A weirder world

LA grosse actu du moment

2011-03-16T14:31:00.000-07:00

Bon, je cherchais à me motiver pour faire un post sur comment c'est bien fait pour ces mauvais japs de se prendre une catastrophe nucléaire sur la gueule, ou sur la formidable manière avec laquelle nous avons condamné les rebelles lybiens à une mort innommable.

Mais en fait il y a en ce moment LA vidéo la plus drôle de tous les temps qui tourne sur le net, et c'est vachement plus rigolo d'en causer.

Sans plus attendre, voici le monstre :
ps 1 - il s'agit d'une brute de collège qui se fait défoncer par sa victime, y'a plein de covers géniales, dans le doute je vous met direct le must du must, la version Street Fighter
ps 2 - ce n'est qu'une question de temps avant que cette vidéo se fasse calter de Youtube mais, dans ma sagesse infinie, je l'ai saved et je la reposterai si besoin (edit : d'ailleurs c'est le cas)

Voilà, on a fini internet.
Plus sérieusement, il est complètement ouf, ce minot. D'où il connaît cette prise, d'abord ? Et comment il s'est entrainé à la passer ? C'est à force de regarder les cabrioles de John Cena et de Batista, ça. En tout cas, bien joué Kid-o.

Puisqu'on est vite fait dans l'univers Street Fighter, voici une vidéo que si vous ne l'avez pas vue vous ne méritez pas de vivre, donc cours de rattrapage pour les déchets de l'humanité :

Non mais sérieux, même en n'y connaissant rien à Street, ça déchire. Même en ayant grandi au Burundi, là où les jeux d'enfants se terminent dans le sang et la bile, cette vidéo c'est mieux qu'un porno.

Enfin bref en cadeau bonux une vidéo un peu old certes mais bien plaisante, avec un skateur qui met un bon tackle à une racaille moisie. Parce qu'il fallait bien que j'aborde le sujet Marine Le Pen quelque part dans l'article pour gonfler les mots-clé :

Puis si vous aimez le fight, et que vous aimez les habits (interdit à Segolène Royal et à Sasha Grey, donc),

Hey lol une brosse à dents !

allez faire un tour chez Klimax, le site de fringues MMA tenu par tonton Briac, le mafieux le plus passionné par les ninjas de Marseille.
Le site
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Prenez-vous un Tee-shirt Krav Maga, il envoie des bonnes potatoes.

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C’est pour la (ma) bonne cause !

Régime et alcool : mincir en buvant !

2011-01-30T09:51:00.000-08:00

Ci-dessous, LE conseil miracle pour paraître mince et svelte sans effort ET en s'amusant ! En plus, ça fonctionne pour de vrai.

Vous aussi, soyez sexy et envoyez-vous gaiement des fessées aux glaçons !

Vous en avez marre de votre corps de merde ?
Je comprends.
Voici donc, bande de tas de gras, la méthode miracle pour perdre du poids que vous attendez tous depuis des annés, vautrés dans votre canapé : faites un régime et du sport.
Eh ouais les mickeys, y'a pas de secret, faut vous bouger un peu le cul pour devenir beau (car non, on ne peut pas être beau et gros, arrêtez avec vos conneries). Oui, je sais, vous êtes le cas exceptionnel, celui / celle qui a des problèmes génétiques ou jsaipakoi. Saloperie de flocon de neige.

Je n'ai donc, comme vous l'aurez habilement décelé, pas de méthode miracle pour mincir. Mais ne partez pas trop vite. En effet, ce billet contient quand même une petite astuce glamour bien utile pour attraper en soirée. Et, cadeau bonus, c'est super marrant à faire.

Bon, on nous répète depuis des plombes que l'alcool est le premier ennemi du régime, parce que c'est super caloriques. Pas cool, ça serait bien de pouvoir se cuiter la gueule pour oublier que :
1- on est moche
2- on est au pain sec et à l'eau

On commence à voir fleurir des études expliquant que finalement, un ptit verre par-ci par-là aide à maigrir mieux. Mais franchement, un verre ou deux, ça intéresse qui ?

Non, moi je vous propose le conseil beauté qui implique de se pinter comme un renard !

Renard

Disclaimer : mon propos, comportant l'étonnante proportion de 0% de données scientifiques, est d'une crédibilité ne souffrant aucune remise en question car je suis un des rares hommes à être à la fois sport-addict et un alcoolique notoire.

Donc le postulat de base c'est que vous faites quand même un peu de sport et que vous n'êtes pas exclusivement composé de gras. Vous avez une base musculaire qui fait joli (ça marche aussi pour les filles, c'est juste moins gros) mais une petite couche d'eau/gras qui fait moins joli par-dessus. Demain vous avez plage / teuf ambiance piscine / whatever et vous voudriez bien séduire Nicolas / faire du mal à Stéphanie (selon). Comment qu'on fait ?
Pas de souci, y'a un tour de magie. Stoppez autant que possible graisses et sucres pour la journée (protéines à volonté faut préserver les muscles) et, comme indiqué plus haut, mettez-vous rond comme un abricot le soir venu. Oubliez la bière, tapez dans le 40% jusqu'à extinction des feux. Toujours sans bouffer de merdes.

Intervient alors ce que j'appelle le "processus magique de l'homme saoul". Durant votre sommeil va se produire un "whoosh effect", c'est à dire que la tonne de bibine que vous aurez absorbé va déclencher l'élimination de votre rétention d'eau. Une chasse d'eau, quoi. Et hop, vous voilà par magie sec comme un coup de trique !
Attention, on ne gâche pas tout en se réhydratant bêtement. Ce qui implique, les plus aguerris l'auront compris, que vous allez vivre une gueule de bois trans-galactique mais c'est pas grave, ça vous donnera un côté mystérieux.

Bingo, un corps de rêve en picolant toute la nuit ! Elle est pas belle mon astuce ?

Avant de picoler, je ressemblais à André-Pierre Gignac. Merci Guillaume !

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C’est pour la (ma) bonne cause !

Zaz, Grégoire et Maé les hippies

2011-01-16T02:36:00.000-08:00

Disclaimer : M'étant rendu compte de l'importance du référencement naturel (1er résultat google sur "Stéphane Plaza gay", la classe), je vais faire un petit en-tête présentant mon billet.

Dans ce billet, je vais m'exprimer sur ma haine des hippies. J'expliquerai pourquoi je pense que Zaz, Christophe Maé et Grégoire sont des saloperies de hippies qui ne méritent que ~~la mort~~ notre mépris.

Pour ceux d'entre vous qui s'attendent, tout naturellement, à un article mesuré et respectueux, passez votre chemin. Il est fort probable que ce qui suit contienne un grand nombre de clichés injustement violents ainsi que de nombreux appels à la haine sociale, ce pourquoi je ne m'excuse pas.

Il y a des ennemis naturels, qui sont viscéralement faits pour s'envoyer des fions à la gueule.
Les hyènes et les guépards.
Les racailles et les keufs.
Les hétérosexuels et la mode.

Pour moi, c'est les hippies. Je les déteste. Rien que la vue de ces saloperies de fumeurs de joints/ joueurs de guitare/ porteurs de poncho, ça me fait péter un plomb.

Ce qu'il y a de bien avec les hippies, c'est que normalement ils ne font pas chier trop longtemps. Ils sont super relous quand ils se découvrent des convictions au Lycée. Oui, les L, les classes toute pétées dont personne ne ressort économiquement vivant. Bref ils se rendent compte que le socialisme c'est la vie, et vas-y que je te fais des grèves, et vas-y que j'arrête de me raser sous les bras...une horreur.
Donc là on est un peu obligés de cohabiter avec eux. Je sais pas si c'est une mesure du gouvernement pour essayer d'en sauver 2-3, mais après ça nos routes commencent bien sympathiquement à se séparer.

D'abord ils vont dans leur fac moisie, pleine de gens bariolés qui jouent du tam-tam en réclamant la libération du Tibet. Ils finissent leur cursus de sociologie en 9 ans, parce que faut pas déconner il a fallu s'engager contre le gouvernement et c'est pas compatible avec les études.

Armés de leur puissant diplôme qui, ma foi, n'a sans doute d'équivalent que la redoutable licence professionnelle "chant corse", nos amis les marginaux vont voguer de galère en galère, pour finalement pondre des petits aux nom chamarrés au rythme des aides sociales.

Tout ça pour dire qu'une fois le bac passé, on n'en entend plus trop parler, des pédrolitos. On les voit, parfois, venir vider la corbeille de notre bureau, chaussés de leurs Crocs scintillantes, mais ils ouvrent moins leurs claque-merdes à ce moment-là.

Le seul secteur dans lequel ils font encore un peu la loi, c'est l'art. L'art c'est un truc de traîne-savates fumeur de joints, c'est comme ça faut s'y faire. La chanson, notamment.Et de plus en plus, pour mon grand malheur.
Qu'on soit bien d'accord, je ne parle pas de Ferrat ou de Brassens qui, bien que représentants du peuple du crottin, avaient un talent certain.
Non, je parle de la recrudescence soudaine de ces hippies bas de plafonds qui viennent péter les charts français avec leurs excréments vocaux. Héritiers assumés de Zazie la junkie, Noah le faux écolo et Aubert l'homme-détritus, voici pour votre plus grand malheur le top 3 des sales hippies à la mode.

Place au podium de la honte :

- Zaz la hippie anti-capitaliste :

Non mais mon dieu qu'elle est laide.
Ca t'arracherait la gueule de te faire un peu belle, natural woman ?

Je ne sais même pas par où commencer. Si, elle vient chanter pieds nus sur les plateaux télé. Non mais on est où là, au Rwanda ? Qu'est-ce que c'est que ces manières de venir sapée comme une clodo ?
Bref, ne nous énervons pas. La jeune fille (?) nous propose donc une joyeuse petite chanson dans laquelle elle dit, grosso modo, qu'elle ne veut pas d'argent parce qu'il ne fait pas son bonheur.

Poufiasse.

J'aimerais, Zaz, j'aimerais vraiment, que tu fasses don des revenus de ta musique à ta maison de disque, puisque tu as l'air de t'en foutre. Je pense que celle-ci est beaucoup plus préoccupée par ces basses considérations matérielles.
Sérieusement, c'est à cause de ce genre de non-sens qu'on a des gamins qui veulent faire un boulot "utile, même si ça paye mal".

- Grégoire le hippie social :

Grégoire ne se sent plus.
Ca y est, Doctissimo et Familles de France ont voté pour qu'ils sorte un disque et môssieu est devenu chantre de la morale sociale, version ravi de la crèche.
Faut pas laisser les gens de côté, faut pas oublier les rêves de sa vie, la guerre c'est pas très bien, les pédophiles faut qu'ils arrêtent ça fait du mal dans l'anus des enfants...
Grégoire c'est le philosophe de 4h du mat' après 25 pastis, sauf que ce mec il passe à la radio. Quelle honte.
Pour contraster, je préfère nettement ce message d'amour de Boublil, bête comme ses pieds mais au moins rigolo :

Christophe Maé le hippie neuneu :

Putain mais lui c'est le roi.

Si seulement ce n'était que sa voix insupportable. Mais ses textes. Ses textes !
Les paroles de "on s'attache". Devoir sur table : vous avez 2h pour essayer d'en extraire une once de sens.

C'est même pas bête c'est juste complètement incompréhensible. Le mec balance des mots les uns après les autres selon un ordre que seul le boggle peut expliquer.

Là on touche au fond du gouffre de la stupidité hippie, on est vraiment dans le registre du feu de plage avec des joints puisque, soyons honnêtes, on ne peut aimer ce type qu'en étant demeuré ou complètement déchiré.

Bon c'est bien beau de montrer le problème du doigt mais c'est plus difficile de proposer une solution, hein connard ?
Bien.
Je propose dans un premier temps qu'on ferme les facs de lettre (oh mon dieu, mais où vont dormir tous ces squatters ?), ainsi que les filières L. De toute façon y'a pas de boulot alors cassez pas les couilles.
Mettre une amende aux porteurs de locks.
Expulser les fumeurs de joints.
Traquer les communistes.
Mettre une puce sur les DVD de "requiem for a dream" aidera à les pister.
Mettre de la mort aux rats sur les feuilles OCB.
Puis réunir les suspects et cramer tout ça, en définitive. Non mais.

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Les bonnes résolutions 2011

2011-01-03T03:54:00.000-08:00

Ah les fêtes...C'était bien, bien pourri quand même. Pas mécontent que ça soit fini. Au final je ne m'en sors pas si mal, puisque je m'en échappe avec un peignoir orange et une vidéo d'un pote qui nous propose une petite chorégraphie sur l'inénarrable "Tic tic tac" de Carrapicho.

Priceless.
M'enfin mon foie ne supporterait pas ça plus d'une fois par an. D'ailleurs va sérieusement falloir que je songe à taper "brasil organ exchange program favellas lol" ou quelque chose du genre sur google.

Mais là n'est pas l'objet du post.

3 janvier oblige, voici venu le billet des bonnes résolutions, que vous attendez bien évidemment tous avec une impatience qui fait plaisir à voir.
Faut dire que c'est toujours bien sympathique, ces vœux pieux de début d'année. Et bien original, aussi. Je vais arrêter de fumer, arrêter de boire, arrêter de frapper ma copine, de manger des enfants...bref.

De toute manière, marrant ou pas vous y avez droit quand même donc fermez les yeux, serrez les dents et ça passera vite fait :

Alors 1 : ce que ne vais pas faire (contrairement à vous)

- Je ne vais pas arrêter de fumer, car je ne vous ai pas attendus pour stopper la clope. Joyeux cancer des poumons à tous, btw.

- Je ne vais pas faire de régime, ni augmenter le sport, puisque contrairement à vous, je n'ai pas repris de foie gras. Ni mangé de gâteau à la crème. Parce que je ne suis pas un porc, quoi.

- Je ne vais pas être victime de la crise, faire une dépression et me suicider après avoir violé mes enfants.

Oui, je me doute que vous n'avez pas pris cette résolution mais hé, on ne choisit pas tout.

2 : ce que je vais faire, par contre

- Je vais finir de passer mon permis (1 an déjà), afin de pouvoir être malsain de manière mobile. Ah là là, vous vous croyiez à l'abri, perdu dans la campagne. Hé bien non, je serais bientôt en mesure de venir vous faire chier ici aussi. Au passage, nice life de vivre à la campagne, bouseux.

- Répondre à LA question qui centralise les spéculations contemporaines : Stéphane Plaza, gay ou pas ?
Ne faites pas genre c'est nul osef, j'ai accès aux mots-clé que vous utilisez pour arriver jusqu'ici. Ma pudeur m'empêche d'en faire un best-of, mais sérieux c'est pas joli-joli.
Pour l'instant, mon plan est de me déguiser en homme séduisant (pas trop dur jusque-là) en proie au doute sur sa sexualité (aie, finis les pantalons à frange bien machos). Je le séduis, je couche avec lui et s'il aime ça BINGO j'ai résolu le problème.

Woooooo !!!!!!!!!!!!!!

- En parlant de people, en croiser le plus possible au Cercle Haussmann et essayer de m'incruster dans leur vie. De gré ou de froce. "Tiens Estelle Denis, tu trouves que ce mouchoir sent le chlorophorme ?".

- M'efforcer de gagner encore plus d'argent. Puis me moquer de ceux qui travaillent à l'usine parce que "quand même c'est pas croyable de bosser aussi dur pour un salaire aussi naze". Je m'y vois déjà.

- Je vais m'employer à ne jamais rater une occasion de rire d'une personne handicapée, en surpoids, analphabète, sans papiers, communiste, victime de violeur en série ou toute autre tare rigolote.

- Je vais faire mon possible pour ne plus poster de messages aussi ringards. Mais c'est vous les ringards, d'abord.

Voilà, in before les "commence par arrêter de poster, connard" et autres joyeusetés. Bonne année les nazes.

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C’est pour la (ma) bonne cause !

Et c'est le retour !

2010-12-23T05:36:00.000-08:00

Ca faisait un petit moment que je vous avais laissés tranquille, hein les coquinous !

J'ai pris un peu de temps dernièrement pour exercer des activités personnelles, comme trouver un travail, devenir un top-model ou encore goûter des fruits exotiques tels que poires et clémentines.

Parallèlement, j'ai un peu expérimenté le poker en live. Par une étonnante suite de péripéties que je ne vous narrerai pas, mais incluant notamment ma volonté de jouer dans un palace plutôt que dans un taudis, je me suis retrouvé à passer pas mal de temps au Cercle Haussmann.

Alors je suis pas très bon, donc vous n'aurez pas de résumés de mains soporifiques. Mais, entre autres Estelle Denis et Vikash Dhorasoo, j'ai eu l'occasion de voir Betrand "Elky" Grospellier au Cercle, et comme il s'agit du maître incontesté des malades de l'internet (linetards), il mérite bien son petit post.

Alors, Elky c'est qui (gros talents de poète inside) :
Elky, à l'origine, c'est un joueur de Starcraft à la chevelure flamboyante

Gros geek dégénéré, donc. Qui s'est mué en...IMMENSE geek dégénéré du poker, qui gagne des millions ! On notera cependant son sens aiguisé de l'humour visuel

Ahah, original, le déguisement

Bref, le maître des geeks était présent au Cercle Haussmann pour le Main Event des Trophées Haussmann, au lèger buy-in de 3000€. A la surprise la plus générale, il a marché sur ses adversaires pour repartir avec le joli pactole de 110K€. Dingue.

Pour l'avoir pas mal maté jouer, le mec a l'air un peu barré, on dirait qu'ils sont plusieurs à l'intérieur, et qu'ils ne sont pas d'accord. Je suppose qu'il faut un peu de ça pour dérouler à ce jeu. M'enfin, jugez-vous-même

Elky, son trophée et sa tête pas nette

Ca risque de parler un petit peu plus de poker dans les temps à venir, mais pas en termes techniques puisque je n'y comprend rien. Et puis, rassurez-vous, y'aura toujours de la tv, des saloperies et des trucs improbables.

For the lulz.

Allez, ça repart !

Ps : puis un truc rigolo avec des canards, cadeau

Nb : en raison des fêtes, que je passe dans un endroit ~~de merde~~ reculé sans internet (wtf ?!), je ne vais pas adder pendant une petite semaine. Profitez bien, mangez du foie gras tant que vous avez du boulot et un toit, avant que les tchongs ne viennent nous foutre à la rue. On se revoit après la crise de foi(e).

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Lost, c'est nul

2010-05-14T03:44:00.000-07:00

Voilà, c'est fini. J'ai finalement perdu le peu de considération qu'il me restait pour Lost. A une semaine du final tant attendu, l'excitation n'est pas au rendez-vous. A vrai dire, j'attend bien plus du dernier épisode de la banale sixième saison de Desperate Housewives que de celui de Lost. Et pourtant, les femmes désespérées sont connues pour avoir des finals abominablement mauvais. C'est dire.

Si Lost s'était transformée petit à petit en comédie involontaire, la série gardait tout de même un certain charme. Et, malgré les stigmates évidentes du très mauvais travail d'écriture des scénaristes, je gardais plus ou moins l'espoir que ceux-ci savaient grosso modo où ils allaient. Il s'avère que j'étais trop optimiste. Cette série est un tas de boue sans nom et, en toute honnêteté, est la pire saloperie télévisuelle que j'ai eu l'horreur de visionner.

Pourtant, je l'ai attendue avec impatience, cette dernière saison. Le final de l'année dernière était brillant, et permettait de revisiter de nombreuses scènes antérieures en se demandant dans quelle mesure MIB avait planifié son coup. Le seul problème était que les théories les plus crédibles laissaient quand même quelques incohérences en suspens, ce qui ne m'inquiètait pas le moins du monde puisque, vous savez, il reste une saison entière pour tout expliquer.

Le problème, c'est que nous voilà une année plus tard, et la manière dont les réponses nous sont délivrées est à pleurer du sang. On a plusieurs cas d'école :

- les one-liner :

On met en place un dialogue d'une paire de lignes entre deux persos, qui vise de manière évidente à s'adresser au spectateur. Du genre "- Hé Michael, les chuchotements, c'est des fantômes ? - Ouais ouais - Ok merci bye !". C'est affligeant de manque d'imagination et de poésie. Et, comme cela va devenir une thématique dans cette saison, on passe sous silence les incohérences de la réponse. Donc les chuchotements, c'est des mecs piègés sur l'île ? Flûte, on en a déja entendu sur le continent. Donc Christian c'était MIB ? Ah pareil mince, comment il fait pour apparaître sur le bateau et à Los Angeles ?
- Les fausses réponses :

Phrases n'ayant aucun sens réel balancées au milieu de rien pour faire croire aux fans aveugles qu'on leur donne une réponse. Donc selon les scénaristes, le fait que Sayid soit "claimed" par MIB et perde son humanité explique la maladie de l'île. Ca n'explique rien du tout en fait, surtout pas la fille qui se suicide depuis le bateau en saison 4, mais c'est pas grave, les fans ont entendu le mot "infection", le problème est réglé. D'ailleurs, on n'en a plus entendu parler de ce concept de "claim".
Dans le 6.15, on découvre que c'est MIB qui a construit la roue. Une roue en bois qui va contrôler la lumière et l'eau. Comment a-t-il compris que ça marchait comme ça ? Il est SPECIAL ! Sérieux ? Je veux dire, sérieux ? C'est juste comme ça, c'est magique ? Aucune tentative d'explication, sinon logique, du moins qui ne fasse pas lapin sorti du chapeau ? Super.

Le scénariste principal du show, dans une scène criante de vérité.

Notez que je passe volontairement sur le concept de protéger une lumière, de la création du smoke monster en balançant un gars dans une cascade et autres scènes toutes droit sorties du merveilleux monde de "Mon petit poney". M'enfin à ce rythme-là, je n'aurais vu aucune objection à ce que le meilleur ami de Jacob soit une putain de licorne qui pète des arcs-en-ciel.

Les "non mais on a pas le temps" :

Je ne vais même pas aborder les mystères abordés dans les 3 premières saisons. J'accepte qu'ils ne puissent pas tout gérer et qu'il faille renoncer à des trucs introduits au début du show. Toujours est-il que la scène du canoë, de la saison 5, dans laquelle les losties se font tirer dessus par un autre bateau, eh bien nous n'auront pas de réponse (confirmé par les scénaristes). Une scène intégrée l'année dernière, hein. Et c'est un choix de leur part, alors qu'ils savaient déjà le temps qu'il leur restait. Ils ne savaient juste pas ce qu'ils faisaient. La cabane de Jacob, dont la chronologie est complètement débile, sans compter le fait qu'elle se déplace toute seule (saisons 4 et 5) ? Pas de réponse. Qui est Ilana ? Pourquoi est-elle à l'hôpital(saison 5) ? Non plus. Les rèles entre Ben et Widmore (mystère principal de la saison 4, sujet du cliffhanger de fin saison, tout de même), pas plus. Ca vous convient ? Bien pour vous.

Plus d'écriture de daube :

Je vous conseille de faire gaffe à la gestion de la continuité temporelle des épisodes, c'est parfois génial.

Exemple 1 : dans la réalité alternée, tout le monde descend de l'avion. Locke perd son taff, en trouve un autre, puis se fait renverser par Desmond. Durée approximative : plusieurs semaines. Au moins plusieurs jours. Pendant ce temps, les Kwon vont passer la nuit à l'hôtel, se font kidnapper de bon matin, Sun est bléssée et va à l'hopital...où elle rencontre Locke sur son brancard. Super, le timing.
Exemple 2 : les losties montent dans le sous-marin en plein soleil, soignent immédiatement Kate, 5 minutes plus tard la bombe explose et ils remontent à la surface... et il fait nuit noire. Et avec Hurley et deux inconscients, ils n'ont pas nagé plus de cinq minutes.

Je ne vais pas spécialement aller plus loin que ça. Le dernier épisode était un concentré de tout ce que je déteste dans cette série. Des réponses improbables et pas développées, un show qui fait recours à notre imagination non pas parce que c'est son but, mais parce qu'il n'est pas capable de nous proposer une histoire cohérente. Et pire que tout, un one-liner à l'attention des fans "mes réponses n'entraineront que d'autres questions". Une manière putassière de nous dire de nous contenter de ce qu'ils nous donnent.

Non, vraiment, ce show n'est plus qu'une triste blague de mauvais goût. Une blague faite aux télespectateurs, qui ont cru assister à quelque chose d'élègant, mais qui se retrouvent avec une fin de stock de chez Tati.Une insulte à l'intelligence de ses fans, écrite avec les pieds.

Allez, je vais me refaire un épisode de Twin Peaks ou de The wire, pour oublier.

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Super Mario Crossover

2010-05-12T02:28:00.000-07:00

Parce que l'Homme moderne est stressé, il a besoin de se divertir. Et quoi de mieux qu'une petite partie de jeux vidéos pour oublier ses problèmes de chômage, de drogue et de dette à la mafia roumaine ?
Voici pour vous détendre les neurones un jeu à la fois super con et complètement incontournable ! Il s'agit du classique Super Mario Bros, dans lequel vous pouvez incarner des persos mythiques du jeu vidéo tels que Megaman, Duke Nukem ou encore Link ! Chaque perso a des caractéristiques propres et une bande-son issue de son propre jeu.
C'est du flash, la jouabilité est géniale, bref que du bon pour passer le temps sans s'abrutir sur facebook.

Le jeu qui déchire

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Un coup de Machete dans ton ciné

2010-05-11T19:11:00.000-07:00

Vous vous souvenez de Machete ? Mais si, la fausse bande annonce qui précédait Planète Terreur, qui nous narrait l'histoire super kitch d'un méxicain un peu énervé qui envoyait des bons coups de savates.

Voilà mon illustration perso de "planète terreur". J'ai hésité avec un visuel de bière sans alcool.

C'était marrant. C'était tellement marrant, d'ailleurs, que Rob Rodriguez a décidé d'en faire un vrai film ! Au programme un casting complètement fou avec dans le désordre et de manière non exhaustive : Robert De Niro, Jessica Alba, Lindsay Lohan, Michelle Rodriguez, Michel Drucker...
Voici la bande-annonce (vraie pour le coup) de ce délire visuel, à sortir dans l'année

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Posez vos questions à Julien !

2010-05-11T19:10:00.000-07:00

Ah on l'aime notre Julien, l'impitoyable candidat de L'amour est aveugle. De coups de gueule en techniques de Kung-fu, le jeune homme a la recherche de l'amour en a ému plus d'un.

Après la découverte de son blog, qui nous a permis d'approfondir notre connaissance du personnage, c'est à présent Parlonstv.com qui va crée le buzz en interviewant dès demain le roux le plus célèbre du monde (ok, après Ron Howard)!
Dans un élan de démocratie bien sympa, ParlonsTV nous propose de formuler nos propres questions, et nous invite à, je cite, nous lâcher et à être originaux. Tout un programme. Les questions les plus populaires seront posées à Julien, mais grouillez-vous, les votes seront clos demain à 13h.
Ca se passe ICI .
Ma question en exclu : Julien, étant donné que tu considères être l'objet de moqueries du fait de ta couleur de cheveux, n'as-tu pas un peu honte d'afficher ton dégoût des grosses un peu partout sur ton blog ?
Et la votre ?

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Un couple de confessions intimes porte plainte !

2010-05-11T19:08:00.001-07:00

Breaking news !
Vous vous souvenez du couple un peu déglingo du dernier confessions intimes, auquel j'avais consacré une partie de ce billet ? Eh bien semblerait-il qu'ils n'aient pas pleinement mesuré le buzz qu'ils allaient crée, et qu'ils se retrouvent aujourd'hui harcelés d'appels téléphoniques injurieux, dénonciations calomnieuses et autres joyeusetés.
Le sémillant Nicolas est venu s'exprimer en compagnie de sa chatoyante casquette sur Echo Fm.

On y découvre le déroulement du tournage, ce qui est instructif, et que Nicolas serait prêt à recommencer "si on ne le menaçait pas", ce qui est marrant.
Car, voyez-vous, des personnes mal intentionnées (ou essayant de sauver les gosses, selon) accusent le gentil teufeur de faire des calins un peu trop virils à ses enfants. Et là, je m'insurge. Non, ce n'est pas parqu'à 30 ans ils en paraissent 45, ce n'est pas parce qu'ils sont incapables d'aligner deux phrases cohérentes, ce n'est pas non plus parce qu'ils boivent du pastis dans des pintes qu'ils abusent de leurs enfants.

Captez-moi ces vases !

Alors revenez à la raison, et arrêtez de menacer ce pauvre couple. Leave Nicolas alooooooooooone !!!!!!!!!!!!!

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C’est pour la (ma) bonne cause !

Julien répond sur son blog !

2010-05-11T19:07:00.000-07:00

Julien le mauvais roux n'en finira pas de nous réjouir. Non content d'avoir réalisé une prestation tout à fait irréelle dans L'amour est aveugle de vendredi, l'informaticien flippant possède un skyblog qui, ma foi, colle bien au personnage. Suite à l'assaut de son espace par les spectateurs de l'émission, Julien vient de poster un ~~mur de texte~~ billet dans lequel il s'explique sur son passage télé.
Le voici !
Il y charge un peu la production, et s'excuse pour certains de ses propos, notamment le fameux "t'es devenue serveuse par accident ?".
Cependant, avant de réviser votre image de l'individu, je vous invite à lire le reste de son journal intime. Vous verrez, vous ne serez pas déçus.
En effet, Julien nous raconte dans son blog ses déboires amoureux, sa détresse d'être roux et expose son engagement politique, en agrémentant tout ça de photos à se pisser dessus. Pour vous mettre l'eau à la bouche :
- page 22 (et pages environnantes), notre ami le psychopate règle ses comptes avec une de ses ex, c'est magique.
- de nombreux billets sur le jeu vidéo qu'il a développé, et qu'il a sobrement nommé T.U.E.R.
- sur la colonne droite, il indique que sa chanson préférée est L'internationale (!).
- on le découvre avec differentes couleurs de cheveux. Sisi :

Encore mieux qu'en roux.

Alors, Julien, victime de la télé-réalité ou authentique jeune homme à la dérive ?

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C’est pour la (ma) bonne cause !

Otons la nationalité française à Félicien

2010-05-11T19:02:00.000-07:00

En fait, A Weirder World, c'est le blog de la crise. J'ai l'impression que je commence un billet sur deux par quelque chose du genre "en France, on n'a pas d'argent, et on n'a pas d'idées". Je sais pas, pourtant le RSA que m'octroie gracieusement notre roi devrait m'éloigner des ces considérations bassement matérielles. Je dois être très superficiel.
Toujours est-il que mes amis les people ne me facilitent pas spécialement la tâche. Après les multimilliardaires qui vont dans des bordels d'adolescentes, voici que l'étonnant Félicien nous sort une petite chanson pas piquée des vers sur le thème de la thune.

Voilà.
Alors moi je ne me rappelais pas du tout de Félicien comme ça. J'en étais resté au gros beauf de base, qui nous avait sorti le tube "Cum Cum Mania", dont le titre n'a pas une traduction super heureuse en anglais.

Un indice chez vous.

Donc là on a un Félicien vagabond, limite junkie, qui nous dit qu'il n'a pas un rouble. Ouais. On y parle de faire pousser de la drogue, et de faire des activités de hyppie, enfin des tas de trucs répugnants, tout ça au son de la voix abominable du gros lourdaud. C'est étonnant, je trouve que ~~Baloo~~ Félicien a une voix encore plus à chier que Loana, la monteuse de chevaux. Enfin bref vous l'avez vu comme moi, c'est un espèce de roumain qui chante des conneries new-age un peu n'importe comment. Au passage, il est bon de noter que le chanteur fait dans l'international. Pour preuve, il fait un big up aux femmes afghanes avec sa ligne "on donnera la cadence avec des morceaux de cailloux".

En sus, le refrain semble avoir été écrit par l'Amicale des Personnes Handicapées de Maubeuge ( qui lutte sans relâche pour qu'on reconnaisse le statut d'êtres humains aux attardés mentaux, belle croisade). Avec un peu d'imagination, on aurait aisément pu remplacer "J'ai pas d'argent-Mais jsuis content-J'ai pas d'argent-Mais jsuis vivant" par "J'ai pas d'argent-Donc jtue des gens-J'enfile mes gants-Et jles étran(gle)".
N'aurait-ce pas été mieux ?

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Lettre de motivation : animateur colo

2010-05-11T18:59:00.001-07:00

J'ai trouvé l'annonce suivante sur internet :

Animateur/trice BAFA BAPAAT AFPS - PSC1 PERMIS B
CVL avec 60 jeunes de 11 à 16 ans du 01 au 14 août 2010
Dominante du séjour : Sport
Indemnité : 26,40€/Jour
Stagiaire bienvenu

Comme je suis sans emploi, je me suis dit pourquoi pas ? Voilà ce que j'ai envoyé :

Bonjour,
je me permets de vous contacter pour candidater au poste d'animateur de colonies proposé sur internet.
Je suis un jeune homme de 25 ans, j'ai obtenu mon BAFA il y a trois ans.
Je suis actuellement en dernière année d'IUFM, après avoir pris une année sabbatique. Celle-ci m'a fait grand bien. Le travail que j'ai effectué sur moi-même, sur ordre de la cour, m'a permis de réaliser que je souhaitais travailler avec des enfants pour de mauvaises raisons.
Aujourd'hui, tout cela est derrière moi, et mon seul désir est de partager mon savoir avec des jeunes.
Vous serez soulagé d'apprendre que je peux dorénavant exercer la profession d'éducateur sans tomber sous le coup de la loi.
Je possède de plus le permis B et un véhicule personnel. Je pense dès lors remplir tous les critères exigés pour ce poste.
On dit que le crime ne paie pas. J'espère que vous me donnerez ma chance de faire mentir ce proverbe !
Bien à vous,
Guillaume Vignessoule

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1/2 heure de Lost en plus !

2010-05-11T18:58:00.002-07:00

Darkufo, la bible des spoilers de la série Lost, nous informe aujourd'hui qu'ABC a décidé d'allouer une demi-heure d'antenne supplémentaire au final du show.
L'épisode The end, diffusé le 23 mai prochain, durera donc 2h30 (pubs comprises, donc moins en vrai) !
Cette petite extension ne me semble pas de trop, quand on sait le nombre d'intrigues que les scénaristes doivent boucler d'ici là. Allez, courage, on y est presque.

Le jour sans fin

2010-05-11T18:58:00.000-07:00

La vie de rock star, ça a bien changé.
Bon d'accord, je n'ai ni le succès, ni les thunes des Mick Jagger et autres Nolwenn Leroy, mais je suis bien assez déglingué pour être classé dans la catégorie Future star ou clodo chantant sous les ponts.

Alors je ne sais pas très bien chanter, et je n'ai pas pour projet d'adopter une séxualité pronant les calins vigoureux avec des hommes sentant le poisson, donc on va partir du postulat que je suis une future rock star. Logique. Eh bien, je peux vous dire qu'on vous en raconte des conneries à propos des stars ! La vie, ce n'est pas que putes, coke et putes. Mais ça, quand Justin Timberlake se mate une rediff de Matlock, bizarrement personne n'en parle.
Aujourd'hui, donc, j'ai tenté de traquer le grand Ludovic Di Andolfo . Tout ce que j'ai réussi à apprendre, c'est qu'il s'est mis en tête d'écrire un bouquin de SF sous le nom d'Anthony Lagrue. La race des ombres . Alors voilà, kiffez. Oui, il y a une faute d'orthographe dans le titre ! D'ailleurs, si quelqu'un arrive à piger quoi que ce soit du pitch, faites-moi profiter parce que je n'ai rien saisi du tout. En temps normal j'aurais insta-acheté le livre, mais en lisant le résumé, j'ai compris qu'il était tout à fait impossible que j'aille au bout du truc. Faites-vous plaisir par contre, Ludovic a faim.
Plus tard dans la journée, je me suis rappelé que la série Un, dos, tres comptait parmi ses actrices la seule rousse du monde digne d'attention.

Je me suis alors mis à rechercher des infos sur elle et de fil en aiguille, patatra me voilà en train de mater des épisodes en streaming. C'est merveilleux car cette série fait partie d'une race rarissime de shows, comme Nip/Tuck, dont je déteste tous les personnages. Tous. En fait je crois qu'ils ont des caractères normaux pour des espagnols, et que je ne peux juste pas supporter les espagnols. Ca ou ils sont écrits par des personnes très très méchantes. Donc, à bas la paella, la corrida et la sieste !
Je vais surement finir cette journée pathétique en matant Les infiltrés de Pujadas, qui surfe merveilleusement sur la patate chaude du moment en consacrant un sujet aux nouveaux réseaux de prostitution. Ca va être comme d'hab, mais bon c'est toujours rigolo les pauvres filles exploitées. "Allez, lèche-moi ce champignon, souillon !". Pour une fois, j'aimerais bien qu'on fasse un sujet un peu plus fun là-dessus, comme les bons spots pour aller tapiner ou "mordre un client aggressif pendant une fellation : bon plan ou galère ?". Au moins ça fera mon quota de putes pour la journée.
Bref, on est pas encore en train de gifler des hotesses de l'air avec des saumons ! C'est pas grave, mon tour viendra d'étrangler mes collaborateurs pour me détendre. En attendant, j'ai qu'à glander devant la télé !

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La cour des miracles

2010-05-11T18:56:00.000-07:00

Ding ding ding ding ding ding ding !
Qu'est-ce que c'est ? Le camion de glaces ? Mais non, c'est le camion de mongoliens ! Youpi !
Je ne sais pas si le printemps réveille les pulsions créatives de nos amies les bêtes humaines, mais les vidéos affligeantes fleurissent à toute vitesse, ces temps-ci.
Tout d'abord, nous avons le déroutant Jean-Pierre. Après un message pour le président pas forcément drôle, cet authentique semi-mongoloïde nous gratifie d'une leçon de morale assez savoureuse.

Ce qui est beau là-dedans, c'est que c'est du vrai. Le gars est vraiment limite-limite, la déco de son appart est géniale : on est face à un vrai polémiste rural. D'ailleurs son accent, sa ganache et son appart très vieux garçon me rappellent furieusement un personnage bien connu.

Un bien beau message emplein de sagesse, toutefois, qui commence à provoquer quelques réponses vidéos pas marrantes , comme l'usager lambda sait si bien les faire.
Vendredi soir, grosse émission de Confessions Intimes. Si tous les sujets y allaient de leurs personnages improbables, l'un d'entre eux est directement rentré au panthéon de la trash-tv, aux côtés de Brian Le Cap et autres Gilbert le grand
Le VOICI (pas moyen de l'intégrer, ça m'a gavé).
Là on est dans la France rouge qui tâche. Le sujet tout entier est un bonheur. Rendez-vous compte, dans un sujet normal, ça serait la femme qu'on trouverait bizarre. Là, à côté de son mec, on dirait une sainte ! Je vous conseille aussi d'aller consulter le monument du blog qu'anime notre ami le teufeur. Mine de rien, il cartonne pas mal depuis le reportage :)
Ce sujet, c'est aussi une bonne pub contre l'alcool et la drogue. Les jeunes, si vous êtes sur le point de boire une pinte ou de vous faire un rail, regardez ces gens, parce que ça, c'est ce qui vous attend sur la ligne d'arrivée.
Ce reportage est tellemet grave, d'ailleurs, qu'il m'a donné l'envie de réssuciter un des géants de la trash-tv : Ludovic Di Andolfo, héros de 600 grammes de hachis, épisode culte de Striptease. Réalisateur du futur, employeur psychédélique, petit-fils indigne, Ludovic est tout cela, et bien plus encore.
L'ignoble personnage .
A noter que l'extraordinaire Ludo-le-mytho tyrannise internet, en obligeant les sites qui hébergent sa vidéo ou des liens vers celle-ci à les retirer, sous peine de poursuites judiciaires. Nous aurons donc peut-être la joie de recevoir la visite de Ludovic Di Andolfo, le cinéaste émérite. Gageons que mon bon caractère et ma capacité à me plier aux ordres d'autrui rendront le débat agréable pour chaque partie.

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Allez les enfants, on fait un jeu !

2010-05-11T18:54:00.000-07:00

Atelier vérification des yeux, aujourd'hui.
Vous connaissez les Mindfucks ? Non, il ne s'agit de rapports sexuels à la mode Demolition Man (quoiqu'étymologiquement...) mais de photos dans lesquelles se cachent des détails flippant ou bizarres. Par exemple

Wtf ?

Celle-là est tout à fait abominable, je trouve. D'où la baseline rituelle "When you see it, you'll shit bricks", qui signifie de manière assez imagée "quand tu vas t'en rendre compte, tu vas te chier dessus".
Bon les Mindfucks c'est vite lassant, puisque comme tous les phénomènes cool, les users se le sont appropriés mais n'ont rien compris à l'histoire. A l'heure actuelle, le terme Mindfuck regroupe à peu près toutes les photos décalées du net. Ca peut aller de l'erreur photoshop au demotivational, en passant par le "Où est Charlie". Comme d'hab, les beaufs nous l'ont gâché. On devrait interdire photoshop aux abrutis, en fait.
Bon, cela dit, il reste quand même quelques exemples complètement préhistoriques. Voici mes deux Mindfucks favoris :

Trop petit ?

En plus gros

Ici il faut se rendre compte d'une chose dans chacune des photos. C'est assez malsain mais je trouve le rendu plutôt poétique (ce qui a peut-être à voir avec le fait que je sois malsain moi-même).
Alors, qu'est-ce qui cloche dans ces tofs ?

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Le revival de l'amour

2010-05-11T18:53:00.001-07:00

A vous aussi, les séries AB vous manquent ? Comme moi, vous passez vos journées sur AB1, à guetter un épisode de Premiers Baisers (parce qu'on était les premiers à les baiser), Les annés fac ou La philo selon Philippe ?

Mes héros. Et non, je ne ressemble pas à Jérôme.

Non, ne niez pas, nous en sommes tous réduits à cela.
Eh bien grande nouvelle ! Le grand gourou Azoulay a annoncé que le tournage des Vacances de l'Amour reprendraient fin mai !
Leurs aventures n'auront plus lieu à l'île Saint-Martin, faute de moyens, mais en région parisienne. Alors de suite, c'est moins glamour. D'ailleurs, le titre fait un peu tâche du coup.
"- T'as fait quoi pour les vacances ?
- Alors mon gars, je suis allé à Issy les Moulineaux, j'y ai rencontré des tas de filles géniales et on a vécu des aventures rocambolesques. C'était vraiment des vacances de l'amour !
- Mouais..."
En tous cas, je ne peux pas vivre dans un monde où on tourne une série AB à côté de chez moi sans y être impliqué d'une manière ou d'une autre. J'imagine que je vais devoir me mettre à harceler toute l'équipe de tournage...

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Le merveilleux métier de journaliste : 100% Mag

2010-05-11T18:52:00.000-07:00

Dans ma série d'hommages aux journalistes qui font bouger la profession en France, je me dois de consacrer une petite note à 100% Mag, le magazine d'infos pratiques présenté par Estelle Denis.

Dites-moi, ne serait-ce pas un petit regard coquinou ?

Estelle, femme de Raymond Domenech et masseuse thaïlandaise de Robert Pires, Ludovic Giuly, David Trézéguet et tant d'autres, nous provient de diverses émissions de foot toutes plus nébuleuses les unes que les autres. Je tiens dès à présent à m'élever contre la rumeur médisante qui voudrait qu'elle n'ait évolué dans cette sphère que grâce à son avenant compagnon. Ces bruits de couloirs sont ridicules. Accuse-t'on Romane Serda de n'être qu'une hyppie à poncho seulement connue pour oser coucher avec Renaud ? Yann Barthès de ne réussir qu'en faisant des cochonneries avec son producteur ? Non, soyons sérieux. Le monde du spectacle est pétri de talents, et non de coucheries.
Estelle, maquillée comme un camion et aussi gracieuse qu'un travelo sénégalais, nous propose donc chaque soir de résoudre certains des mystères les plus intriguants de l'humanité. Parmi lesquels (true story) :
- Fils de star : bon plan ou galère ?
- Huile d'argan, huile miracle ?
- Comment perdre 50 kgs en 3 mois ?!
Enfin une émission qui prend le courageux parti de laisser de côté toute éthique professionnelle, pour récompenser le travail de fourmi que font les services de communication des marques ! Car, oui, ~~Pablo~~ Estelle a la rafraichissante audace de porter à l'écran les communiqués de presse qu'on lui envoie, de la manière la plus pure possible. Jamais elle ne trahira la marque en faisant un sujet intéressant, qui détournerait le ~~pigeon~~ télespectateur du produit.
Non, à moins de mettre une pouf brune au décoletté plongeant, on ne peut pas faire plus publicitaire que ça. Bravo.

J'aime bien ce haut. Non, vraiment, le tee-shirt. JE VOUS JURE.

Je sais bien qu'Estelle n'est pas la seule à remercier pour cet acte de journalisme engagé, elle doit être entourée d'une équipe formidable. Merci à tous, les gars, Tintin vous remercie.

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Le merveilleux métier de journaliste : Télématin

2010-05-11T18:50:00.000-07:00

C'est la crise.
L'économie se casse la gueule, le français moyen ne se nourrit plus que d'ordures et de chiens-errants. La prostitution a été légalisée à partir de sept ans (âge de raison) pour permettre aux familles de survivre. Les rues sont laissées à la merci des gangs, qui arpentent les pavés sur leurs 4x4 rutilants, fusils à la main. Bref, la France a peur.
Bon, pas tout à fait, mais c'est pas la grande joie non plus. Même si la défaite, pardon la branlée que s'est pris Lyon hier soir en champions league nous mets du baume au coeur, les temps sont tristounets.
Et ça, un homme l'a bien compris : le sémillant William Leymergie n'en tolérera pas plus !
Ancien catcheur, surnommé "l'étrangleur des steppes", Willy le fou a par le passé eu un peu de mal à canaliser son énergie débordante sur les plateaux. Mais cette époque est révolue. Willy s'est calmé, Willy ne tentera plus de tuer, Willy va nous dérider !
En effet, pour mettre fin à la morosité ambiante, William a décidé de mettre en place des numéros comiques en duo avec ses chroniqueurs ! Sans prévenir qui que ce soit, effet de surprise oblige, nos chenapans se mettent à interpréter des scènes hilarantes pour le bonheur des petits et grands.

Celui-là est devenu célèbre en un rien de temps. Et ils ont remis ça :

Un Iphone perdu par un employé de Google, c'est cocasse !
Un grand merci à Leymergie et son équipe, qui n'hésitent pas à mettre le journalisme de côté pour nous donner des bonnes barres.

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Ferme ta gueule et mets les voiles

2010-05-11T18:48:00.000-07:00

Où que j'aille en ce moment , il semble que je sois condamné à entendre parer de l'étrange, et pourtant familier Gilles Langoureau. Celui-ci fait un bon buzz en ce moment avec le clip de sa chanson "Ferme ta gueule pour voir...ah ouais c'est mieux "(?!). Bon, c'est quelque chose à voir, mais je trouve que ça reste encore dans les limites du mentalement acceptable. Le type est un peu déglingué, on voit que la campagne ne lui a peut-être pas fait que du bien, mais c'est loin d'être aussi barré qu'un de ses anciens morceaux (merci Yoyoda au passage) :

Alors là on est dans le surréel le plus complet ! Habillé tel un gourou de secte cheap, l'ami Gillou nous sort des lignes à rompre la méditation d'un bouddhiste, au fil d'un clip que ne renieraient pas les années 80.
Je sais pas, rien que le titre de la chanson me semble attaquable en justice, c'est quand même fort ! A noter deux choses :
- l'effet visuel à 1:25, tout bonnement magique
- le message de clarification à la fin du clip.
Ah, par contre, j'aurais du vous prévenir qu'une fois écoutée, on ne peut plus se sortir cette chansonnette du chapeau. Flûte alors !

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Le gros prince de Bel-Air

2010-05-11T18:45:00.000-07:00

Une petite part de moi s'est brisée aujourd'hui. Non, pas celle-là. J'ai découvert au hasard de mes recherches google ce qu'était devenue une de mes idoles d'enfance, et le résultat fait peine à voir.
Il s'agit du grand, du majestueux, du chaloupé Alfonso Ribeiro. Mais si, Carlton ! Pour vous rafraichir la mémoire, voici une des célèbres danses de Carlton, sur du Tom Jones, au bon vieux temps du Prince de Bel-Air.

Je sais pas vous, mais perso ça me redonne toujours le sourire de le voir effectuer son petit déhanché coquin.
Quand j'étais gamin, donc, je voulais être Carlton. Je voulais apprendre à Danser le Tom Jones et surtout, surtout je voulais acheter les mêmes blazers trop classe que lui.
L'âge aidant, j'ai réalisé que seul Jean Sarkozy était tout à fait à même de porter ces blazers avec élégance, et je me suis donc tourné vers des mentors un peu plus cheap, tels Yvette Horner ou Corbier.
Et puis aujourd'hui, en tombant sur des photos récentes d'Alfonso, j'ai remarqué que lui aussi avait laissé tomber les petits blazers cintrés. Pas parce qu'il en a eu assez, non, mais tout simplement parce qu'aucun fabricant de blazer au monde ne propose une taille qu'il puisse enfiler !

Alfonso a apparement eu la main un peu lourde sur les demi pêche et sur les crackers Belin, et je le vois mal nous éxecuter sa petite danse arrogante dans cet état. Quelle déconvenue !
A noter que la gonzesse sur la photo n'est autre qu'Ashlynn Brooke, star canadienne ~~du porno~~ de la poterie. Ce qui me fait penser que je me ferais bien une petite vidéo de poterie pour perfectionner mon utilisation de la pate à sel, moi.

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Airsoft et délinquance

2010-05-11T18:43:00.000-07:00

Y'en a des actus débiles en ce moment. Entre Le Pen qui nous informe que Pétain a été le bienfaiteur du peuple juif et l'acharnement du gouvernement contre Liès Hebbadj, l'homme aux 1000 femmes, on ne sait plus où donner de la tête.

La petite perle du moment, selon moi, c'est la mise au piloris de l'airsoft dans un esprit sécuritaire nauséabond. Alors, pour ceux qui sont déjà paumés, l'airsoft est un sport dans lequel des équipes de joueurs s'affrontent, armés de répliques d'armes à feu qui tirent des billes. Une sorte de counter-strike à taille humaine, si vous voulez.
Je ne vous épargner les origines de la discipline et les détails techniques superflus, parce qu'on s'en fout pas mal, mais il faut savoir que ce sport est assez encadré. Les participants doivent porter des protections, la puissance des armes est limitée et les parties se déroulent dans des champs, terrains vagues, lieux paumés...enfin pas dans les sous-sols de votre immeuble quoi.

L'airsoft est un sport qui fait peur. Qui se prête tout à fait à un sujet du 13 heures de Jean-Pierre Pernault, qui pourrait s'intituler "ces jeunes armés qui terrorisent les villages français". On retrouve donc de temps à autres des attaques plus ou moins censées contre ses pratiquants dans les médias. Vous comprenez, le sentiment d'insécurité, ça se cultive. Dernier en date, un sujet de France Info , relayé par le tout à fait dispensable Bourdin de RMC, nous apprend l'horrible nouvelle : de plus en plus de braquages seraient réalisés à l'aide d'armes factices.

Bon, je sais, dit comme ça, ça n'a pas l'air très intéressant. On se demande un peu quel rapport ça a à voir avec l'airsoft. A la limite, on pourrait mettre les fabricants d'armes en cause, mais les joueurs ?
Et pourtant, force est de constater que la discussion dérive vite sur les rapports entre pratique du jeu de guerre et délinquance, discussion qui pourrait peser sur le rapport parlementaire à venir.
D'une part, il me semble vraiment stupide de mettre les joueurs en cause. Comme vous pourrez le vérifier sur n'importe quel forum dédié à l'airsoft, la communauté est parfaitement consciente du regard qui est porté sur elle, et fait son maximum pour donner une image responsable. Condamnation des parties sauvages, utilisation de billes biodégradables ou encore interdiction fréquente de participation des mineurs sont autant de mesures qu'ils prennent pour ne pas mettre plus d'huile sur le feu.
Et, par dessus-tout, ils restent des jeunes (et moins jeunes) qui font du sport en extérieur, pas des pilliers de bars ou des violeurs d'enfants. Ca reste une activité assez positive. Si ce sont "leurs" armes qui sont utilisées pour commettre des braquages, je ne suis pas super convaincu que la majorité des braqueurs fassent partie des joueurs. A ce rythme-là, accusons la puissante communauté des lanceurs de couteau d'être à l'origine des agressions à l'arme blanche. Je ne parle même pas des cracheurs de feu qui détruisent nos forets.

La solution la plus évidente semble être de changer l'apparence des armes factices, soit en les peignant en rose, soit en les faisant vraiment ressembler à des jouets. Mais celui qui voudra vraiment que son arme semble vraie, il la modifiera. Que faire, alors ? Interdire les répliques ? Mettre fin à ce sport ?
Pourquoi ne pas se rendre à l'évidence ? Les armes elles-mêmes ne sont pas en cause. Si le gars qui veut commettre le braquage d'un bureau de tabac ne peut pas se procurer un flingue, il en prendra un faux. Si il ne peut pas en avoir un faux, il prendra un couteau, ou une batte, ou un cadavre de castor, enfin il se débrouillera. Les flingues ne tuent personne. A noter que Bourdin n'a trouvé mieux pour débattre du sujet, que d'inviter le président de Tazer France. Ah c'est sur qu'il peut en parler, lui, des armes dangeureuses !
Par contre, à force de jouer sur la peur, on va arriver à tuer un sport sympa.
D'ailleurs, je suis certain que toute la communauté d'airsoft tient à adresser un grand merci à Tomer Sisley, imbécile de son état. Cet abruti a organisé dernièrement un airsoft sauvage dans un parking, sans prévenir personne, et s'est pris le GIGN sur le coin de la gueule. La merveilleuse publicité qu'il a fait à l'airsoft lui a valu un article de grande volée de la part du Parisien.
Pour la classe du ~~journaliste~~ ~~pigiste~~ stagiaire, je cite :
"
Prise d'otage, chasse à l'homme, meurtres.
..toutes ces configurations sont possibles pour les joueurs d'Airsoft. Ils peuvent y jouer dans différents environnements, tels que des parkings souterrains par exemple, le but étant de se comporter comme des malfaiteurs assassins, preneurs d'otage, ou plutôt comme des sauveurs."
Belle description.

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Fight Club - seriestv.blog

2010-05-11T18:41:00.000-07:00

Si c'est votre première fois au Fight Club, vous devez vous battre...

La communauté des bloggeurs souffre un certain nombre de règles tacites. Etant tous des ersatz de journalistes non officiels et non payés, on est censés se soutenir et surtout ne pas se balancer des fions à la première occasion venue. De plus, le fait de provoquer des collègues est reconnu sur la toile comme une bonne manière bien foireuse de promouvoir son propre blog. A la manière des spams, si vous voulez. Vous comprendrez donc que je n'aie pas une propension naturelle à aller chercher la petite bête dans le pré du voisin.

Cependant, car il y a un mais, il existe une entité au succès surnaturel qu'il faut vraiment que je descende à coup de shotgun, là. Je n'en peux plus.
Vous aimez les blogs (bon, dites oui quand même) ? Vous aimez les séries ? Alors le blog de Pierre Sérisier est fait pour vous ! Vous vous rendez compte, il traite pour ainsi dire de tous les shows de la planète, avec des updates multi-quotidiens ! Le fait qu'un nombre de personnes à vous filer le tournis suivent cet espace est donc tout à fait normal. C'est la récompense d'un travail de fond de qualité, non ?
Eh bien, comment aborder le sujet sans être trop violent ? Je pense que ce blog , qui je le rappelle est consacré à une de mes passions, est le plus incroyablement chiant que j'ai eu l'horreur de lire.

Tout d'abord, il nous gratifie majoritairement de résumés d'épisodes. Alors il faut savoir que s'il y a plein de manières de faire vivre une série par écrit, commenter religieusement tous les évènements de tous les épisodes n'est pas ce qui existe de plus malin. Pardon, c'est complètement con. Surtout que l'amigos nous raconte ça avec une platitude Jane Birkinienne qui me laisse pantois. C'est bien simple, il ne donne quasiment jamais son avis, ses idées, ses théories, ses recettes de cuisine ou que sais-je encore. Il relate. C'est comme si je vous fesais un résumé de mon chien, en vous disant "ouais alors il est noir et blanc, il est totalement abruti et là il est dans le jardin". On en meurt d'impatience.
Puis, il y a le problème du style. Ce blog, c'est l'absence de style littéraire de Jack. Vous êtes en goguette, tombez par malheur sur ce recueil de reports, vous commencez à lire et PAM ! - vous envez envie de vous pendre avec un boyau de porc. C'est tout à fait incroyable, pour reprendre à mon compte une tirade de Kaamelott, ce mec-là utilise des outils tout à fait normaux, un blog et des séries tv, et il arrive par un procédé effrayant à en faire quelque chose de chiant comme la mort. C'est prodigieux.

Pourquoi est-ce que je viens donc lui mettre un pied dans la gueule, à cet homme du temps jadis ? Parce qu'il cartonne, bien entendu. Son blog est une sorte de condensé de tout ce que je trouve mauvais dans la communication, mais le gars nous propose une communauté de lecteurs longue comme ma...enfin longue quoi. Et vas-y que je pète dans les millions de commentaires, et vas-y que mes connaissances me linkent ses articles du soir au matin sur facebook. C'en est énervant.

J'imagine qu'en concoctant ce petit hommage, je n'ai pas spécialement appliqué les recettes secrètes des moines shaolins pour faire du réseau, mais c'est pas possible, il est vraiment beaucoup trop nul ce blog.

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Lettre de réclamation - Quick

2010-04-22T13:16:00.000-07:00

Ce courrier a été transmis au service consommateur de Quick. Attendons une réponse. Ou un Long Bacon.

Bonjour, ami,

Mon nom est Rapitzu, ce qui signifie "le loup qui dévorera vos femmes" dans ma langue. En effet, je fais partie de la communauté préhisto-chrétienne.
Notre culte, injustement classé comme secte par l'Etat français, est semblable au christianisme à quelques exceptions près. Premièrement, nous ne violons pas d'enfants. Non, nous nous contentons des femmes et des vieillards. Puis, nous vénérons Jesus, mais nous croyons qu'il n'était pas un homme, mais un dinosaure. Jesus, selon notre dogme, n'était pas bon et affable, mais cruel et blagueur. Gare à vous si votre tête ne lui revenait pas !
Voici ci dessous une image authentique de notre sauveur.

Maintenant que les présentations sont faites, je tiens à vous féliciter d'avoir crée des restaurants adaptés aux phobies alimentaires propres aux musulmans. Votre respect des religions se doit d'être souligné en ces temps où la diversité culturelle est mise à rude épreuve.
En ce sens, nous souhaiterions que vous adaptiez les menus de certains de vos restaurants aux restrictions qu'imposent notre culte.
Voyez-vous, notre communauté ne consomme que deux sortes de viandes : la chair de biche et celle de jeunes vierges. Devant l'impossibilité manifeste de recenser les jeunes filles n'ayant pas eu de rapports sexuels (ah, la France et ses tabous...), nous vous pressons d'exploiter nos forêts pour nous servir des hamburgers purs, que nous nommerons par exemple Long Bichons.
Ne consommant pas de pommes de terre, nous nous réjouirons de potatoes réalisées à partir de raisins, voire éventuellement de fraises des bois (peu souhaitable), qui sont les seuls fruits bénis par Roualid, le roi-caillou.

Je vous remercie de votre engagement en faveur des religions discriminées.

Par ailleurs, notre culte étant tout à fait intolérant envers les autres croyances, je vous demanderais de fermer tous vos établissements déstinés aux musulmans, traitres à Raptor Jesus. Toute rebellion à cette injonction sera punie d'un sacrifice rituel de votre famille.

Nous savons oùvous habitez. Nous savons ce que vous aimez. Nous savons avec quels footballeurs vous consommez vos prostituées.
Craignez-nous. Craignez Raptor Jesus.

Je vous remercie de l'attention que vous porterez à cette menace.
Préhistoriquement votre,

Guillaume Vignessoule

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Encore du foot, et encore des putes

2010-04-22T05:05:00.000-07:00

Aujourd'hui, je vais aller un peu plus avant au sujet du scandale qui secoue nos amis Ribery et Benzema (et d'autres). Premièrement, parce qu'après relecture je me suis rendu compte que mon billet d'hier était nul à chier. De plus, on assiste à une telle levée de boucliers que j'ai bien envie d'étayer un peu mon propos.

Donc, où en sommes-nous ?
Il semble acquis que Karim "l'enfant spécial" Benzema, Sydney Govou et Riberou se soient tapés la même tapineuse alors qu'elle avait 16-17 ans . Classe. Mais attention, on n'est pas en train de parler de Roberta, la tapineuse mi figue-mi raisin qui squatte la rue Tubano ou le bois de Boulogne.

Non, là on est plutôt dans la prostituée de luxe, espèce se rapprochant étonnamment de l'actrice porno. Des seins surgonflés sur un corps d'adolescente, telle une bonne surprise surmontée d'une surprise encore meilleure. Comme si Michèle Bernier allait en prison pour avoir assassiné Danny Brillant.

Répondant au nom contestable de Zahia, la jeune fille leur facturait aux dernières nouvelles 500 euros la passe, ce qui doit représenter à peu près une demi-journée de travail pour un remplaçant du PSG. Au fur et à mesure que l'histoire se décante, on se rend également compte que Benzema n'aurait eu qu'une seule relation avec elle, et scarface deux. Pas de quoi parler de relations suivies.

En laissant de côté la mauvaise foi, je dois dire que le fait que des footballeurs millionnaires aillent se taper des putes ne m'émeut pas plus que ça. Si on faisait l'expérience de donner un million à quelques mecs, je ne crois pas que leur premier réflèxe soit d'acheter une ps3 ou d'aider une oeuvre de charité. Quand on a de la thune, on s'achète du plaisir, du bien et de l'immédiat, pour lequel on n'a pas besoin de passer par le resto, le fleuriste, l'anesthésiste et tout le bordel. J'ai du mal à voir ce que nous, la plèbe, pourrions leur reprocher.

Après, on a le fait qu'ils aient couché avec une mineure. Ladite dame de joie affirme leur avoir menti sur son âge et, à en juger des photos, je suis pas certain que j'aurais pu moi-même dire qu'elle était mineure. Certains disent qu'on se rend bien compte qu'on a affaire à une ado en lui parlant mais, eh, vous vous foutez de ma gueule ou quoi ? De plus, affirmer que Benzema soit capable de soutenir une conversation me parait un peu présomptueux.
Donc oui, la pédophilie c'est le mal, mais ils n'ont pas violé une gamine de huit ans dans une cave, non plus. N'est pas Marc Dutrou qui veut.

Je confirme.

Ce que je trouve glauque, pour ma part, c'est ce concept de coucher avec la même fille entre footeux. Ils ont du fric à ne plus savoir qu'en faire, mais ils nous proposent quand même un plan super morbide où ils s'échangent une gonzesse entre eux. On dirait un groupe d'échangistes qui tournent tout le temps avec les mêmes filles, et c'est assez décevant. Décevant que ces gars richissimes et super connus ne trouvent pas mieux que ça. Quand on les compare à Christiano Ronaldo, qui est une véritable machine à baiser tout ce qui bouge, ils font vraiment office de pauvres bougres.

Uncle Ronaldo wants you !

Ce sont juste de pauvres gars, qui ont leurs pauvres petites embrouilles pour se satisfaire. C'est le mot. Ils sont petits. Je cherche des choses à leur reprocher car ils me dégoûtent, mais tout ce pourquoi je peux les blâmer, c'est leur manque de classe. Et leur visage.

Toujours est-il que cette formidable histoire prend de l'ampleur, à tel point que Ribery est devenue persona non grata dans les grands clubs espagnols. Se faire blacklister de sa profession parce qu'on est allé aux putes, ça a l'air proportionné. Qu'est-ce qu'on fait de patrick Sébastien, à ce jeu-là ?

La grande gagnante là-dedans, c'est cette fameuse Zahia, qui a probablement tout du balancer elle-même. Les interviews qu'elle commence à donner vont lui rapporter pas mal de thunes, et elle participera sans-doute à quelques talk-shows anvant de retomber dans l'oubli ou, au mieux, de devenir miss météo sur une obscure chaîne.

Alors laissons-les tomber ces bleus, ils sont bien assez nuls comme ça. De toute manière Francky va devoir régler ses comptes avec l'avenante Wahiba, et à mon avis il doit avoir les genoux qui claquent à l'heure qu'il est.

Non, je ne souhaîte pas que vous laviez mon pare-brise.

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Foot, putes et masque d'halloween

2010-04-21T07:12:00.000-07:00

La demi-finale des nuls de la champions league prendra place ce soir sur TF1, mon futur employeur potentiel.
Elle sera le théatre des retrouvailles entre Sydney Govou et Frank Ribery, plus connus sous le noms des "violeurs d'enfants". Nos deux pédophiles seront donc la principale attraction de la soirée, tandis que l'affaire de proxénétisme dans laquelle ils sont impliqués discrédite un peu plus la pitoyable équipe de France.
Sur le net, les débats vont bon train et les interlocuteurs savent rester digne. En effet, on est vite passés de "est-il normal que des joueurs de foot aillent aux putes ?" à "l'islam est une saloperie qui gagrène la France et de toute façon y'a que des noirs et des arabes en équipe de France". Autant dire qu'un débat de socièté majeur se profile, à l'issue duquel chacun sortira grandi.

Non, pas lui.

Pour ma part, j'estime que des joueurs de leur rang (lol) sont des exemples pour la jeunesse et se doivent d'avoir une attitude irréprochable. En ce sens, Govou a des comptes à rendre. En ce qui concerne Ribery, cependant, je pense qu'il devrait bénéficier d'une dérogation.

Pauvre chat.

C'est vrai, quand on voit sa tête, et quand on voit celle de sa femme, on peut comprendre qu'il ait besoin de se distraire un peu.

Benzema et Ben Arfa sembleraient être en cause eux aussi (ah non, pardon, ils côtoyaient juste un proxénète en tout bien tout honneur). Mais bon, eux, c'est des mongoliens donc dans un sens ils ne sont pas vraiment responsables.

En tout cas, heureusement qu'on aura quelque chose pour ce divertir pendant ce ~~Lorient-Cherbourg~~ Lyon-Bayern !

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Lost se perd

2010-04-19T03:51:00.000-07:00

Sur le net, la plupart des fans de Lost semble avoir apprécié l'épisode 12, Everybody loves Hugo.
J'ai détesté.
Je trouve vraiment que cet épisode est de loin le plus mauvais de la saison, et c'est sans doute celui qui m'a le plus déçu depuis le début de la série. Vlam.
Paradoxalement, j'ai trouvé le contenu assez interessant, et le plot de la saison avance raisonnablement. En plus, on ne voit presque pas Kate, ce qui n'est pas pour me déplaire. La réunification d'Hugo et de Libby dans l'Alt est émouvante, Demond roule sur un handicapé, plein de bons points. Où est donc le problème ?
Le problème, c'est la révélations des chuchotements (whispers). Les whispers ne constituaient pas un mystère qui me tenait particulièrement à coeur, mais c'est un thème qui trainait dans le show depuis le début de la première saison, et qui revenait régulièrement, ce qui en faisait un élément qui devait être expliqué.
Le fait que les whispers soient les bruits résiduels des fantômes de l'île me va parfaitement, attention. Outre le fait que ce soit l'explication la plus simple, c'était la théorie communément admise par les fans des forums de Lost.
L'horreur de cette révélation, selon moi, est qu'elle est effectuée d'une manière totalement plate. On a Hugo qui papote vite fait avec Michael, hop hop hop on redevient amis (sigh), et d'un coup Hurley fait un truc du style "Oh wait, les chuchotements, c'est des fantômes, non ?", et Michael répond "Ouais ouais, c'est ça", et c'est tout.
Cette scène fait écho à la révélation du Black Rock qui détruit la statue dans Ab Aeterno. Une explication simple, simpliste même, traitée sans aucune inspiration, aucune féerie.
C'est selon moi la preuve que les scénaristes n'ont jamais eu la vision de l'éxecution de ces scènes. Ils ont introduit des mystères dans le show, ont retardé l'inévitable, mais on doit se rendre à l'évidence : ils n'avaient aucune idée de comment ils allaient libérer les réponses.
L'idée est que je me satisfait parfaitement que des fantômes restent bloqués sur l'île, mais pourquoi ? Pourquoi ne les entend-on pas chuchoter tout le temps ? En quoi est-ce que cela participe à la mythologie de l'île ?
On n'en saura pas plus. Je comprend bien que le mystère est toujours meilleur que la révélation, mais Lost devrait arrêter de dire, et commencer à montrer.

En l'état, il reste six épisodes et, de mémoire, les auteurs doivent absolument aborder :
- le passé de Jacob et MIB
- le cas Christian
- les motivations de Widmore
- expliquer l'Alt et lier les deux dimensions
- faire avancer le plot
- rappeler la scène du canöé en S5
- donner un semblant de crédibilité à cette cabane qui se téléporte
- bien d'autres que j'oublie

A mon sens, nous allons collectionner les punchlines un peu floues qui ne vont pas clarifier grand chose, et vont surtout être la cause de nombreuses incohérences dans la timeline nébuleuse de la série.

Si je devais parier, je dirais que le gâchis de cette saison ne sera égalé cette année que par la dernière saison de 24.
Oui, celle ou Jack se prend un coup de couteau dans le bide, puis dix secondes plus tard égorge un ennemi en lui lancant le couteau dessus avec son pied (!).

Volcan, Pologne et Stéphane Plaza

2010-04-18T11:04:00.000-07:00

Voilà quatre jours que les aéroports de la moitié nord de la France sont en berne. Les journaux nous racontent que ce lèger contretemps est dû à un mystérieux volcan islandais qui produirait une fumée invisible. Quelle connerie ! Déjà je ne vois pas en quoi de la fumée insible peut gêner des avions, et puis de toute manière, ce n'est pas un peu de fumée qui va bloquer nos valeureux chevaliers du ciel, merde ! On n'est pas en Pologne, quand même !

Je propose d'arrêter la production d'avions en polystyrène.

Non, la vérité est toute autre. Les instances européennes l'ont décidé, la supercherie n'a que trop duré. Stéphane Plaza doit nous révéler s'il est hétéro ou gay ! Les avions français ne redécolleront pas tant que notre ami Stéphane, roi de l'immobilier, ne nous aura pas répondu. Allez Stéphane, un petit communiqué de presse à Voici, et on remet le trafic aérien en marche. Sans celà, tes aller-retours Paris-Toulouse, tu vas te les faire en bus, et ça sera bien fait pour ta gueule.

Une sorte de Sylvester Stallone des temps modernes.

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Loana nue, cheval et bain d'acide

2010-04-17T08:04:00.000-07:00

Vous avez vu, Loana a sorti un single ? Non attendez, je vais trop vite là.
Vous avez vu, Loana est toujours vivante ? Apparemment elle s'est loupée dans son entreprise de suicide aux médocs, et du coup elle a décidé de revenir tataner du micro. Elle reprend La Madrague, de l'indescriptible Brigitte Bardot, ce qui est un choix plein de goût.
Je vous mets le clip, et on en reparle. Le blog Rewind a pondu un résumé sarcastique de la vidéo, mais comme c'est très naze et pas drôle pour un roupie, vous pouvez vous en dispenser.

Bon elle ne sait pas chanter, c'est un fait, mais à la limite on s'en carre pas mal. Le clip, par contre, est magique. La personne qui a commis ce clip est vraiment mentalement dérangée. Alors on filme des mouettes, des bateaux et autres imbécilités avec un cadrage approximatif. On file une nuisette taille 8 ans à ~~Paolo~~ Loana, et on l'envoie faire du cheval sans culotte ! Depuis quand est-ce qu'on a le droit de faire du cheval cul-nu, d'ailleurs ? C'est dégueulasse pour le cheval !

Mais c'est pas un cheval, ça, c'est Yelle !

Donc on est à deux doigts (pour Loana, disons un bon poing) de sombrer dans la zoophilie kitch, et la vidéo fait ma foi bien son office, puisque ça buzze de partout. Tous les canards en parlent, et l'opinion publique s'insurge contre cette saloperie visuelle, se demandant si Loana avait définitivement viré folle pour en arriver à accepter ça.
Alors oui, j'ai du mal à l'imaginer en train d'enflammer l'Olympia, mais ça ne semble pas être son but non plus. Notre amie la travelo difforme fait sa pub pour une émission de télé-réalité dont elle va être la tête d'affiche. Eh non, on n'a pas fini de la voir à la télé, Miette.
Et comme je viens plus ou moins de me rendre compte qu'elle n'était pas partie pour le paradis des strip-teaseuses, je crois qu'elle a réussi son coup.
A noter que ~~Roberto~~ Loana n'en est pas à son coup d'essai, puisqu'elle est allé montrer ses énormes seins sur France Inter il y a à peine un mois.

Oulala, ça avait l'air naturel tout ça !
Bref, Loana, bravo pour tes efforts de comm' tout en classe et en distinction. Je te propose cependant, la prochaine fois qu'un coup de blues te prendra, d'adopter une stratégie légèrement plus efficace.
Tu pourrais par exemple te plonger dans un bain d'acide, ou encore participer à Vis ma Vie de singe chez Joey Starr.

Allez, qu'on ne te reprenne plus à te réveiller aux urgences !

Enterrement de vie de garçon

2010-04-16T05:11:00.000-07:00

Aujourd'hui, on (enfin, je, hein) parle EVG.
Non, rien à voir avec l'avortement, il s'agit d'enterrement de vie de garçon. Ayant une malheureuse connaissance qui va bientot se marier, je vais donc participer à une fabuleuse soirée de "tu vois tout ca ? bin c'est fini pour toujours". Alors d'ordinaire je me réjouis de la perspective d'une soirée pleine d'alcool et de stripteaseuses, mais en l'occurence c'est un petit peu plus compliqué. Premier problème, les gars de l'équipe ne savent absolument pas ce qu'ils veulent organiser. Deuxième souci, la possibilité de filles nues est exclue pour cause de refus de la future mariée.
Donc, qu'est-ce qu'on fait ?
Pour l'instant, c'est le festival des mauvaises idées. On a entendu parler de paintball et assimilés, ce qui me déprime assez violemment. Je sens qu'on va vite en arriver au parcours acrobranche ((c) Ingrid Betancourt) ou même à la nuit dans des cabanes. Mais personnellement je ne suis pas un castor junior, et aller faire du camping dans la cambrousse en bouffant des conserves j'accroche moyen.
J'essaye donc de développer de nouveaux concepts.
Pour l'instant, j'ai deux pistes :

1- la version littérale

C'est un enterrement de vie de garçon ? Alors on n'a qu'à enterrer un jeune garçon. Littérallement. On se fait une virée dans la campagne, on kidnappe un ado et on fait une sorte de cérémonie païenne durant laquelle on l'enterre vivant, pour symboliser la mort du jeune homme qui sommeille en nous.
Une version édulcorée, proposée par un pote, prévoierait de ballader le futur marié dans un cercueil et de l'emmener plus ou moins contre son gré dans un strip-club. Je sais pas vous, mais je préfère la mienne.

2- la version geek
On se crée tous un compte sur Habbo.fr et on se fait une petite fiesta dessus. Au moins on assume notre côté geekos, et ça nous permettre d'enfin savoir ce que c'est qu'Habbo.
Sérieusement, ça ne vous rend pas dingue ces pubs ? Apparemment ils ont X millions de joueurs et ça cartonne sacrément, mais je ne connais personne de plus ou moins loin qui n'aie ne serait-ce qu'une idée de ce qu'est ce jeu.
Ca nous permettra aussi d'engager des jeunes filles désorientées sans qu'on puisse nous le reprocher pénalement.

Bref, ça reste un premier jet, et je suis un peu dans le flou, donc j'achète toute proposition crédible mais néanmois déjantée. A vos stylos !

Lettre de motivation - Nicolas Sarkozy

2010-04-15T04:38:00.000-07:00

Cette lettre a été envoyée par email et par courrier au bureau de Nicolas Sarkozy.

Je compte bien avoir une réponse ( et peut-être un taff, qui sait).

Vignessoule Guillaume
gvignessoule@hotmail.com
068996XXXX

Objet : recherche d'emploi

Monsieur le président,
Nicolas,

je vous écris afin d'obtenir votre aide dans ma démarche de recherche d'emploi. J'aurais pu, comme les autres moutons, me contenter du Pôle Emploi mais pour être tout à fait honnête, je ne fais pas confiance à ces fainéants de fonctionnaires. De plus, ce qui n'est pour vous qu'une paire de coups de fil à passer représente pour moi une montagne d'efforts, et en tant que président j'estime que vous pouvez bien faire ça pour moi.
Je me doute que vous recevez beaucoup de courrier, surtout depuis les rumeurs sur l'infidélité de Carla, mais je vous prie d'accorder à ce message l'attention qu'il mérite.

Rappelez-vous Nicolas, vous êtes le président de TOUS les français, pas seulement de ceux qui vous arrangent. On pourrait dire qu'avec moi vous avez fait une mauvaise pioche, mais je vous promets de me tenir calme si vous m'aidez à trouver un travail.

Mon principal problème est que mon cv comporte de grosses lacunes. J'ai redoublé 4 fois, et à 25 ans je ne dispose que d'un bac+3 en communication. Mon expérience du monde du travail est elle aussi très faible et, franchement, mieux vaut éviter qu'un recruteur s'y intéresse de trop près.

Je sais que je suis un surdoué de la communication, mais personne ne me laisse une chance de faire mes preuves.

J'ai donc un profil similaire à celui de votre fils. Je ne veux vraiment pas être insultant, Nico, mais compte tenu du fait qu'il n'est pas fichu de réussir ses premières années de droit, je crois qu'on peut admettre que Jean n'est pas le couteau le plus affuté du tiroir. Je ne dis pas ça méchamment, tout le monde n'est pas fait pour les études, et le fait que son père soit un homme politique l'a sans doute privé d'une magnifique carrière de plombier-chauffagiste.

Comme vous avez essayé de lui dégoter un petit boulot à la présidence de l'EPAD, je me suis dit que vous pourriez passer quelques coups de fil en ma faveur. Je ne vous demande pas de me nommer à la tête de France Télévisions (merci du cadeau), une place de rédacteur en chef dans un grand journal me suffirait amplement.

Vous conviendrez qu'une entrevue à l'Elysée sera plus pratique pour décider des détails. Je suis libre vendredi à partir de 17h, nous pourrons prendre l'apéro.

Je vous remercie par avance de l'action que vous allez entreprendre pour l'insertion des jeunes dans le monde du travail.

A demain président.

Ps : Je tiens à vous préciser que je ne crois pas une seconde à l'infidélité de votre femme. Comment un homme au périnée musclé pourrait-il ne pas satisfaire sa femme au lit ?

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Réponse négative - France Telecom

2010-04-15T02:53:00.000-07:00

Reçu ce matin :

Bonjour,
Nous accusons réception de votre CV mais, malgré la qualité de votre candidature,

nous ne pouvons y donner suite.
Cdt

Letter Value: 18D809-737D9"

France Telecom n'a pas été sensible à ma bonne humeur.
Je crois qu'il va falloir taper plus haut pour décrocher un boulot.
A suivre.

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Le scandale des prêtres pédophiles

2010-04-13T05:47:00.000-07:00

Attaquer les prêtres catholiques sur le sujet de la pédophilie semble être à la mode ces temps-ci, et ça me dérange un peu.
Loin de moi l'idée que les prêtres ne seraient pas tous des prédateurs sexuels, ça me semble évident. Mais je ne vois pas pourquoi les médias s'en emparent avec autant d'émotion.
L'idée générale, c'est donc d'isoler un bonhomme, de lui interdire toute relation sexuelle pour le reste de sa vie, et de le mettre régulièremet au contact d'enfants sans défense. Partant de là, je ne vois pas ce qu'il y a de choquant à ce qu'il finisse par en attraper un dans le confessionnal. C'est quand même tout à fait prévisible, et j'ai tendance à ne pas ressentir une super compassion pour les parents qui filent leurs gamins à des prêtres.

Joli costume

En ce sens, je ne comprend pas bien pourquoi on en fait un tel ramdam à la télé. Oui, des prêtres violent des gamins, super nouvelle. Oui, le Pape est un sac à merde prêt à protéger ses hommes en dépit de toute dignité. On y était un peu habitués aussi.

Au final, on n'apprend rien mais on gueule beaucoup. Ces "scandales" (et non pas "sandales") relancent l'éternel débat sur le mariage des prêtres. Le peuple est d'accord, les principaux interessés sont d'accord, mais on nous trouve toujours deux-trois couillons pour avancer que, non, la frustration sexuelle de nos amis n'est pas la cause de leurs agressions.
L'Eglise vient d'en remettre une couche en établissant un lien entre homosexualité et pédophilie, histoire de ne pas avoir à remettre leurs préceptes stupides en cause.
C'est marrant que pour protèger l'abstinence des prêtres, le clergé soit prêt à avouer qu'une partie des prêtres qui sortent de leurs centres de formation soient homos. Puis j'ai du mal à voir en quoi l'orientation sexuelle a un rapport avec les gamins. Les prêtres qui ont agressé des petites filles, pédés ou pas ?

Donc voilà, petit billet pour rappeler à quel point l'Eglise est détestable, et à quel point leurs ouailles sont crédules. Allez tchao Ratzi, retourne cannoniser des nazis !

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Vive les cougars

2010-04-12T04:38:00.000-07:00

Si je vous dis cougar, ça vous évoque quoi ?
Si vous avez répondu un majestieux félin, eh bien tout d'abord bravo, mais ce n'est pas de ce type de cougars que je veux parler.

Mais quel coquin, tout de même.

Les cougars en question, vous vous en doutez bien, ce sont les vieilles radasses qui paient des petits jeunes. Alors oui, quand je le pose comme ça, ça fait un peu aggressif. Le crédo des cougars, emmenées en France par la très laide Sylvie Brunel, est qu'elles sont un groupe de femmes mûres qui reprennent leur vie amoureuse en main à la manière des hommes.
On les voit de plus en plus à la télé, dans des sujets pro-féministes et autres conneries.
Elles sont plus ou moins persuadées qu'elles prennent leur grande revanche sur les mecs, en utilisant les petits jeunes comme des objets.

Ce qui m'amène à la constatation suivante : ces femmes sont très bêtes.

Qu'est-ce qu'elles espèrent, nous manipuler avec du sexe et de l'argent ? Allo allo mesdames, un peu de sérieux !
Stupides et pleines de fric, donc, on s'approche de mon idéal féminin, ce qui est forcément très dégradant pour la gent féminine. Vive les cougars, nouveau symbole de l'égalité des genres !

Bande d'idiotes.

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Poker et 2000 euros par mois facile

2010-04-11T06:55:00.000-07:00

Aujourd'hui, A Weirder World vous trouve du travail

En partant du Pasino vendredi soir, je laissais un Pierre Canali avec plus de 200 000 jetons, ce qui le plaçait probablement en tête du tournoi.
Le plan était donc simple : lui continuait à ratisser tout le monde, moi je lui posais des questions super pertinentes et ma sagacité poussait TF1 à m'engager pour présenter le 20h.
Evidemment, une paire d'heure plus tard, Pedro se faisait sortir du tournoi comme un malpropre en se faisant craquer sa paire de rois par une paire de dix.

Cette petite déconvenue nous a donc laissé le samedi libre pour ~~discuter stratégie autour d'un chocolat chaud~~ boire des canons et raconter des conneries avec Nicolas Levy, autre superstar française du poker.
Entre deux anecdotes marrantes, Pedro m'a assuré que l'essentiel pour progresser au poker, c'est la motivation et que n'importe qui est capable d'y arriver. Pour être tout à fait exact, il est certain d'être capable de coacher n'importe quel joueur perdant pour gagner 2000 euros par mois.

Alors, je sais pas vous, mais pour moi ça ressemble à un défi. Je vous invite donc tous à envoyer une lettre de motivation à Pierre Canali ici.
Grâce à Pierre, fini la pauvreté en France ! Tout le monde sur le net à l'assaut des milliards de chinois qui vont jouer online un jour ou l'autre !

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C’est pour la (ma) bonne cause !

Poker à aix

2010-04-09T11:37:00.000-07:00

Et voilà, un vendredi après-midi de plus dans la regrettable ville de Paris. Temps grisâtre, métro, gens méchants, attaques de chiens-errants. La routine. Heureusement que je suis déjà bourré, la journée me paraîtrait bien longue sinon.

Voilà un discours que je ne vous tiendrai pas aujourd'hui (mais soyez avertis).

En effet, je suis en ce moment même dans la tribune de presse du luxueux Pasino d'Aix en Provence, en train d'assister au tournoi de poker Deepstack Open organisé par Chili Poker. Ah oui, et j'arbore fièrement mon badge de presse, car voyez-vous, je suis un obsédé des badges.

Cette introduction qui ne semblait jamais finir m'amène à la question qui brûle vos lèvres :

Qu'est ce que je fous là-bas ?

Il faut savoir que je ne suis pas plus expert de poker que l'amateur moyen, et que je n'ai pas spécialement l'habitude de consacrer mes week-ends à la couverture de tournois live. Enfin, pas plus que de chasser le ragondin ou de construire des igloos, disons.
Voulant me débarrasser de ma sortie de la semaine, que mon très inquiet psychiatre me pousse à respecter, j'ai contacté hier l'illustre Pierre Canali pour aller boire un coup.
Pierre, plus connu sous le doux pseudonyme de Pedro, a été mon coloc il y a des lustres de cela. Pour vous donner une idée, c'était pendant ma première année de fac. Et des années de fac, j'en ai fait un paquet.
Le sémillant Pedro, donc, était à cette époque prof de salsa. Il s'est depuis reconverti dans le poker et passe son temps à parcourir le monde en amassant des milliards de dollars.
Dieu, que je hais cet homme.

Après lui avoir exposé ma pitoyable situation professionnelle, Pedro, m'a invité à venir suivre ce tournoi, histoire d'en faire un bon billet. Un bon billet bien opportuniste d'ailleurs, puisque je poursuis le plan machiavélique de profiter de l'ouverture des paris en ligne pour rameuter plein de monde et me créer une armée de lecteurs zombies.
Un coup de fil de notre héros au surnom hispanisant et un badge presse plus tard, me voilà dans le train pour mon pays, lieu du soleil et des filles court vêtues.

On s'en tape de ta vie, loser. Ca donne quoi le tournoi ?

On est loin des préjugés sur le poker, avec des salles enfumées dans l'arrière-boutique d'un restaurant sicilien. La salle et gigantesque et d'un luxe dont ne peut sans aucun doute pas se targuer la salle des fêtes de Béthune (qui a très certainement été le théâtre de fort beaux mariages, mais tout de même).
500 joueurs et joueuses aux looks aussi divers que chatoyants s'affrontent au bruit des jetons, qui n'est pas sans rappeler celui des grillons, mais en moins énervant. D'ailleurs, petit message personnel aux parisiens qui passent leurs vacances en Provence, non, le bruit des grillons n'est pas mignon, c'est tout à fait insupportable. Ce n'est pas parce qu'il vous change du son des klaxons et des cris inhumains que ça en fait quelque chose de joli. Tout est relatif.

Pour l'instant, Pedro s'en tire pas mal et ratisse toute sa table avec délicatesse et volupté. De son propre aveu, la petite brochette d'adversaires qu'il se colle ne sont pas spécialement les couteaux les plus affutés du tiroir, et en l'espace de deux petites heures, il a réussi à passer de 50000 à 70000 jetons.
On peut le voir ici arborer un sourire satisfait, mais néanmoins coquin.

Mais quel homme

Y'a quoi de cool à voir ?
Conformément à ce que je pensais, il y a peu de filles, mais en même temps elles sont jolies. On dirait qu'on a mis un vigile à l'entrée qui vire les moches « toi t'es laide tu rentres pas ».
Merci monsieur le vigile imaginaire.

Truc complètement dingue, par contre, une masseuse se ballade dans la salle. Une magnifique masseuse. Pour quelques roubles, vous avez droit à une dizaine de minutes de massage qui confinent au film érotique de M6, et tout cela sans même quitter la table de jeu.

Mais comment ça a l'air génial

Tout le monde s'amuse donc bien pour le moment, je vais continuer à me pavaner avec mon joli badge et j'essaierai de recueillir quelques pensées bien senties de joueurs et joueuses par la suite.

Stay tuned !

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Lettre de motivation - Invicta

2010-04-08T01:18:00.000-07:00

Vous connaissez les poêles Invicta ? L'homme au poêle ? Eh bien j'ai postulé.

Monsieur Jean-Pierre Dupire,

je suis un jeune homme de 25 ans, et je viens d'obtenir une licence de communication. C'est fort de cette expérience que je tiens à vous féliciter pour votre récente campagne de communication. Pour info, voici votre affiche.

Vous avez, grâce à votre seul charisme, réussi à insuffler un vent de révolution dans le secteur du poêle à bois. Bravo.
C'est en ce sens que je souhaite à présent rejoindre votre folle aventure.

Je ne vous joins pas mon CV car, quoiqu'impressionnant, il ne reflète pas ma connaissance de l'industrie des poêles. Je n'ai en effet aucune connaissance de ce secteur. Pour être tout à fait honnête, je ne savais pas que ce mode de chauffage existait toujours. C'est vrai, qui se chauffe encore avec du bois, les Canadiens ? Entre le chauffage électrique et le danger que représente la déforestation, j'imaginais qu'il existait des lois pour interdire cette activité. Il semblerait que j'avais tort.

Non, ce n'est évidemment pas la perspective de construire des poêles qui m'attire, mais l'envie de travailler avec vous. Vos publicités renvoient de vous l'image d'un homme bon. Bon travailleur, bon vivant, bon père de famille, j'oserais même dire bon amant.
Et ce slogan, « Jean-Pierre Dupire, l'homme au poêle » ! Il vous décrit parfaitement.

De mon côté, je ne peux pas dire que j'ai connu beaucoup d'hommes de votre trempe. Mon père n'était malheureusement pas un homme au poil. Un homme au ceinturon, au martinet voire au marteau, oui, mais pas un homme au poil.
Oh, je ne lui reproche pas, c'est son travail qui l'a rendu ainsi. Lorsqu'il revenait fourbu du bureau de poste, vers 16h30, le pauvre homme se détendait comme il pouvait.

J'ai bien conscience de n'avoir aucune qualification pour quelque poste que ce soit au sein de votre entreprise. Cela va dans le sens de ma démarche, puisque je n'ai aucune intention de faire quoi que ce soit. Ce que je vous propose, Jean-Pierre, c'est de débuter une relation de type paternelle teintée de franche camaraderie.
Au départ, je serais l'employé fainéant et sarcastique, mais le temps aidant, vous découvrirez en moi un être blessé, capable d'une véritable générosité de coeur.
A la suite d'un drame familial, je viendrai vous prêter mon épaule et nous deviendrons alors inséparables.
J'adopterai votre look rondouillard et barbu, et vous me désignerez pour reprendre votre entreprise. Oh oui, je devine votre regard. Je la vendrai sûrement pour aller me la couler douce, mais ne me jugez pas, je vous rappelle que je n'ai jamais voulu vendre ces maudits poêles !

Et le plus important ne sera-t-il pas la profonde amitié que nous aurons nouée ?

Bien à toi,
ton futur fils,
Guillaume Vignessoule

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Les québécquois sont nos amis...

2010-04-07T02:42:00.000-07:00

... il faut les aimer aussi.
Ils n'ont pas qu'un accent étrange, qui ferait passer la fille la plus sexy du monde pour une ventriloque des années 80. Ce sont aussi des maniaques de la francisation des mots anglais. Et des titres de films. De vrais petits soldats de la langue de Voltaire (et de Guillaume Vignessoule).
Leur trouble obsessionnel, certainement du aux excés de sirop d'erable et à la proximité d'élans, donne lieu à un certain nombre de pépites sur les affiches de ciné.
Par exemple, on apprend que Tintin Tarentino a réalisé

Aucune idée de ce que ça signifie

Dans le genre pas crédible pour un poil de caribou, je vous propose aussi

Houla oui

Je vous passe les "Tuer Bill" ou le passage de "Legally Blonde" à "Légale et blonde", qui ignorent tout simplement l'esprit du titre original.
La question que je me pose est la suivante :
Qu'est-ce qu'il se passe dans la tête de ces gens ? Comment font-ils pour tout rendre ringard ?

A quand une émission de relooking ambitieuse, qui ne se contenterait pas de remettre une personne au goût du jour, mais donnerait carrement un coup de frais au Québec tout entier ?
S'il vous plait, Endemol, ces gens ont besoin de vous !

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Lettre de motivation - Wikipedia

2010-04-06T00:59:00.000-07:00

La lettre de démotivation suivante a été transmise aux hautes sphères de Wikipédia. Que vont-ils penser de mon étonnante candidature ?

Objet : candidature spontanée - consultant en faits historiques

Madame, monsieur,

voilà une semaine déjà que je retourne votre problème jours et nuits dans ma tête, et j'en suis arrivé à la conclusion suivante : je ne peux décemment pas laisser votre entreprise détruire le monde à cause d'une erreur aussi facilement évitable que le fait de ne pas m'embaucher.

La mascarade n'a en effet que trop duré. Jour après jour, des faits disparaissent, des dates changent, des guerres sont mystérieusement "effacées". En choisissant de faire de Wikipedia une encyclopédie participative, vous avez ouvert la porte aux organisations occultes les plus puissantes. Alors que les éditions Hachette ou Nathan se battaient au péril de leur vie pour maintenir l'intégrité des livres scolaires, vous avez introduit le loup dans la bergerie.

La situation se dégrade à vue d'oeil. Les faits historiques sont manipulés pour servir les noirs desseins des lobbies de l'ombre.
Pas plus tard qu'aujourd'hui, je découvre que la seconde guerre mondiale est surnommée guerre de "39-45" ! Le monde est-il devenu fou ? Tout le monde a-t'il oublié les cours de collège, et leur fameuse guerre de "38-45" ?
Mon grand-père lui-même me répétait souvent "Ah les jeunes, on les faisait marcher droit en 38 !". C'était un homme très bête.

A quand la prochaine manipulation ? Nicolas Sarkozy, dans vingt ans, sera sans doute connu pour sa grande taille et sa beauté ravageuse ! Quelle tristesse !

C'est pour éviter ce genre de catastrophes que je souhaite mettre mes compétences à votre service. Voyez-vous, je suis un homme spécial, et pas seulement de la manière dont me désignaient les docteurs quand j'étais petit, celle avec les guillemets.
Je possède un pouvoir.
J'ai la capacité de me souvenir de tout. Passé, présent, futur, aucun élément ne m'échappe !
Vous ne me croyez pas ? Haha j'ai l'habitude. Visez-donc. Je me rappelle de Magalie Vaé ! Mais si, la grosse qui a gagné une Star Academy sur un malentendu. Eh bien, je m'en souviens. Je me souviens de Lou Bega ! De Bernard Montiel ! Des Carrapicho, qui chantaient Tic Tic Tac !

Ainsi, vous avez pu juger de la puissance que me confère ce pouvoir.
Je vous joins de plus ci-dessous un cliché provenant du Salon des Mystères et de la Puissance Magique (SMPM) 2008, à Montréal. On me voit y réaliser la performance de me souvenir de tous les événements ayant eu lieu depuis la création du monde.

Mon don inestimable pourrait donc servir Wikipedia, de manière tout à fait estimable, en tant que consultant en faits historiques. A chaque modification des articles du site, un serviteur viendra me consulter afin que je lui confirme la véracité des informations. Si cela ne vous dérange pas trop, je le gratifierai aussi d'un royal "allez, pars bouffon, va, cours, vole et me venge".
Je serai pour ainsi dire votre arme secrète, le détenteur de la vérité.

Bien que vous pourriez tenter de me joindre de nombreuses manières afin de tester mon pouvoir, je préfère personnellement que nous nous en tenions aux échanges de mails, ce qui me permet de garder mon énergie kharmique intacte. J'espère que vous comprendrez.

Mentalement votre,
Guillaume "Veritas" Vignessoule

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Francomot donne sa langue au chat

2010-04-05T02:35:00.000-07:00

Voici bientôt une semaine que le langage du net a radicalement changé en France.
En effet, le jury du titanesque concours "Francomot", qui n'aurait pas déplu au chauve mais néanmoins petit Jacques Toubon, a rendu mercredi dernier son verdict.
Exit donc, les mots "buzz", "talk", "chat", "tuning" et "newsletter". Les hommes de droit ont parlé. Suite à la consultation de la plèbe en délire, le jury composé d'une dizaines de personnalités de la trempe litteraire de MC Solaar a tranché.

- Talk se transforme en "débat". Jusqu'ici, tout va bien.

- Newsletter mute en "infolettre". Mouais, un peu loufoque, mais l'esprit y est.

- Buzz devient ramdam. Alors, autant je comprends l'idée du mot, qui véhicule la notion de téléphone arabe, autant c'est quand même très très laid. Et je ne me vois pas le décliner en verbe : "là je vais faire une vidéo de moi en train de courir tout nu dans une école maternelle, ça va ramdamer grave !". Non, sans façons.
Notez qu'une des propositions était "Ibang". Elle n'est pas de moi mais je me range très fortement derrière le tordu qui a imaginé ça.

- Tuning prend la délicieuse forme de "bolidage". Là, on tombe dans le ridicule le plus total, on dirait un mot québecquois (d'ailleurs ils sont très forts pour franciser les mots). Et en même temps, c'est là qu'il y a une touche de génie. Le mot devient profondément à l'image de ce qu'il désigne, à savoir un loisir beauf et risible.

- Le pompon, c'est "chat" que l'on dira dorénavant "eblabla". On a quand même affaire à un certain nombre de personnes très dangeureuses, qui ont choisi ce terme parmi d'autres. Non seulement c'est affreusement laid, mais plus personne n'utilise le préfixe "e-", ni le terme "blabla".

Enfin, qui suis-je pour juger (j'aimerais bien passer le diplôme de la magistrature rien que pour pouvoir répondre "un juge" à cette question) ?
Il est bien connu qu'il est très efficace de forcer un changement de langage, surtout en remplaçant les anciens mots par des nouveaux moins pratiques et plus laids.
Je ne doute pas que ces nouveaux sauveurs de la langue française viennent sous peu rejoindre le "coup de pied de coin" dans son succès indéniable.

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Pâques, coups de briques et photos de nu

2010-04-04T06:11:00.000-07:00

C'est Pâques, fête la plus inutile de l'année, puisque je n'aime pas le chocolat. Enfin pas trop. Et puis comme je suis un rebelle, je m'insurge contre cette dictature des saveurs chocolat pour les ptits gars, vanille pour les ptites filles.
En plus il semblerait que Pâques véhicule une idéologie chrétienne, et je dispose d'un firewall mental très sophistiqué, qui met mon cerveau en veille dès que j'entends parler de religion.

Cela dit, j'ai quand même eu une bonne expérience ce week-end, puisqu'en faisant mes courses à l'hyper du coin, je me suis retrouvé nez à nez avec une peluche géante du Lapin-or de Lindt.

Ca, mais en maxi-gros.

Il devait faire un mètre de hauteur, et il régnait sur le rayon chocolats, tronant majestueusement en haut d'une gondôle.

Il était beau ce lapin, oui, mais inquiètant aussi. On aurait dit qu'il émétait des ondes hypnotiques pour nous laver le cerveau. En le fixant 2-3 minutes dans les yeux, je pense qu'on fait partie d'une sorte d'"ordre des templiers chocolatés", et que le roi lapin peut nous contrôler par la pensée.

Bref. En guise de célébration de l'esprit de Pâques, nous avons eu droit sur M6 à la dix-neuvième soirée hommage à Super Nanny. Alors, je sais pas, peut-être que j'ai raté un truc et qu'on rend hommage à sa résurrection ou quelque chose comme ça, mais faudrait voir à arrêter de lui consacrer une veillée funèbre tous les quinze jours.

Au programme, la rediffusion du mythique épisode de Gwennaelle, Sébastien et leurs quatre monstres qui disent "ta gueule" et font des doigts à Cathy. C'est bien marrant, et dans cette histoire tous les adultes ont du courage. A la place de Nanny, j'aurais assez promptement préconisé une méthode dérivée de la mort subite du nourrisson, que j'appelle personnellement la "mort subite de l'enfant contre une brique".

L'intitulé étant assez visuel, je vous laisse imaginer la procédure à effectuer.

Pour finir ce billet (et plus ou moins justifier le fait que je vous parle de la rediffsuion d'un épisode de Super Nanny), je vous lance un appel à l'aide. Je recherche le titre d'une chanson qui est passée hier. C'est supra-facile mais je bloque et ça me hante.

Voici le lien de l'émission, la musique démarre à 23:21.

http://www.m6replay.fr/#/emissions/super-nanny/10304

Toute bonne réponse sera récompensée par le non-envoi d'une photo de moi nu.

A vos oreilles !

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Lettre de motivation - France Telecom

2010-04-02T03:20:00.000-07:00

Vous avez aimé, j'ai recommencé.

Cet email a été transmis aux ressources humaines de France Telecom

A l'attentention des ressources humaines

Chèr recruteur,

je vous adresse par cette lettre ma candidature au sein de France Telecom. Vous trouverez de nombreuses informations sur moi à l'aide de mon compte client.
Cependant, je vais m'attarder dans cette lettre sur les raisons qui me poussent à me tourner vers vous, et sur les qualités que je peux mettre à votre service.

Voilà bientôt dix ans que je suis un acteur important du secteur des télécommunications. J'ai eu mon premier portable alors que je n'étais encore qu'un lycéen. A cette époque, les téléphones n'avaient pas d'écrans tactiles, et on ne téléchargeait pas des jeux sur internet. Non, nous autres lycéens nous contentions de jouer au fabuleux jeu du serpent. Mais ne croyez pas que mon expérience de la téléphonie se limite au divertissement. J'ai également à mon actif de nombreuses heures de communication, via appels mais aussi envois de textos.
Et tout cela au sein de votre équipe, chez Orange !

Votre statut d'opérateur historique est un atout non négligeable car, voyez-vous, j'adore l'histoire. enfin, je trouve que le programme d'histoire de collège est un peu rébarbatif, mais je préfère tout de même cela que les maths. De plus, l'adjectif "historique" est généralement positif, comme pour un record du monde, ou l'élection d'Obama.
Enfin, je trouve le nom de votre société très bien choisi : les télécommunications en France. Simple et efficace. J'aime les choses simples.

Je pense que je suis une recrue de choix pour votre équipe. En effet, même si je ne souhaite pas remuer le couteau dans la plaie, il est de notoriété publique que vos employés traversent une petite crise de moral, ces temps-ci.
Je suis pour ma part, selon les dires de mes amis, quelqu'un de particulièrement heureux et enjoué. Je me réjouis d'un rien et je ne perd jamais ma bonne humeur.
Pour tout vous dire, ma propre famille a été épatée la semaine dernière lorsque, à la fin de l'enterrement de mon grand-père, j'ai décidé de ne pas m'apitoyer sur mon sort et d'aller faire un bowling.
Si le score n'a pas été au rendez-vous ce soir-là, mon sourire, en revanche, était bien réel. Je pense que c'est ce que le vieil homme aurait voulu.

Avec moi, nul besoin d'investir dans une politique de management coûteuse en investissements et en productivité. Je prendrais toutes les brimades et les humiliations avec le sourire, et vous n'aurez pas à vous préoccuper d'un éventuel...enfin vous voyez de quoi je parle.

Dans un sens, je pense qu'on peut rapprocher ma démarche de celle du héros de The Brave. Il s'agit d'un film avec Jhonny Depp, dans lequel le héros accepte de se faire torturer et tuer dans un snuff movie, pour pouvoir faire vivre sa famille. L'avez-vous vu ? En toute franchise, je ne suis pas un grand fan de Jhonny Depp, mais vous pouvez parfaitement apprécier le film malgré tout.

Je vous remercie par avance des démarches que vous mettrez en oeuvre pour me contacter.

Votre éternellement,
Guillaume Vignessoule

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Lettre de motivation - TF1

2010-04-01T12:53:00.000-07:00

La lettre de motivation suivante a été envoyée au contact recrutement de TF1

A l'attention des ressources humaines

Chèr(e) DRH de TF1,

j'ai aujourd'hui l'insigne honneur de postuler au sein de votre entreprise.
Je ne vous joins pas mon CV car je suis certain de votre capacité à déceler mon potentiel dans cette lettre.
Pour être tout à fait franc, je ne souhaite pas vraiment l'inclure parce que je considère qu'il représente un handicap pour mon profil. Je n'ai jamais travaillé et mes diplômes ne sont pas impressionnants. De plus, j'ai été obligé de retirer les coordonnées de mes recommandations professionnelles. En effet, un recruteur s'est permis de les contacter, et ce qu'il a appris de moi ne l'a visiblement pas séduit, comme peut en témoigner l'échange de mails d'insultes qui s'en est suivi.

De plus, en faisant l'effort de me mettre à votre place, j'imagine qu'il doit être fatigant de lire des candidatures pleines de mensonges toute la journée. Ce qui m'amène à ma première compétence :

1 - Je suis franc
Comme vous avez pu le constater, je n'ai pas souhaité vous cacher mon incompétence.

2 - J'ai un profil parfait
Je suis un homme, je ne demanderais par conséquent pas de congès maternité. De plus, je suis athée et ne participe à aucune fête religieuse, ou rassemblement de hyppies. Je n'ai aucune intolérance alimentaire ou médicale particulière. Je suis asthmatique, mais je ne fais plus de crises. Soyez cependant prévenu que je serais certainement amené à utiliser cette excuse pour prendre des congès maladie.

3 - Je sais communiquer
Titulaire d'une licence en communication, je peux communiquer oralement, par écrit, dessin et éventuellement mime, quoique je ne sois pas extraverti. Je possède un très solide niveau d'anglais et suis capable de tenir une conversation professionnelle avec un anglophone, mais je ne le souhaite pas, par pure préférence personnelle.

4 - J'ai beaucoup d'idées
Je développe mentalement nombre de concepts de jeux télévisés. Bien que peu d'entre eux soient applicables en France et dans les pays ayant ratifié la Convention des Droits de l'Homme et du Citoyen, certains prévoient simplement l'humiliation de jeunes filles sans le sou à la recherche d'affection paternelle.

Je souhaite intégrer votre entreprise car vous êtes la chaîne de télévision la plus importante de France. D'ailleurs, vous avez le chiffre 1, symbole des vainqueurs. De plus, la forme voluptueuse de votre tour est bien plus jolie que le batiment de communistes de France Télévisions, que je vais contacter par ailleurs.
Je n'ai pas de préférence particulière quand au poste que vous pourriez me proposer, mais très honnêtement je ne pense pas que me proposer un poste de direction soit particulièrement avantageux pour vous. Vous aurez bien meilleur temps de m'envoyer trier des cassettes dans les archives, ou découper des magazines pour faire de belles revues de presse.

Quoi qu'il en soit, je vous remercie de l'attention portée à cette missive, et je me tiens à votre disposition pour un entretien oral.

Bien à vous,
Guillaume Vignessoule

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Poisson d'avril

2010-04-01T09:18:00.000-07:00

Je déteste le 1er avril, et celui-ci ne fera pas exception.
J'oublie toujours quel jour on est, et je rentre dans toutes les blagues les plus grosses sans m'apercevoir de quoi que ce soit.
Pour l'instant :
- j'ai cru à l'annonce sur la page http://dontevenreply.com/404.html, annoncant que son créateur a été arrêté à cause des ses canulars électroniques. Failli acheter le bouquin.
- j'ai marché dans la blague de POC, qui prétendait vouloir arrêter ses chroniques télé. http://peaceofcake.blogspot.com/
- j'ai couru quand un pote m'a dit qu'il allait rentrer dans l'industrie du porno, en tournant un film chez Dorcel.

Et la journée n'est pas finie.
J'en ai marre de cette fête débile. Si c'est comme ça j'arrête le blog.

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Le cas Stéphane Plaza

2010-04-01T03:34:00.000-07:00

Stéphane Plaza est un de mes héros. Mais genre un super-héros. Luttant contre la crise, il surgit hors de la nuit à bord de sa Mini pour vous aider à vous loger pépouze.
Une maison un peu vieillotte au fin fond de la Lozère. Pas de problèmes ! Un coup de pinceau par-ci, une lampe en téflon par-là, et bingo vous voilà avec des dizaines d'offres d'achat !
En galère pour trouver un 50 mètres carré (oui je sais pas faire le symbole, oh ça va hein) en plein Paris avec un buget de 16€/mois ? Pas de panique, quand Stéphane jette un caillou dans l'eau il en sort des dizaines.

Et Stéphane, il ne vous fait pas la morale, comme les vieillasses de "C'est du propre", ou feu Super Nanny. Steph, comme je l'appelle en privé, quand il repart de chez vous, vous avez mal au bide tellement vous vous êtes marrés.
Il est génial, les jeunes veulent l'épouser, les plus âgées le veulent pour gendre, et les maris en font leur meilleur pote.

Mais un mystère subsiste, animant nombre de débats enragés sur la toile : Stephane Plaza est-il gay ?
Une première réaction, plutôt censée, consisterait à dire "Qu'est-ce qu'on s'en fout ?". Mais je ne suis pas homme à me contenter d'une réponse censée.
Son allure soignée, le fait qu'il soit toujours aussi bien foutu à 40 piges (!) et sa discrétion extrème sur sa vie privée sèment en effet le doute.
Bon ok, quand je parle d'allure, on n'en est pas non plus au point Ricky Martin, qui vient de nous faire tomber sur le cul en faisant son coming-out. Mais il fait quand même un peu plus efféminé que Stéphane Rotenberg (je ne souhaite pas du tout savoir l'origine de ce nom de famille), son pendant un peu plus masculin de M6.

A vos avis pour cette question hautement importante quand à sa capacité à vendre des maisons !

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Hartley coeurs à vif et maladie mentale

2010-03-31T09:29:00.000-07:00

Le salon Serie Mania prendra place dans la regrettable ville de Paris entre le 6 et le 11 avril. Voilà. Je trouve qu'il était très important de vous faire part de cette information, étant donné que je ne vais pas du tout parler de ça. Enfin presque, il me manque une info pour faire le pont avec la suite de l'histoire. Au programme ce super salon, donc, une petite table ronde pour définitivement décider si oui ou non The Wire est la meilleure série du monde.
- Ca y est, on en a fini avec le salon -
J'ai donc passé une bonne partie de ma journée à débattre avec moi-même de quel était mon show préféré. Au bout d'une paire d'heures, une partie de moi que je nomme affectueusement "le Guillaume sociopathe" a convaincu tous les autres Guillaume, dont je tairai le nom, que la meilleure série ever était

Quelle bande de têtes de cons.

Alors je ne vous présente pas la série, ça vous évite d'avoir un mur de texte et ça m'évite de me faire chier. Je ne me souvenais plus trop pourquoi j'adorais Hartley, donc j'en ai revisionné dix minutes (okay, trois épisodes à la suite) et j'ai retrouvé les mêmes sensations qu'avant. La bande son est géniale, la galerie de personnages gigantesque. La photo aussi, est bluffante. A des moments, je me suis surpris à penser "wah comment il est d'un trop beau vert cet arbre c'est obligé ils l'ont photoshoppé !".
Puis c'est trop émouvant. Quand Nick meurt, t'as envie de jeter ta télé.
D'ailleurs je vous invite à remplir la pétition pour la sortie des DVD de la série, qui est aujourd'hui encore presque introuvable, puisque les créateurs des musiques ou que sais-je encore se prennent la tête pour une raison à la con. La voici
http://www.mesopinions.com/Hartley-petition-petitions-62c3113ace676bde6d1c7a7650b0d420.html
La sortie des galettes me permettrait d'allègrement ~~piller les épisodes comme un porc~~ donner mes sous au distributeur, donc faites acte de bonté, vous qui me lisez.
Ou alors qu'Antenne 2 rediffuse la série, au lieu de nous envoyer du Renard et du Cas pour deux en veux-tu en voilà quand même.

Le point de chute de ce post, cela dit, n'a pas grand rapport. Au bout d'un certain temps, réfléchissant à comment j'allais tourner ce billet, je me suis rendu compte que je regardais Hartley sur mon portable avec Premiers baisers en fond sonore sur la télé. Ce qui, j'imagine, doit ressembler à un véritable enfer pour beaucoup. Mais c'est finalement quelque chose d'assez banal pour moi.
Mon côté sociopathe fait un très très bon boulot pour me rendre totalement réfractaire à toute forme de changement, et en fait j'ai carrément besoin d'avoir toujours ce type de séries en fond sonore. Mais genre un besoin physique. Je me sens plus calme, apaisé, quand je me fais un bon épisode des Vacances de l'amour ou des Nouvelles filles d'à côté.

Je suis à l'heure actuelle à l'exact mi-chemin entre l'Homme et l'animal. Et pas un animal cool, comme un tapir ou un ratel. Non, plutôt comme un koala ou une taupe. Je suis à 50% marginalisé, et je commence à trouver ça encore trop civilisé. Mon projet de vie idéal ressemble actuellement à un patchwork d'agriculture, de Club Dorothée, de discussions avec des écureuils et d'inventions loufoques.

Il doit être temps pour moi de retenter une sortie en extérieur, voire même d'engager une discussion avec un autre être humain. Urgemment :)

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C’est pour la (ma) bonne cause !

Salon du livre - Ultimex

2010-03-30T11:57:00.000-07:00

Je suis allé au salon du livre aujourd'hui.
Vous allez donc pouvoir connaître mes aventures avec PPDA et Beigbeider. Non, je déconne, qu'est-ce qu'on s'en fout des people chiants! Aujourd'hui, je suis allé voir Gad, alias François Gadant, auteur-dessinateur-inséminateur de la BD à succès Ultimex.
Si vous ne connaissez pas Ultimex, eh bien honte à vous. Plus sérieusement, si vous ne connaissez pas ce monument de la BD, c'est ici http://ultimex.over-blog.com/.
Arrivé au salon du livre, ma dyslexie m'a une fois de plus joué un mauvais tour et, ne trouvant pas son stand sur le plan, j'ai adopté la technique dite de l'"homme con". J'ai arpenté toutes les allées en espérant le trouver par hasard. Et, croyez-moi ou pas, le salon du livre, c'est vaste. A bout de patience et de souffle, j'ai reregardé le plan, et en fait il y était depuis le début. Sacré moi.
Je suis allé voir Gad donc, et je suis reparti avec une de ses BD et un tee-shirt trop la classe.
Ah, et oui, une dédicace qu'il a eu la bonté de faire pour notre blog.

Avant de partir, non sans lui avoir proposé de lui payer une bière, j'ai pris une furtive photo de l'Homme, le vrai.

Vous constatez malheureusement donc comme moi que l'individu est assez beau gosse, et qu'il commence à en devenir énervant. Il n'y a qu'un pas entre moi et mon téléphone pour que je téléphone à Igor afin qu'il lui pète les deux bras, pour rééquilibrer l'ordre naturel.

In fine, merci à Gad pour sa disponibilité, et merci à l'éducation nationale pour m'avoir appris à lire une liste des éditeurs présents.

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La première fois d'Elodie Gossuin

2010-03-30T03:35:00.000-07:00

Ah, l'époque du lycée. On fait péter les cours, on se moque des profs, ou de la coupe de cheveux bizarre de l'autre au premier rang. On commence à mentir à nos parents et puis on se prend sa première cuite.
Les premiers flirts, aussi, et on flippe grave d'être toujours puceau parce que nos copains, eux, ils l'ont déjà fait au moins dix fois. Alors on leur dit que nous aussi, on est super expérimentés.

C'est marrant parce que je suis super nostalgique de cette époque alors que je me suis beaucoup plus éclaté à la fac. C'est surtout l'insouciance qui va avec cette période qui me manque. Pas de problèmes de fric, de logement ou de recherche de taff. Ton plus gros souci c'est de rendre ton devoir de maths à temps, ou d'apprendre à bien imiter la signature de tes parents pour te faire un week-end de trois jours.

Quoi qu'il en soit, je me régale toujours à regarder des émissions avec des ados - d'accord, en partie parce qu'ils sont relativement crétins, mais pas seulement. J'aimerais bien revenir à leur âge et revivre toutes mes premières fois. Je suis convaincu que je ferais encore des choix tout aussi mauvais, mais c'est magique de découvrir les choses.

Si vous aussi ça vous botte, je vous recommande "La première fois", la nouvelle émission d'Elodie Gossuin, qui débutera le 02 avril sur TF6. Le pitch est simple : on suit un groupe de 15-18 qui nous confient leurs impressions sur leurs vies sexuelles qui vont commencer. Voici le trailer :

Pour moi c'est du tout bon, mais en tant que maniaque des tirets, je vais faire une liste des pour et des contre.

Les très très bien :

- l'émission est présentée par Elodie Gossuin. J'adore Elodie Gossuin. Non seulement notre ex-miss, ex-conseillère régionale est très, très belle, mais en plus je la trouve super pétillante. Cerise (berk) sur le gâteau, j'ai eu l'occasion de lui taper la bise pendant un de mes stages et ça avait grandement contribué à me faire passer une bonne journée. Elodie, si tu me lis (mouais), je suis fan.

- ils ne nous en ont pas choisi des trop beaux, trop parfaits. Les deux mecs ont l'air assez sympa, et en fait ils ont surtout l'air de ressembler à de vrais ados.

Le truc bof-bof :

- on a encore droit au syndrome parisien. Apparemment les ados sont assez branchouilles et ça fait un peu friqué. Alors je comprends bien que ça doit pas être évident d'aller parler sexe avec un jeune de Saint-Denis, mais on dirait que tous les shows de jeunes recrutent à Henri 4 ou consorts.

Reste à attendre jusqu'au lendemain de l'hilarant premier avril pour savoir si le show va rejoindre Link et Ca ne s'invente pas dans le cortège des grosses émissions de ce début d'année.

En tous cas, en tant qu'adolescent attardé, moi je ne résiste pas.

Lost - spoilers énormes

2010-03-29T07:50:00.001-07:00

Gros, gros dossier pour Lost aujourd'hui.
Le site http://darkufo.blogspot.com/ a collecté les réponses de sept informateurs pour dix questions très précises sur les futurs épisodes (final exclu)!
Ces spoilers sont très importants, c'est pourquoi je vais les résumer de manière à ne pas vous empêcher de profiter de la série, et vous permettre de lire ce billet sans le regretter. Le document original en anglais se trouve au bas de ce post.

Ce que nous apprendrons d'ici la fin de l'épisode 16 :
- Que sont les chuchotements dans la jungle !?
- Quelles sont les "règles" de l'île ? Qui les a introduites ? Comment ?
- Comment devient-on protecteur de l'île ?
- Comment MIB est-il devenu le monstre de fumée ?
- Qui sont Adam et Eve ?
- Qui a construit la roue ?

Ce que nous n'apprendrons pas :
- Quel est le lien entre les deux réalités ?
- Pourquoi l'île est-elle submergée ?
- Pourquoi Kate est-elle aussi ennuyeuse ?

Voilà, c'est tout pour moi. Il y a bien d'autres réponses plus précises dans le document ci-dessous, mais consultez-le à vos risques et périls ! Pour l'ouvrir, enregistrez-le sur votre ordi, il ne semble pas vouloir se laisser faire en lecture seule.

Quecoeur et les garçons

2010-03-29T03:45:00.000-07:00

Il est midi, c'est l'heure d'arrêter de bosser et de buzzer un coup.
Enfin je dis ça, c'est surtout pour faire un bon mot, il est déjà midi et demi et je ne bosse pas vraiment.
Quoi qu'il en soit, passons au buzz télé du moment.
La semaine dernière, une chaîne belge dont je tairais pudiquement le nom (parce que j'ai la flemme de vérifier, ok) a diffusé dans son show "Tout ça ne nous renda pas le Congo"(sic) un reportage sur des femmes accros à Second Life.
Alors, on va faire comme dans une dissert d'économie au lycée, et je vais revenir sur chaque terme de l'énoncé pour qu'on y voie plus clair.

La fameuse émission "Tout ça..." est une sorte de Striptease version moules-frites. Non, pas les jeunes filles qui compensent le manque d'affection paternelle en dansant pour des monsieurs qui leur jettent des billets. L'émission Striptease, sorte de Confessions Intimes in, que tout un chacun trouve géniale alors que bon, c'est ni plus ni moins que de la trash-tv.
D'ailleurs dans Striptease, la moitié des loufoques intervenants sont belges, ce qui m'amène à la question suivante : le fait que la Belgique soit présentée comme une mine de mongols prêts à filmer, c'est une question de fiscalité des émissions de tv, fonction de la proximité de Paris, ou ils ont un vrai problème d'enseignement ?

Second Life, j'imagine que vous connaissez, mais c'est un jeu vidéo en ligne qui permet de vivre une autre vie. C'est en fait une vie virtuelle pour ceux qui n'ont pas de "first life". J'imagine que je ne vais pas me faire que des amis en disant ça, mais SL pour moi, c'est vraiment le fond du fond d'internet. C'est bien loin derrière World of Warcraft et le porno.

Eh non, pas d'image pour illustrer "porno"

Le fait est que c'est non seulement un abominable gouffre de temps, mais en plus c'est particulièrement aliènant, dans le sens où le jeu implique qu'on revête une nouvelle identité. Et pas chasseur de dragons ou elfe, juste une personnalité réelle. Comme vous vous en doutez, ceux qui sont en gros stress avec leur image dans la vraie vie vont avoir tendance à se projeter dans leur personnage.

Donc sans plus attendre, je vous balance le reportage. C'est pas forcèment facile à mater, surtout les passages avec les gamins, mais ça vaut grave le détour.

Spoilers Lost - notes des épisodes

2010-03-28T08:25:00.000-07:00

Voici un spoiler qui, pour une fois, est à la fois instructif et ne nous gâche pas le plaisir de la découverte.

Les créateurs du show permettent à un certain nombre de sources de visionner les épisodes en avant-première, et ceux-ci se sont regroupés pour attribuer une note à chacun d'entre eux.
Le site http://darkufo.blogspot.com/ indique que les épisodes de la sixième saison (final exclu) ont été notés ainsi :
Episodes diffusés - classement qualitatif
1. Ab Aeterno
2, 3. The Substitute, Dr. Linus (tie)
4. LA X
5. Sundown
6. Lighthouse
7. Recon
8. What Kate Does

Ce classement, révélé avant la diffusion du season premiere, correspond précisément au classement des membres de darkufo, organisé par vote à posteriori, sur une base d'un peu plus de 25000 fans. On peut donc en déduire que les sources ne sont pas trop des jambons, et qu'on peut leur faire confiance (même si j'ai plus aimé Sundown qu'eux).

A titre d'info, Ab Aeterno a eu la note de 9.6, et What Kate Does 6.5.

Voici donc, en exclusivité intergalactique, la notation des futurs épisodes :
1. The Candidate (9.3) - épisode 14
2. Everybody Loves Hugo (9.1) - épisode 12
3. Across The Sea (8.8) - épisode 15
4. The Package (8.7) - épisode 10
5. What They Died For (7.8) - épisode 16
6. Happily Ever After (7.2) - épisode 11
7. The Last Recruit (6.5) - épisode 13

On apprend donc sans surprise que le 14, comprenant de multiples morts, sera l'épisode le plus éxcitant.
Deux bizarreries : d'une part l'épisode flashback de Jacob et MIB ne se classe que troisième, malgré une note respectable; d'autre part l'épisode de Desmond, Happily ever after, est mal noté alors que ses centrics sont habituellement très puissants.

Il ne reste plus à espérer que The end, le series finale, prendra la place du meilleur épisode de la saison, et que Lost rejoindra Six feet under dans le club très fermé des séries qui réussissent leur conclusion.

Créez votre site internet !

2010-03-28T04:45:00.000-07:00

Aujourd'hui, je vais vous parler de Wix. Non, pas les espèces de fées aux couleurs pétaradantes qui plaisent beaucoup aux gamines.

Non, Wix. Il s'agit là d'un outil qui permet de créer gratuitement votre site internet. Gratuitement, mais surtout très simplement.

Et quand je vous dis simplement, je veux dire tellement simplement que même moi j'arrive à l'utiliser. Parce que face à l'informatique, je suis habituellement aussi handicapé qu'un... handicapé devant une montagne. Et là, j'ai fait ce joyeux petit site aux couleurs chatoyantes en une paire d'heures :

http://www.wix.com/tongpo/what-the-hell-is-going-on

Il faudrait que je songe à limiter mes accès de créativité

En gros, après avoir renseigné votre adresse mail afin que des banquiers nigérians puissent vous contacter, vous choisissez un template, sorte de thème de bureau, mais pour votre site. Il y en a des plus difficiles à gérer que d'autres, moi j'ai pris le fond vide, parce que de toute manière rien ne convient jamais à mes goûts (douteux).

Par la suite, tout est très bien outu, vous mettez un bouton par-ci, une image par-là, et si vous en bavez, le menu d'aide est, disons, assez correct.

Voilà à quoi ça ressemblait au début

Au final, je trouve ce site super cool et pratique pour réaliser des sites marrants en un rien de temps. Je suis sur aussi qu'on doit pouvoir en faire un usage pro suffisant pour une petite structure.

Faut juste faire gaffe car certains modèles sont payants, mais franchement il y a quand même pas mal de choix dans le gratuit.

N'hésitez pas à venir poster vos créations ici, si Wix vous inspire !

http://www.wix.com/

Du combat à la télé

2010-03-26T08:12:00.000-07:00

Mon concept de jeu télé d'arts martiaux se précise. En parlant avec un pote, je me suis rendu compte qu'il existe un certain nombre de shows consacrés au combat, sous la forme de télé-réalité.
Le plus connu, The contender, était animé par Sylverster Stallone Himself. Stoppé à l'issue de la première saison, ce show de boxe fut tristement célèbre car un des apprentis boxeurs s'est suicidé après son éviction du jeu.

Toujours dans l'optique de tournois opposant des combattants amateurs, The ultimate fighter (Spike tv) oppose cette fois-ci des combattants en combat libre, ou vale tudo pour les puristes.

Enfin, en très très marrant, on trouve Bully Beatdown sur mtv
http://www.mtv.com/shows/bully_beatdown/season_2/series.jhtml#moreinfo
Le concept est totalement délirant : une tête de turc contacte un combattant professionnel pour foutre une peignée à la brute qui la harcèle. Un combat est organisé, et le bad guy peut gagner des sous s'il ne se fait pas trop casser la gueule. Dans le cas contraire, c'est la pauvre victime qui touche le pactole.
Ca donne envie. Cependant, ça a quand même l'air assez bidon.

Dans l'idée de me positionner sur un autre créneau que ces émissions, voici mon idée : adapter l'émission à succès So you think you can dance, sorte de Nouvelle star des danseurs qui cartonne aux USA. Mais avec des baffes et des low kicks.
Tenez, je vous ai fait une petite affiche

On procédera comme pour la Nouvelle star. D'abord des castings, avec un jury. Les candidats venus de toute la France et la Navarre se mettront sur la gueule sous l'oeil amusé mais paternel de quatre guignols qui s'y connaissent un peu.
Les qualifiés seront envoyés à Baltar, où ils passeront l'épreuve du travail de groupe, à savoir des matchs par équipe. On pourra leur donner des batons, tessons de bouteilles et autres carcasses de poulet pour pimenter le truc.
Puis les primes, avec des combats à thème (combats au sol, avec un bras attaché, avec un cache-oeil de pirate...) dans des rings hallucinants.
On rajoute un vote des téléspectateurs pour les repêchages, et des documentaires sur la vie de nos héros, et on est bons.
Qu'en pensez-vous ? Do YOU think you can watch the fights ?

Dorothée est vivante !

2010-03-25T10:12:00.000-07:00

J'ai appris beaucoup de choses sur Dorothée, aujourd'hui. Oui, l'ex animatrice du Club Do'.
Celle sans qui nous n'aurions jamais découvert les Chevaliers du Zodiaque, Olive et Tom avec ses terrains de douze kilomètres de long, ni Ken le survivant et ses "Aaaaaaaatatatatataaaaaaa!!!!!!".

Apres une longue traversée du désert, Dorothée semble être en bonne forme. Enfin, médiatiquement parlant. Parce que physiquement...

La blonde au long pif a sorti un nouvel album, sobrement nommé "Dorothée 2010". Ouais, avec des chansons et tout. Bon d'accord, la galette totalise un peu moins de 400 ventes en une semaine. Mais au moins elle va faire l'Olympia, elle. Même qu'elle va faire trois dates. Je crois pas que vous ayez trois dates prévues à l'Olympia cette année, je me trompe? Alors c'est bon, hein.
Et pour les mauvaises langues qui critiquent le prix de ses places (35 à 75 euros), le talent, mieux, le génie ça se paye. Ca vous coûtera d'ailleurs bien moins cher qu'une psychanalyse pour un résultat au moins aussi efficace (non échangeable, non remboursable).

J'ai aussi appris que Do' faisait partie du conseil d'administration du groupe AB. Businesswoman la Dorothée ? Mmmmh pourquoi pas ?
Il faudrait vraiment avoir l'esprit tordu pour imaginer que Do' ne sert que de pantin au gros Jean-Luc Azoulay pour augmenter son emprise sur la holding. Moi je la vois bien, la petite Dorothée, tute pimpante en chantant une chanson mignonne aux actionnaires.

En parlant de chanson, j'ai eu la joie de réentendre "Des millions de copains", et je suis vraiment tombé amoureux des paroles. Je vous en met un tout petit bout mais je vous assure que TOUT est du même tonneau :

(...)Pour toi l'orphelin de Sarajevo
Pour toi l'africain qui meurt pour un peu d'eau
Hey ! arrête-toi ! regarde ! ils sont là !
Des millions de copains
Te tendent la main
Si tu as froid si tu as faim
Des millions de copains
Seront là pour changer ton destin(...)

Alors, si je me mets dans la peau d'un africain qui a maxi la dalle, franchement, je vois pas le super intérêt de m'arrêter et d'imaginer des millions de petits européens obèses qui me tendent la main.
Et si je crève de froid, je vois pas tout à fait comment le petit Kevin, 5 ans, va changer mon destin.
Peut-être qu'en le faisant brûler et en l'envoyant vite fait par chronopost, je peux me chauffer une nuit ou deux, mais quand même.

Notez que je me souviens que je chantait ça comme un mongolien quand j'étais petit. Mais bon, j'étais petit. Le plus inquiètant c'est que le tordu qui a écrit ça, il devait être adulte, lui.

Pour finir sur une petite note gentille, parce que je l'aime bien quand même Dorothée (pas comme Ségolène Royal qui a appelé à l'arrêt du Club Do', Eeeeeehhhhh oui je t'ai pas oubliée grognasse), je signale qu'AB1, la chaîne sacrée, va nous gratifier une semaine spéciale Dorothée.
Quand, je ne sais pas, puisque leur puissante communication indique "bientôt", donc je suppose qu'il faut se tenir sur nos gardes.
A + les copains !

Spoiler Lost

2010-03-25T02:37:00.000-07:00

Ca y est, le titre de l'épisode final de Lost vient d'être confirmé par podcast.
Cet épisode en deux parties s'intitulera tout simplement "The end".
Après six saisons de titres remarquables (Some like it Hoth, Recon...), Cuse et Lindelof ont donc opté pour un titre simpliste et un brin prétencieux.
Rendez-vous dans huit semaines pour savoir ce qu'il se passe "in the end".

Un tour de Manège contre le SIDA ?

2010-03-24T11:18:00.000-07:00

Comme vous le savez tous, puisque vous êtes des adultes responsables, le Sidaction aura lieu les 27, 28 et 29 mars.
A l'occasion de cet évènement, la chaîne Serie Club diffusera, du 27 mars au 2 avril, une mini-inédite du nom de Manège.

Voici le pitch : Sept personnages habitent le même quartier. Sept personnages dont les histoires s'entrecroisent. Amours naissantes, tromperies, drogues, prostitution... ils ont tous quelque chose en commun : et si le SIDA n'arrivait pas qu'aux autres ?

On aura apparemment affaire à une fiction poétique, loin des compotes pathétiques des téléfilms de France 3, histoire de tirer sur l'ambulance.

Alors oui, c'est un chaîne du cable et oui, ça change de mes chroniques de Confessions intimes et Pascal, le reuf. Mais pour une fois qu'on se retrouve face à une fiction française pas trop affligeante sur un sujet qui nous concerne tous, je me suis dit que ça valiat le coup de faire tourner l'info.
Et puis vous êtes des malins, je suis sur que vous trouverez un moyen de regarder ça.

A l'inverse, si vous êtes asexuel, amish ou un super-héro, j'imagine que vous pouvez vous en dispenser.
Bon visionnage, et j'attends vos retours.

Ah, et oui, n'oubliez pas de porter le badge du Sidaction, c'est sympa et en plus il est plutot classe, ça fait bien pour draguer en soirée.

Eric Zemmour, Sous le soleil et attaque au couteau

2010-03-24T06:58:00.000-07:00

Ca y est !
Adeline Blondieau, ex-femme de Johnny, puis re-ex-femme de Johnny, puis actrice de Sous le soleil, et enfin participante de La ferme, vient de reconnaître avoir menacé Farid avec un couteau.

Il apparait donc que les surnoms que je lui avais donnés, tels qu'"ange de la mort" ou encore "la folle au couteau" étaient justifiés.
Adeline explique avoir voulu se défendre contre Farid durant une dispute. Celle-ci aurait démarré après que le jeune homme lui aurait fait des propositions sexuelles explicites et déplacées.
Farid étant ce qu'il est, à savoir un ancien boxeur, il a pris l'initiative de, disons, lui péter la gueule.

Notre ex-interprète du personnage d'Adeline (notez l'originalité) dans Les nouvelles filles d'à côté déclare donc avoir agi en état de légitime défense, craignant pour sa vie face à un délinquant belliqueux.

Ce récit d'une violence ordinaire, que dis-je quotidienne, intervient à l'heure où le très petit mais néanmoins chroniqueur Eric Zemmour se fait lourder du Figaro.

En cause, les propos qu'il a tenu dans l'émission Salut les terriens. Il y déclarait que "Les Français issus de l'immigration sont plus contrôlés que les autres parce que la plupart des trafiquants sont noirs et arabes... C'est un fait".
Ces paroles, qui ont ému la galaxie toute entière, ont fait de lui une persona non grata au sein de son journal, et sont condamnées par plus ou moins tous ceux qui sont interrogés à ce sujet.

Pour autant, l'avocat général de la cour d'appel de Paris, Philippe Bilger, nous offre sur son blog une perspective pour le moins dissonnante sur cette affaire.
Je cite :
"Je propose à un citoyen de bonne foi de venir assister aux audiences correctionnelles et parfois criminelles à Paris et il ne pourra que constater la validité de ce fait, la justesse de cette intuition qui, aujourd'hui, confirment un mouvement né il y a quelques années (...)
Tous les noirs et tous les arabes ne sont pas des trafiquants, mais beaucoup de ceux-ci sont noirs et arabes. Je précise, car rien dans ce domaine n'est inutile, qu'il y ait aussi des trafiquants ni noirs ni arabes est une évidence et ne me rend pas plus complaisant à leur égard (...)
Il n'est point besoin d'aller chercher des consolations dans les statistiques officielles, dont la finalité presque exclusive est de masquer ce qui crève les yeux et l'esprit si on accepte de regarder."

Voilà donc une position étonnante et qui ne manque pas de franc-parler, de la part d'un homme aux fonctions aussi formelles. Selon lui, les propos de Zemmour ne sont donc tout d'abord pas crétins et racistes, mais sont de plus tout à fait exacts.
On notera un passage assez sensible, qui n'est pas sans rappeler la célèbre et triviale maxime "tous les musulmans ne sont pas terroristes mais tous les terroristes sont musulmans".

Cette envolée de l'avocat devrait donner du grain à moudre aux mouvements anti-racistes qui sont partis en croisade, peut-être un peu aveugle, contre un Zemmour présenté en bête xénophobe.
Pointe de raison dans une chasse aux sorcières (naines) ? Déclaration indigne d'une personne de son rang ? Je vous laisse juges.

Voici le lien vers le blog de Philippe Bilger : http://www.philippebilger.com/blog/2010/03/eric-zemmour-ou-le-trublion-officiel.html

Vis ma vie

2010-03-24T04:56:00.000-07:00

Hier soir, soirée famille. Plus exactement, j'ai fait une soirée chez le beau-frère, avec l'autre beau-frère.
Nul besoin de conter l'enthousiasme qui m'a porté tout au long de la soirée, les soirées famille c'est comme ça, t'y vas et puis c'est tout.
Après avoir mangé du poulet super épicé que je suis le seul a avoir apprécié, puisque je suis naturellement insensible au piment, on a regardé un dvd.
Enfin, on a regardé un concert de Pink en dvd.

Bon, à la limite, j'aime bien les chansons de Pink, et je suis à peu près capable de regarder un concert en dvd sans m'endormir. Par contre, je ne sais pas d'où provient cette espèce de mode, mais apparemment le truc in chez les chanteuses pop du moment, c'est l'ambiance "cirque". Alors vous avez des Monsieur Loyal, des trapezistes, des cracheurs de feu et que sais-je encore.
C'est très joli, mais ça ne sert à rien.
Quand je vais voir un concert, je sais pas vous mais j'ai l'étrange lubie d'attendre de mon chanteur qu'il chante bien, et écouter des chansons cool dans une version différente de celle du cd.
Mais il semblerait qu'il soit aussi important que le chanteur se mette à éxecuter des chorégraphies tout à fait ridicules et pas naturelles pour un sou. Au mieux, cela affecte juste la qualité du chant. Au pire, on passe carrément et franchement en playback, et là on est super contents d'avoir payé une place de concert.
En l'occurrence, notre amie Pink faisait du trapèze de façon plutôt acrobatique durant plusieurs de ses chansons. Alors, il me semble que déjà chanter c'est pas facile. J'imagine que chanter en courant ça doit être galère. Mais chanter en faisant du trapèze ! Outre l'absurdité du truc, il doit falloir être un athlète de haut niveau pour executer ce truc ! Et, à ce que je sais, Pink n'est pas à proprement parler une athlète.

L'assemblée présente hier soir a donc émis quelques doutes quand à la véracité du live de la jeune femme, mais bon tout le monde avait l'air content donc on s'en fout.

Ah, j'ai reçu une leçon de philosophie pas piquée des vers aujourd'hui. Par la voix féminine des exams du code de la route. Sisi.

On avait une question assez compliquée, de type "vous êtes devant un passage à niveau, les lumières clignotent et les barrières se baissent. Vous amis vous invitent à accelerer. Le faites-vous ?"
J'ai eu droit à une réponse qui devait être à peu de choses près (imaginez la voix de crécelle de la meuf du code) : " Vos amis exercent une influence négative sur vous. La route n'est pas le bon endroit pour effectuer des rituels d'initiation. Préférez une partie de bowling ou un match de football pour faire vos preuves auprès de leur groupe."
J'en suis resté pantois. En plus du code de la route, on apprend aussi le code de conduite en société maintenant. Sympa, la psychanalyse gratuite !

Jvous laisse, je retourne dans ma vie trépidante.

Tom Hanks remue Broadway

2010-03-23T09:06:00.000-07:00

Le 20 avril prochain déboulera à Broadway une comédie musicale pour le moins spéciale. En effet, celle-ci sera centrée autour de l'album American Idiot de Greenday !
La nouvelle n'est finalement pas si surprenante, tant l'écoute de l'album du groupe de rock prétait à rire, mais une information encore plus étonnante se cache derrière cette annonce : la pièce est produite par Tom Hanks !

Ancien acteur, l'ami Hanks s'était recyclé ces dernières années dans le secteur du "pompage de fric dans des blockbusters pourris". Le voici donc faisant ses premiers pas en tant que "producteur d'une comédie musicale morte-née". On en meurt d'impatience.

Quelques contatations qui m'ont traversé l'esprit lorsque j'ai appris cette formidable nouvelle :
- tiens Tom Hanks n'est pas mort
- tiens Tom Hanks est producteur
- c'est incroyable ce qu'il a comme argent à perdre, ce Tom Hanks
- tiens, Greenday doit avoir quelques crédits à rembourser
- je me ferais bien un panini banane/nutella moi

Au final, une idée sympathique qui me fait saliver d'avance. Sans parler de la comédie musicale, qui doit être très drôle.

Fin de la trêve hivernale

2010-03-22T14:27:00.000-07:00

Aujourd'hui, j'ai été banni de facebook. Compte effacé et tout le tintouin.
A priori, cet ostracisme est dû au titre de mon précédent billet "Politique, sexe et dessins animés". A posteriori aussi d'ailleurs, puisque j'imagine que le puissant lien de contact de Facebook mène droit à la corbeille d'un employé estonien.
Mes propos obscènes, violents et appelant à la révolte sociale m'ont donc valu d'être mis au ban de la socièté virtuelle du Livre-visage.
Je ne m'attendais pas à un jugement aussi clair, compte-tenu des petites perles racistes, mysogines voire ouvertement nazies qu'on trouve sur ce site, mais je comprend que mon arrogance teintée d'exhibitionnisme soit considérée intolérable.

J'ai un peu l'impression de m'être fait voler une part de mon identité. J'ai perdu mes publications, tout mon bordel, et surtout mes contacts. Je dois retrouver tout le monde, et refaire une demande d'ajout pour tous. D'ailleurs, si vous voulez me simplifier la tâche, addez-moi, je suis William Drunk-vineyard (oui je sais, hahaha).
Donc je suis un peu énervé contre Facebook, particulièrement contre le sac de pus qui a jugé utile de me réduire au silence et de m'imposer des jours de prise de tête.

De plus, un modérateur du monde.fr a jugé bon de retirer des commentaires de mon dernier billet, alors que j'étais simplement en train de débattre avec Briac de si oui ou non il faut être pédophile pour avoir envie de Tania Raymonde, alias Alex la fille de Ben Linus dans Lost.
La réponse est évidemment non, mais tout de même. Je souhaiterais qu'à présent toutes les personnes qui auraient la grande idée d'intéragir avec mes articles tournent sept fois un tournevis dans leur poitrine avant de faire quoi que ce soit.
Merci d'avance.

Non mais, c'est possible d'écrire des conneries en paix ou il faut debriefer les régionales, là ?

Politique, sexe et dessins animés

2010-03-22T06:53:00.000-07:00

Hier, a l'image de la moitié du pays, j'ai trouvé des occupations plus importantes que d'aller voter, parmi lesquelles faire la sieste ou encore regarder un épisode de Desperate Housewives. N'importe quel alibi aurait suffi, tant la possibilité d'aller aux urnes ne m'a pas effleuré l'esprit.
La raison de ce désamour ? Pour paraphraser un excellent épisode de South Park, je n'étais pas particulièrement éxcité à l'idée de choisir entre une poire à lavement et un sandwich au caca.

Comme beaucoup de jeunes j'ai le profond sentiment qu'aucun choix à ma disposition n'a la moindre influence sur ma vie, ou à défaut sur quelque chose qui m'intéresse. Ca a l'air d'être la même limonade dans chaque parti et, pour être franc, je les trouve tous aussi détestables les uns que les autres, donc pas de vote pour moi.

J'ai cru remarquer que le résultat est sensiblement le même qu'à la dernière échéance, ce qui n'a l'air satisfaisant pour personne. Il m'a pourtant semblé que, comme à l'habitude, tous se congratulaient (à differents niveaux de satisfaction, je vous l'accorde) de tel ou tel résultat encourageant, ou encore de tel enseignement tiré de cette expérience.
Je n'ai pas du bien tendre l'oreille, cependant, car je n'ai pas entendu de commentaires sur de nouvelles mesures, ni même sur la victoire de la frange de population qui va profiter des actions socialistes. Tout est une affaire de parti. Bravo, c'est comme ça que je vais retourner dans un isoloir.

Pour en revenir à South Park, qui a une incidence bien plus grande dans ma vie que les discours d'Aubry ou de Pecresse, le premier épisode de la quatorzième saison a été diffusé au pays des obèses.
S'appuyant sur le "scandale" Tiger Woods, il met en scène les Etats-Unis s'interrogeant sur la raison poussant tous les hommes riches à vouloir coucher avec des tas de filles.
Très bon début de saison, cet épisode vaut surtout pour sa description de la réaction masculine face à un comportement de mâle alpha. Pris entre jalousie et déni de leurs pulsions sexuelles, les mecs déploient une mauvaise foi rafraichissante et surtout très, très réaliste.

Car c'est évident. Pourquoi les hommes riches baisent-ils à tours de bras ? Parce qu'ils peuvent !
Si, hors de toute pression sociale, on demandait à des mecs ce qu'ils feraient en premier s'ils gagnaient à l'Euro Millons, je suis tout à fait certain qu'un extrême majorité répondrait quelque chose du genre "ramasser des gonzesses et baisers non-stop pendant une semaine".
Ce n'est qu'après qu'on trouverait des choses plus dans le style de "envoyer des fonds à un pays pauvre", "développer un jet-pack" ou encore "construire une fusée géante pour envoyer toutes les minorités ethniques sur le soleil".

De fait , ce nouvel opus de South Park raille la manie des américains de classer ceux qui se font prendre dans la catégorie "sex addicts". Tiger Woods a été mis au piloris et a du faire des excuses publiques, alors que j'imagine que la seule chose dont il est désolé, c'est de s'être fait prendre. A mon humble avis, les vrais malades, c'est plutôt ceux qui ne reconnaissent pas que ces opportunités sont, au moins, attirantes.

D'ailleurs je me tiens personnellement prêt à faire fortune et voici une petite liste (non exhaustive, internet n'est pas assez grand), de celles qui devraient faire attention au cours de mes actions (et à ne pas me croiser dans une ruelle sombre) :

1 - Rashida Jones

Miam

2 - Tania Raymonde

Attention au monstre de la jungle

3 - Jennifer Ayache

Fais gaffe, Jennifer. Fais gaffe.

Et vous, c'est quoi votre top 3 de meufs/mecs qui n'ont pas intérêt à vous demander leur chemin sur une route de campagne ?

Spoiler Lost - Qui a construit la roue ?

2010-03-19T11:40:00.000-07:00

Une source proche de la production de Lost vient de poster ce sondage sur darkufo.com.
Il affirme que nous découvrirons durant cette saison qui a construit la roue du temps, que Ben et Locke actionnent respectivement en saison 4 et 5 pour faire bouger l'île et rejoindre le continent.
Il nous propose de deviner qui est son constructeur :
- Richard
- Jacob
- L'ennemi de Jacob
- Ceux qui ont construit la statue
- La mère de Jacob
- Une civilisation extraterrestre
- l'équipage du Black rock

A votre avis, qui a construit cette roue ?

Ca ne s'invente pas - nouvel épisode

2010-03-19T07:28:00.000-07:00

Après un premier numéro plein de promesses et surtout de fou-rires, Adeline "la folle au couteau" Blondieau remet le couvert et, croyez-moi, ça reste du même tonneau.

Je rappelle le principe de la nouvelle émission de Virgin 17 : trois sujets façon télé-poubelle, l'un d'entre eux est bidon. A nous de le retrouver. Bien entendu le petit jeu de devinettes ne présente aucun intêret luidque particulier, et plombe l'émission avec un sujet ouvertement pipeau. Cependant, car il y a un mais (pas mal, hein ?), ce petit défaut est largement, totalement, galactiquement rattrapé par la qualité des sujets réels.
En tant que fan de la première heure de Confessions Intimes, à l'époque où les participants se filmaient à la caméra à main et où tout le monde chialait, je dois l'admettre, ces sujets sont vraiment gros. Pour dire les choses concrètement, toi qui me lis, tu ne PEUX pas continuer à vivre dans un monde plein de tristesse et de misère sans regarder cette émission.

Ah, c'est Adeline Blondieau qui présente mais on la voit quasi jamais et elle ne sert à rien. Comme dans la vie. Ils l'ont bien cernée, chez Virgin 17.

Cette semaine, on attaque avec ce qui semble devenir le traditionnel gros coup de marteau de l'émission. Un sujet golden qui rentre tout de go dans le grand livre des sujets de Trash Tv mythiques (oui c'est un livre que je tiens, éditeurs me contacter par pm).
Nous avons affaire à une jeune femme d'environ 30 piges, qui veut devenir chanteuse. Mais enfin, qui le veut qui le veut qui le veut. Il faut dire qu'il lui en faut du courage, étant donné qu'elle n'a aucun réseau, aucune crédibilité et, ah oui, elle ne sait pas chanter. Donc notre wannabe chanteuse avoue être prête à tout pour réussir, sauf coucher. Eh bien rassure-toi, vilaine dame, le problème ne devrait pas se poser.

Ambiance scandale, danse de vandales

Je passe sur la douloureuse épreuve du concert devant sa famille dans le délicieux cadre d'un bar de quartier, pour en arriver aux manigances de la prod : bizarrement, notre sosie social de Cindy Sanders reçoit un coup de fil de Valery Zeitoun, qui souhaite la rencontrer. Moui.

Le bel homme

Toujours est-il que la jeune femme traine son égo d'échecs en échec devant nos yeux moites de bonheur, ce qui est bien mais pas top top.
Ce qui est top top, par contre, ce sont les réflexions de notre chanteuse, toujours stupides mais en même temps désarmantes. Je vous assure qu'il y en a trop pour que je vous les liste toutes, et puis de toute façon vous ne voulez pas vous gâcher le plaisir, mais voici par exemple :

- Il y a des choses plus graves dans la vie, comme la guerre, le viol.
- Je serais Céline Dion, j'aurais une salle. Voyez, j'ai pas de chance, j'ai pas de chance...
- Sur Myspace Alain Manoukian et Lio ne me répondent jamais, vous savez pourquoi ?

Ce véritable petit antidépresseur passé, on assiste à un reportage sur Elodie, ex-graphiste et néo-stripteaseuse burlesque, à la Dita Von Tease. La belle a tout naturellement choisi le pseudo Cherry Diva Champomy, ce qui paraît bizarrement assez conventionnel dans le milieu (et explique la pub Champomy; e ne sont pas des enfants mais des nains obsédés).

C'est avec un grand étonnement que j'ai trouvé là un sujet plutôt bon, sur une gonzesse qui a décidé de vivre son trip au lieu de continuer une voie qui la faisait chier. Puis bon, le burlesque c'est pas du pole dance, ça reste assez "artistique", et la fille en question est sympa, pas bête et assez jolie. C'est donc avec plaisir que j'ai suivi sa petite histoire, ce qui est assez rare dans ce genre d'émissions pour être noté.

Elodie

Cherry Diva Champomy

Enfin, le dernier sujet concerne un mec de 33 ans qui serait toujours puceau. Le reportage porte l'étiquette "BIDON" en gros sur son front de reportage (sisi) avec tous les signes habituels : protagonistes de 25-30 ans (équipe de tournage), aucune profondeur dans leur vie sociale ou professionnelle, en bref de quoi tourner un sujet bateau en une demi-journée. Je ne l'ai pas regardé jusqu'au bout.

Je vous invite ainsi, non, je vous ordonne ainsi d'aller mater au grand minimum le premier sujet de cette émission-pépite. En plus, si vous n'êtes pas tant Trash-Tv que ça, le deuxième sujet devrait vous plaire tant il est respectueux de son personnage.
C'est ici http://replay.virgin17.fr/#videoplayer/divertissements/2022 et c'est maintenant pour vous.

Lost S6 épisode 9 : photos promo

2010-03-19T01:58:00.000-07:00

Voici les photos promotionnelles de l'épisode 9 de la saison 6, Ab Aeterno, diffusé mardi prochain aux Etats-Unis :

Pas beaucoup d'images cette semaine, mais quelles images !

Tout d'abord, rappelons que cet épisode sera centré autour de Richard, et de son arrivée sur l'île, vraisemblablement sur le Black Rock au 19ème siècle.

Nous avons la plaisante confirmation que Titus Welliver est de retour (photo 3) ! Aurons-nous droit au nom de ce personnage ?

La femme présente en photos 1 et 5 doit être la femme décédée de Richard, qui lui apparaît sur l'île.

En photo 4, l'homme en tenue d'époque appartient de toute évidence au passé de Richard.

Enfin, LA photo de ce set est bel et bien la deuxième, où on peut voir Jacob brandissant un couteau. Il y a fort à parier qu'il s'agit du couteau "spécial" qui fait partie intégrante du conflit entre Jacob et son ennemi. Mais, plus important, Jacob semble pour la première fois être énervé. Nous l'avons connu apathique, mou, voire cliniquement mort, mais jamais la figure divine n'avait perdu son calme.

Signe supplémentaire que sur l'île, personne n'est fondamentalement bon ou mauvais. Tout est affaire de nuances.

Lost 6.8 et Les Invincibles

2010-03-18T08:33:00.000-07:00

Il est l'heure de la revue hebdomadaire de Lost (qui commence cette semaine mais quand même).
Rapide résumé de Recon, l'épisode en question :
Episode Sawyer-centric.
Sur l'île, on suit les péripéties de clan de l'homme en noir. Jin veut s'en aller mais, fracture de la jambe oblige, ne fait pas ce qu'il veut. Kate, pour une fois, ne sait pas trop où elle couche et semble hésiter entre peur et perplexité. L'ennemi de Jacob envoie Sawyer en mission de reconnaissance sur l'île Hydra. Celui-ci se retrouve confronté à Widmore, qui établit son camp et dresse des barrières soniques comme je vous l'avais indiqué dans mes spoilers de la semaine. Pendant ce temps, Claire essaye de tuer Kate, mais l'homme en noir lui fait une touchante morale, et les esprits se calment comme de bien entendu. Crédible.
Sawyer tente de pièger à la fois Widmore et l'homme en noir, en les poussant à s'affronter, tout celà pour piquer le sous-marin du vieil homme et prendre la mer (je sais, c'était un excellent jeu de mots).
On a l'immense surprise de découvrir que l'homme en noir et le smoke monster ne font qu'un.

Dans la réalité alternée, Sawyer est un flic qui traque les escrocs. Son collègue, Miles, le branche avec Charlotte. Tout se passe à merveille jusqu'à ce que la jolie rousse ne découvre un secret sur son amant, qui la jette dehors. Sawyer finira par trouver la rédemption en ouvrant son coeur et en disant la vérité. Attendez, je vais vomir.

Bien, cet épisode était de toute évidence assez moyen. Le contenu hors-île était mielleux et sans grand intêret. Quand aux évènements sur l'île, si il est très agréable de voir que l'homme en noir répond quand on lui pose une question (cf Richard, Ben et Jacob), il ne se passe tout de même pas grand chose.
Sawyer est un escroc, et il arnaque même les plus grands pontes de l'île ? So what ? Rien de neuf sous le soleil. La rencontre avec Widmore est traitée avec une vitesse qui confine au ridicule, et les astuces relatives au thème de l'épisode (mensonge/escroquerie) ne prennent pas. Qui a réellement cru que cette pauvre femme paumée sur Hydra était seule ? Qui a cru que Sawyer suivait vraiment Widmore ?

Plusieurs bons points, cependant :
- le titre Recon renvoie à un autre Sawyer-centric, The long con, et évoque habilement son thême (con : escroquerie)
- Claire qui fait un calin à Kate, voilà enfin une vraie utilité à l'horripilante fugitive

- Miles joue plutôt bien, c'est étonnament un de mes personnages préférés, alors qu'il est quasi-inutile

Vivement la semaine prochaine et Ab Aeterno, LE Richard-centric. Je peux à peine patienter, je crois que je vais prendre du chlorophorme et dormir jusqu'à mercredi prochain.

Bonus track : Afin de vous permettre d'attendre jusqu'au prochain épisode de Lost, je vous conseille vivement de donner une chance aux Invincibles d'Arte.

Synopsis : quatre potes d'environ trente ans font le pacte de quitter leurs copines respectives le lendemain soir. S'ensuit la douloureuse expérience de la solitude et du regret.

Dit comme ça, ça ne parait pas super marrant. Et pourtant si. Formidable de drolerie, la série n'est pas sans rappeler The Office (tout de même !). La réalisation alterne ainsi entre narration classique et documentaire, et est parfois coupée par des séquences de dessins animés, dont l'intêret est plus que discutable. Parmi la distribution, on retrouve Cedric Ben Abdallah, qui est un de mes comiques préférés.

C'est léger, ça se laisse voir tout seul et c'est disponible en streaming gratuit sur http://www.arte.tv/fr/70.html.
Bon visionnage !

Alors on danse...classique

2010-03-18T03:12:00.000-07:00

Hier soir, suite au décevant "jeu de la mort" de France 2, j'ai eu l'extrême déplaisir d'assister à une leçon de morale télévisuelle par David Abiker.

Ancien chroniqueur de l'émission Arrêt sur images, Abiker est à l'image de celle-ci : interessant, mais pédant et prétencieux. Notons tout de même qu'il semble avoir du succès auprès des poufs, puisque dans une des agences de relations presse dans lesquelles j'ai eu l'horreur de faire un stage, les consultantes semblaient assez moites à l'idée de se faire inséminer par cet énergumène.

Entre deux enguelades avec Jean-Marc Morandini, le sémillant David a fini par asséner quelque chose dans le genre de "il y a des gens qui n'ont pas le réflexe d'aller au musée", ce qui m'a pas mal énervé.
Je trouve cette phrase complètement stupide puisqu'on ne va pas au musée comme au cinéma, au carnaval ou à un concours de chili con carne. Outre le prix, il existe des barrières tellement fortes pour apprécier un musée que je ne vois pas comment on peut reprocher aux gens lambda de ne pas avoir le "réflexe" d'y aller. Personnellement, je suis totalement hérmétique aux peintures, sculptures et autres -ures. Non pas que je trouve ça nul, mais je n'ai pas les codes requis pour, tout simplement, comprendre ce qu'on me montre. La faute à qui ? Surement à moi dans une grande mesure, puisque je ne fais pas l'effort de m'y interesser, mais en même temps, mon environnement ne fait (presque) rien pour cela non plus. Ca ne me déplairait pas de voir une émission de téloche consacrée à "la peinture pour les nuls", ou ce genre de choses. Mais force est de constater qu'on voit un peu plus de matchs de foot que d'expo, ces temps-ci.

Cette misérable phrase d'Abiker m'a rappelé que j'ai récemment vu un reportage consacré à la danse classique, plus précisément à Aurélie Dupont, danseuse étoile du ballet de Paris. J'ai eu la chance de visionner ça avec une personne qui connait un peu le milieu, donc j'ai pu lui poser toutes les questions qui me passaient par la tête et, au final, je dois avouer que ça m'a plutôt (pas le chien, ahaha ça faisait longtemps) interessé.

Alors bien sûr, ce n'est pas vraiment l'aspect technique qui m'a plu. Je ne suis pas spécialement sensible au travail de l'enchainement pointe/pirouette/coup de couteau et autres joyeusetés que seuls des athlètes surentrainés semblent pouvoir passer.
Non, ce que j'ai trouvé fascinant, c'est la structure hiérarchique de ce microcosme. C'est, à l'image de Dallas, un univers impitoyable.
Les danseurs de l'opéra sont répartis en cinq castes, tels de pauvres indous. Les quadrilles sont l'équivalent des intouchables, en plus sexy. Puis on a trois autres classes intermédiaires plus ou moins bien loties avant d'arriver aux danseurs étoiles, qui a vue de wikipedia sont une quinzaine en France, hommes et femmes confondus.
Ce monde inconnu pour moi, à l'image d'une terre peuplée de dinosaures, possède ses superstars, ses ballets "hits", et bien entendu tout un ensemble de figures qui ont une signification précise qui m'échappe totalement.
Il existe un langage du corps dans la danse, et je suis très très énervé de ne rien y comprendre. Je me sens un peu comme un attardé mental devant ce spectacle. Je vois les choses mais j'arrive pas à leur attacher un sens. C'est dommage car je suis sûr que je passe à côté d'oeuvres sympa, d'autant que j'ai appris que les canons de l'opéra sont totalement indépendants de la littérature, donc des oeuvres que je ne connais pas du tout.

Tout cela pour déplorer le manque d'éducation télévisuelle vis-à-vis d'arts qu'on classe comme élitistes. Alors certes, j'imagine qu'Arte diffuse des ballets, voire des expos, mais je ne pense pas être le seul à petre tellement démuni devant ces spectacles qu'il me faudrait une vraie initiation à l'art.

En tous cas, si vous connaissez une émission, une vidéo ou quoi que ce soit qui présente les arts "snobs" de manière pédagogique, n'hésitez pas à poster ça dans les commentaires.

Le jeu de la mort

2010-03-17T05:10:00.000-07:00

Le buzz du moment, c'est bien evidemment l'expérience interdite qui sera diffusée ce soir sur France 2.
Le concept : une fausse émission est organisée à la manière d'un suprise sur prise (rip Marcel Beliveau, est-il mort d'ailleurs ?) autour d'un candidat ignorant.
Celui-ci croit jouer en équipe avec un deuxième candidat, placé dans un impressionant engin qui n'aurait rien à envier au vaisseau de La soupe aux choux.
Le faux candidat doit retenir des associations de mots, ou d'images, ou d'icones issues de l'idéologie bouddhiste, enfin on s'en fiche.
L'objet d'étude, lui, est aux commandes d'une sorte de mini centrale électrique, et doit envoyer des décharges à son compère si ce dernier se fourvoie.
Les décharges vont de "aie" à "pitiè tuez-moi", mais le faux candidat ne les subira pas, grâce à un subtil trucage (c'est du bidon quoi).
Il n'y a pas d'argent à la clef.
La morale de cette délicieuse histoire est apparemment que l'immense majorité des candidats n'ont aucun scrupule à électrocuter leurs partenaires.

Je ne vais pas tomber dans la psychologie de bas-étage, les experts de France Télévision le font déja très bien. Si le sujet vous interesse il sera sans doute un peu plus pertinent de vous réferer aux expériences de Milgram ou, plus divertissant sans tomber dans la crétinerie, le film allemand L'experience.

Quand à savoir si la télé "va trop loin ouin ouin", il me semble qu'il s'agit d'une non-question. Si ça marche, c'est que ça ne va pas trop loin. C'est précisément qu'on se trouve dans la juste mesure. Pradel le prophéte lui-même disait "si vous voulez faire 100% de PDA, faites venir des invités, et annoncez que l'un d'entre eux mourra sur le plateau durant la soirée".

A ce titre, pourquoi ne pas rendre les jeux du cirque un peu plus amusants. Enfin, la violence c'est la violence, y'a pas grand chose à en faire. Ce qu'il y a autour par contre, le contexte, les règles, ça peut être marrant.

Idée 1 "La chouette d'or revisitée"

Avis aux amateurs de chasse au trésor. Voici la version évoluée de la chouette d'or. Une personne est la clé de l'énigme. Des indices sont dispersés un peu partout. Ramener le cadavre de cette personne donne droit à la cagnotte. Cette personne, quand à elle, perçoit une rente généreuse pendant toute la période durant laquelle elle reste...ben en vie.
La quête gagne en intensité car elle est interactive. La "chouette" pouvant prendre connaissance des indices, elle peut manoeuvrer de sorte à les rendre caducs.
Cadeau bonux : on fait plein de thunes avec la vente de livres d'indices.

Idée 2 "Running man"

Une loterie géante est organisée. Chacun peut participer, l'inscription est gratuite. Il suffit d'envoyer son nom et diverses informations au centre de tri. Le soir ou le nom du gagnant est tiré au sort, celui-ci devient la cible. Son objectif : rester en vie durant un mois. Le gagnant (survivant ou tueur) gagne la somme de pleinpleinplein d'euros. Au fur et à mesure que le temps passe, des indices de plus en plus précis sur la géolocalisation du fugitif sont donnés.
La chasse est ouverte, et tous les coups sont permis !

Si vous aussi, vous avez des idées pour de nouvelles émissions à vendre à l'empire Birman, postez-les dans les commentaires (en haut du post) !
N'hésitez pas non plus à rejoindre le groupe facebook A weirder world !

Les sites et blogs à voir

2010-03-16T23:58:00.000-07:00

A force d'errer sur le web, on finit toujours par trainer sur les mêmes sites. Assez de dames pas très habillées qui jouent à des jeux bizarres avec une dizaine de messieurs. Assez de traquer des anciens copains de collèges sur Facebook. Marre de vérifier les innombrables messages de détresse de princesses nigérianes sur votre boite mail.

Voici une petite sélection de sites ou blogs pas forcément très connus, mais super divertissants pour se changer les idées à peu de frais. Enfin, sauf le premier. Pas qu'il ne soit pas marrant, mais il est très connu :

http://ultimex.over-blog.com/

Pas une nouveauté mais toujours aussi jouissif, c'est l'histoire d'un mec (c) macho, alcoolo, ultra-fort, ultra-charismatique et tout à fait délirant. Sans respect pour rien ni personne, il est affublé de Steve, compère à la sexualité pour le moins borderline, sorte de tentative de Barney Stinson ignoblement ratée. Oh, et Ultimex, il a un oeil a la place de la tête. Parce que.

Dans un style bien plus trash, allez voir du côté de
http://paniqueabeverlyhills.over-blog.com/

Biscuit, l'auteur pas la spécialité culinaire (d'ailleurs un ensemble de spécialités enfin cessons les apartés), transgresse à peu près tous les tabous imaginables dans cette Bd qui fait du bien, même si c'est sale et immoral. Pardon, parce que c'est sale et immoral.

Après cette touche de finesse, voici dans un style complètement différent mon blog tv préféré
http://peaceofcake.blogspot.com/
surnommé "blog d'une téléphage enragée", peaceofcake commente depuis 2004 (!) l'actu télé des émissions qui nous interessent, à savoir la téléréalité, les séries cool et les émissions culinaires. A voir pour son ton marrant et ses revues hebdos d'épisodes de Lost, avec des gens qui discutent sérieux dans les commentaires.

En guise de dessert (oui, j'ai plus ou moins remarqué que ma distribution de sites ressemblait à un menu - le surf presque parfait), finissons sur une perle de délire
http://dontevenreply.com/
Site anglais, on y lit les échanges de mails loufoques entre son créateur et de malheureux auteurs de petites annonces. Le crétin en question prend un malin plaisir à répondre aux annonces de la manière la plus tordue possible, tout en gardant ses répliques à la limite du vraissemblable.
C'est tordant de rire, et même si on se demande parfois où est le vrai du faux, chez moi ça fonctionne. Je vous conseille "Horse Farm" pour vous mettre dans le bain
http://dontevenreply.com/view.php?post=53

Voilà, bon surf et laissez donc Amina, princesse des mines de diamant aux prises avec la junte militaire pour quelques minutes ;)

Lost : Richard Alpert

2010-03-16T07:16:00.000-07:00

Je vais tenter de faire le point sur le cas de Richard Alpert, serviteur de Jacob mais surtout gros jambon devant l'éternel.
Richard donc, joué par Nestor Carbonell (le pathétique maire de Batman TDK), est le personnage qui m'a remis en selle sur Lost après une saison 2 et un début de saison 3 franchement soporifiques. Enigmatique voyageur du temps, pensais-je à l'époque, il semblait être au fait des secrets de l'île et organisait la "sélection" des losties aptes à vivre dessus. Alternant costards et tenues junglewear, son flegme et sa petite barbe savamment entretenue entretenaient son aura.

Employé au compte-gouttes, Richard a apporté à la série la dose de mythologie qui a relancé mon intêret. Parce que franchement, suivre Kate papillonner entre Jack et Sawyer, triste comme une pierre, ça ne m'a jamais tant branché que ça.

L'ami Alpert a petit à petit pris une place de plus en plus importante dans le show, organisant tel un ninja la résistance face à Keamy, ou assistant stupéfait aux sauts dans le temps de nos héros.
Mais voilà, est arrivé le season finale de la saison 5. Et depuis, par un effrayant procédé que personne ne souhaîte connaitre, Richard s'est mué en espèce de crétin du village.

Tout d'abord, il est évident que Richard a une certaine connaissance de l'ennemi de Jacob. Par exemple, il le reconnait à travers Locke dans le 6.1, lui dit qu'il ne veut toujours pas le rejoindre dans le 6.3 et met Sawyer en garde contre lui dans le 6.4.
De plus, il avoue lui-même n'avoir jamais vu de résurrection sur l'île en fin de S5. De même, il est celui qui s'inquiète de pouvoir récupérer les corps détenus par Dharma, afin de pouvoir les brûler dans cette même saison.
Pour autant, voyant Locke revenir à la vie, il esquisse à peine un petit froncement de sourcils. Pire, il le laisse aller voir Jacob avec Ben, à l'encontre de ses règles.

A l'époque, j'avais imaginé que Jacob voulait mourir, et que ce plan avait donc été orchestré avec Richard pour laisser croire son ennemi qu'il avait gagné. Que nenni ! Miles nous apprend dans le 6.7 que Jacob ne voulait pas crever.
Richard est donc un imbécile.

Toujours dans ce 6.7, Ricardus vient carrément chouiner pour qu'on l'achève, prétextant qu'il n'avait jamais été qu'un pion auquel Jacob avait promis monts et merveilles.
Ce n'est pas tant que ce retournement de situation soit impossible, mais c'est un character design tellement pauvre de la part des créateurs du show que ça fleure bon le "on lui a pas trouvé de storyline qui fasse tout coller, alors on en fait un débile". Moi qui croyait son histoire intiment liée aux grands enjeux de l'île, me voilà déçu.

En guise de fin de billet, abordons le second problème Richard. Ou plutôt le problème Carbonell (non, ce n'est pas une recette de pates) : les cils.
Nestor dément fermement utiliser de l'eyeliner. Moi je vous dis, mais de qui il se fout ?!
Pour comparaison, voici la photo d'un homme tout à fait banal :

Voyez, cils normaux, rien de spécial.

Passons maintenant à Nestor le raptor :

Alors, selon vous, le regard coquinou de Nestor, naturel ou pas ?
Je vais mettre un sondage sur le côté du blog.

Top Chef - départ de Gregory

2010-03-16T03:31:00.000-07:00

Mon appel à la France n'est pas resté vain.
La résistance s'est organisée pour faire face à l'ennemi, tapi dans l'ombre d'un programme de télé-réalité d'import.
On entend par-ci par-là que les plus grands éditeurs effetuent un rappel de leurs livres d'histoire, pour y intégrer un chapitre sur "l'appel du 15 mars".

Gregory, le manchot polymorphe, a été bouté hors du paysage audiovisuel français. L'animal maléfique s'est vu incapable de suivre la cadence impressionnante imposée par ses juges : il n'a pas réussi à cuisiner un oeuf au plat.

Le Comité Contre les Dauphins (CCD) se félicite de cette victoire. Cependant, rien n'est acquis, mes amis. Nous regrettons à ce jour l'absence de quatre de nos plus proches collaborateurs, retenus prisonniers près des côtes japonaises par l'ennemi cétacé.
Nous n'osons imagines les sévices endurés par nos martyrs, sans aucun doute violés en réunion aquatique à de nombreuses reprises.
Je profite d'ailleurs de ce billet pour remercier nos camarades japonais qui se battent bec et ongles pour assainir le milieu marin.

Courage, et nous vaincrons !

Top Chef

2010-03-15T07:28:00.000-07:00

Ce soir, vous allez regarder Top Chef sur M6. Si, vous allez regardez ça, ne commencez pas avec vos histoires de vie sociale, ça ne prend pas avec moi.

Top Chef, l'émission dans laquelle le manchot issu du Dîner presque parfait (à ne pas confondre avec un dîner plus que parfait, qui désigne un repas chez des nazis de l'orthographe) se confronte à de vrais chefs en début de carrière.

Enfin, ça c'est la version française. J'y ai été initié par la version ricos, et pour le coup, eux ils ne prennent pas d'apprentis cuisiniers, handicapés qui plus est.

Mais en France, on aime bien soutenir les anti-héros, et nous voilà donc affublés de Grégory l'homme mono-main (comment ça doit être dur de servir au tennis avec une seule main).
Et vous savez quoi ? Il n'est pas prêt de partir, l'infirme. Les professionnels se font empaler les uns après les autres, mais le manchot reste...
le manchot...
manchot...
MANCHOT !

Non mais visez-moi cette méchanceté !!

L'éternel allié du dauphin ! Double maléfique du pingouin, il profite de l'extrême bonté de ce dernier pour commettre d'horribles méfaits. Aurait-on nommé les infirmes de cette manière car c'est ainsi que les animaux du diable se matérialisent en hommes ? Le chaos a-t'il déja infiltré les nobles émissions de cuisine de la petite chaîne qui monte ?
Une chose est sûre, mieux vaut éviter se trouver en présence de Grégory en milieu aquatique, voire pire, glacé. Qui sait de quoi cet envoyé de Satan serait capable.
Une fois de plus, l'abominable conglomérat des dauphins a usé de sa ruse pour tenter de nous anéantir. Ne nous laissons pas abuser : a bas le manchot cuisinier !

Spoilers Lost saison 6

2010-03-15T02:48:00.000-07:00

Attention ce message contient des informations sur des épisodes de Lost ultérieurs au 6.07. Lisez à vos risques et périls.

Fan inconditionnel de Lost, je n'ai pas pu me retenir de me jeter sur tous les spoilers disponibles sur internet. Malgré mon scepticisme vis-à-vis des premières infos dévoilées, force est de constater que la plupart des épisodes (final exclu) sont partiellement spoilés sur la toile.
Je vais donc me lancer dans une liste des spoilers avérés et un minimum pertinents issus des épisodes à venir.

1- Titres et centricité

La centricité désigne le personnage concerné par les flashbacks de l'épisode. A titre d'info, nous avons déja eu :
1 LAX/1 : non-centric
2 LAX/2 : non centric
3 What Kate does : Kate
4 The substitue : Locke
5 Lighthouse : Jack
6 Sundown : Sayid
7 Dr. Linus : Ben

Voilà la suite :
8 Recon : Sawyer
9 Ab Aeterno : Richard
10 The package : les Kwon
11 Happily ever after : Desmond
12 Everybody loves Hugo : Hurley
13 The last recruit : apparement Jack (à confirmer)
14 The candidate : nc
15 Across the sea : vraissemblablement le MIB/ennemi de Jacob
16 What they died for : nc
17-18 nc/nc

Alors, cette liste appelle une série de constatations. Oui Jack semble avoir deux centrics, et c'est malheureux. Oui, l'épisode de Kate est derrière nous, et c'est par contre fort charmant.
En effet, l'épisode 15 a un super nom, ce qui lui correspond bien puisqu'il s'agira d'un épisode 100% flashbacks de MIB et Jacob.
Oui l'épisode 16 a le nom le plus pourri de la saison.
La prochaine grosse échéance est Ab Aeterno (littérallement "depuis le début des temps") qui nous dévoilera le passé de Richard "fiasco" Alpert.

2- Les spoilers sympa

Voici la section des spoilers excitants, mais qui ne vous gâcheront pas trop le plaisir. Si vous avez du mal à vous retenir de lire, profitez-en, après il faudra fermer la page.

On sait que Widmore arrive sur l'île. Ce qu'on ne sait pas encore, c'est de quel côté il est. Si nombre d'internautes assument que papy Widmore est un pote de MIB, rien n'est moins sûr. Des filming reports ont ainsi évoqué une scène dans laquelle Widmore contiendrait MIB de force à l'aide de barrières soniques portables (les mêmes qui protégeaient Dharma-ville, mais en mini).
A voir, donc, mais il se pourrait bien que pépé vienne aider Jacob (ce qui ferait écho à Jacob disant à Hurley d'aider des étrangers à venir sur l'île).

Dans Ab Aeterno, on apprendra que Richard est arrivé sur l'île à bord du Black Rock. Il est vraisemblablement romain, et conclut un pacte avec Jacob après avoir eu une vision de sa femme défunte. Au cours de cet épisode, Jacob révèle à Richard la vraie nature de l'île. Il utilise une image en analogie avec une bouteille de champagne juste débouchée. Les créateurs du show nous ont informé que l'île peut être décrite par un mot de 4 lettres (anglais) ne contenant ni "e" ni "a". La théorie la plus probable est aujourd'hui "cork", qui signifie liège, mais plus précisément ici bouchon de liège.
Les spéculations vont bon train, certains parlant de bouchon retenant un trou noir, d'autres de bouchon piègeant le "génie" MIB sur l'île. Cette dernière hypothèse est sympa, puisqu'on peut considérer que la réalité alternée représente les voeux des losties qu' MIB exauce.

Les deux réalités semblent se rejoindre au cours de l'épisode 13, les losties de la réalité alternée se retrouvant tous au sein de l'hôpital de Jack.

L'épisode 14 verra 4 personnages mourir. C'est ça, 4. La rumeur voudrait qu'aucun personnage principal ne soit en sécurité, et que les personnages secondaires de Miles, Ilana et Franck soient assurés de survivre à cet épisode.

3- Le spoiler pas sympa

Je vais sauter quelques lignes, et vous inviter à ne pas lire la fin de cette note si vous ne voulez pas être violemment spoilés.

Lors de l'épisode 15, nous découvrons le passé de Jacob et MIB.
Tous deux font partie de la tribu originelle de l'île. Un groupe de personnes, aux motivations inconnues, débarque. Ils sont dirigés par une femme, appellée "mother". Les parents respectif de nos deux galopins sont tués par mother. Celle-ci les élève comme ses fils. Jacob et MIB se disputent car Jacob considère mother comme sa vraie mère, alors que mib la déteste.
Vingt ans passent.
Mother envoie Jacob chercher un truc dans la cambrousse, sans doute pour l'éloigner du camp. A son retour, il découvre un véritable carnage. Tous les habitants sont morts, certainement tués par MIB.

Les circonstances exactes de tout cela restent assez floues, mais nous savons maintenant que les deux figures divines ont été (sont ?) des êtres humains, ne sont pas frères, et que leur antagonisme vient de leur enlèvement à leur famille / milieu naturel.

Cette liste de spoilers n'est pas exhaustive, mais je n'ai souhaité garder que ceux qui sont sûrs, mais aussi éliminer les spoilers qui dévoilent des intrigues trop précisément, sans apporter de réponse au fil rouge de la série.
Laissons tout de même les épisodes nous surprendre !

Le nombre 13

2010-03-14T05:07:00.000-07:00

Non, mon billet n'est pas consacré à une suite du pathétique film avec Jim Carrey.
Il s'agit là d'une revue personnelle de Final Fantasy 13, sorti cette semaine en Europe ainsi que chez les directeurs de Guantanamo.
Déja disponible au Japon depuis quelques mois, ce nouvel opus de Square présentait le paradoxe suivant : les tests des magazines spécialisés étaient dithyrambiques, alors que les retours de joueurs étaient catastrophiques.
En France, les très (très très) objectifs spécialistes de jeuxvideo.com et gamekult nous brossent le portrait d'un jeu linéaire, ennuyeux et peu original. Et lui décernent la note de 16 (de mémoire, c'est peut-être 17 en fait). Logique. FFworld, quand à eux, sont visiblement séduits par le produit et démontent un par un tous les arguments des détracteurs du jeu avec une bonne foi à faire exploser les yeux.
Toute allégeance journalistique au service presse de Square Enix est bien entendu inenvisageable, et j'en profite pour réaffirmer mon plus profond respect aux journalistes, que dis-je aux écrivains des ces supports (qui ne sont en aucun cas des torchons).

Acheteur compulsif et fan de la première heure, j'ai toutefois fait l'acquisition d'une X-box cette semaine, motivé à l'idée de re-tater du FF, et alléché par le catalogue de rpg présents sur la boite.

Oui je sais, j'ai acheté une console pour jouer à FF. Mais j'avais déja fait ça avec FF X sur Play 2.
Je ne suis qu'un blob sans volonté, dirait-on.

Passons au test. Je ne vais pas m'attarder sur les systèmes de jeu et tout le tintouin, vous trouverez tout ça dans les tests officiels, et en beaucoup mieux. Ce qui suit est une petite synthèse de mon ressenti après une vingtaine d'heures de jeu ( 2x10 à vrai dire, j'avais commencé le jeu sur la play d'un ami) :

- C'est beau...

Bon, on en pense ce qu'on veut de ce jeu, mais c'est beau. C'est magnifique, même. Les cinématiques sont à tomber dans le coma, et certaines d'entre elles sont clairement plus impressionnantes que nombres d'effets spéciaux qu'on voit au ciné. Les animations sont pourries mais perso je m'en fiche pas mal.
30/10 en beauté donc

- ...mais c'est niais

Donc c'est un régal des yeux, mais dans une certaine mesure. Il a beau être sublime, ce FF, quand je vois Shiva se transformer en moto, j'ai le yeux qui saignent. Ici on est clairement dans une ambiance ado attardé, avec des persos creux, voire tout à fait crétins, et des situations qui prétent à rire.
Ne connaissant pas les tenants et les aboutissants du scenar, je ne porterais pas de jugement définitif, mais en l'état je fais face au Final le plus puéril que j'ai eu l'horreur d'essayer. Il le doit beaucoup au personnage de Snow, pas même digne d'une série pour ados de seconde zone.

- C'est super ergonomique...

Le système de combat est très facile à prendre en main, et super amusant. Tout est très fluide, ce qui est éminnement important pour moi compte tenu de ma polio des mains.
Le système d'xp est une resucée (miam) du sphérier de FFX, que j'appelle personnellement le boulier, ce qui me va très bien.
Ah, petit hic, la caméra qui suit le perso est un drame, elle n'est pas réactive pour un rouble et on se retrouve régulièrement à devoir utiliser le stick droit (autrement appellé "c'est quoi ce truc ?").

- ... mais c'est beaucoup trop facile

Pour l'instant, le jeu est d'une facilité déboussolante. Dès qu'on a vite fait pigé comment marchent les techniques, il est virtuellement impossible de perdre un combat. Pour dire vrai, je farme en surfant sur internet, en ne levant la tête que de temps en temps pour voir s'il faut mettre un coup de heal. Pour ceux qui pensaient que FFX était enfantin, bienvenue à la maternelle.
Bon, peut-être que ça va se corser, mais les avis que j'ai lu sur le net ne laissent rien envisager de bon.

- Putain de couloir(s)

J'en peux plus. Je n'en peux plus. Le jeu est un couloir, on avance, on se bat, une cinématique, ad lib.
C'est affreux. Pas de pnj, pas de villes, pas d'exploration. Uniquement des couloirs.
Je ne vais pas m'étendre là-dessus mais c'est vraiment très, très gênant.
A savoir que le graal de tous les optimistes, la partie sur Pulse où l'on est libres de tout, ne dure qu'un chapître. Sur 13.

- C'est pas un FF

Pour finir, pas de quêtes annexes. Et non, je ne compte pas les missions de chasseur de primes comme des QA. On a déja bien eu ça dans les deux derniers volumes, ça suffit à présent. Donc à part récupérer les derniers items inutiles, aucun intérêt à recommencer le jeu (source : pas moi vu que j'en suis pas là).

Verdict : Un jeu d'action pas désagréable, avec un système d'évolution qui rappelle Final Fantasy. Sa quasi-perfection technique contribue à faire oublier pas mal de ses problèmes, et on s'amuse finalement beaucoup. Reste qu'il est loin de l'esprit des FF classiques.
Je reposterai une note quand j'aurai fini le jeu,histoire d'avoir un avis définitif sur le scenar et sur la liberté qu'offre Pulse.
Je ne regrette pas d'avoir acheté la console, ni le jeu, mais il ne devrait pas s'éterniser sur mes étagères. Avis donc aux indécis, si vous aimez les belles cinématiques et les systèmes de jeu hyper bien vus, foncez. Si vous kiffez plutôt l'exploration et le level-up, passez votre chemin sans regrets.

Ca ne s'invente pas

2010-03-01T04:34:00.000-08:00

La trash tv vit une époque florissante, semblerait-il. Outre le sévère mais juste Link de Quétier, j'ai découvert aujourd'hui Ca ne s'invente pas, présenté par Adeline "ange de la mort" Blondieau sur Virgin 17.
Le principe de l'émission est tout con, néanmoins imparable. Trois sujets sur des personnages insolites, l'un d'entre eux est faux. A nous de deviner lequel. Rien à gagner, pas de d'invités sur le plateau, pas de suivi des histoires après coup. De la vrai tv-kleenex.
Le concept, relativement sympathique, est soutenu par des sujets proprement incroyables.
Au menu du premier épisode, on attaque par un jeune musulman marseillais. Celui-ci, bien que pratiquant, est bisexuel et il a décidé de l'annoncer à son ex, très croyante elle aussi.
Dans ce reportage, on tape fort, très très fort. Notre héros amphibie nous assène des répliques telles que (soulevant des poids) "là, je souffre en silence, comme au lit", et les jpurnalistes multiplient les piques ouvertement homophobes, nottament avec un joli "il va à la salle de sport pour élargir son cercle de connaissances".
Et ça n'est encore rien. On pouvait imaginer que cette révélation n'emplirait pas nécessairement son ex de joie.

La voilà, la coquinette.

Ce que j'imaginais moins, en revanche, c'est que passée la phase de déni, notré dénommée Soraya

Non

s'enerve très fort.
Choquée, elle refuse de s'asseoir à moins d'un bon mètre de lui, et finit par l'inviter à "aller se faire faire le cul par ses collègues".
Arrivé au bout d'un sujet pareil, je me dis que je viens de voir le faux, puisque je ne vois pas pourquoi quelqu'un accepterait de se montrer en spectacle d'une manière aussi violente. Que nenni ! Celui-là est vrai !

Défile ensuite un reportage sur un homme vivant nu toute l'année.

Chatroulette ?

On voit assez vite qu'il s'agit du faux sujet, puisque le fameux julien est un peu trop a l'aise devant la caméra, et on voit bien qu'on a affaire à l'équipe de tournage qui s'est mise à poil pour finir l'émission tant bien que mal.

Enfin, nous est proposé le destin d'un jeune homme médium le jour, transformiste-Britney spears la nuit. Moins drôle que le début de l'émission, ce passage est tout de même assez troublant. Je vous propose par exemple la répétition de notre star devant sa famille,parmi laquelle un gamin qui doit un peu halluciner :

Courage, petit.

Verdict : une émission rafraichissante qui me ramène au temps des débuts de Confessions intimes / Vis ma Vie et leurs sujets d'une rare violence. L'aspect devinette n'est pas si vain, dans le sens où cela fait ressortir le contraste entre la vie de ces gens et la notre. Tout parait irréel et pourtant, deux histoires sont vraies.
Je ne peux trop vous inviter à regarder l'émission sur virgin 17 replay (et pourtant qu'est-ce que j'aimerais pouvoir vous trainer sur ce site sous la menace d'un fer chauffé à blanc), et je vais de ce pas contacter la boite de prod pour les supplier de me prendre.

JH recherche émission d'occasion

2010-02-28T07:34:00.000-08:00

J'imagine que tout le monde s'est aperçu qu'en raison de son manque de succès, La Ferme (célébrités) se retrouve à présent en deuxième partie de soirée, évinçant au passage le futur ponte de la trash tv, à savoir Link de Sandrine Quétier.
Résultat TF1 continue de se prendre des claques sur le coin du groin, puisqu'avec grosso modo 20% d'audience, le programme est en retard de 10 points sur les attentes de la chaîne sur cette case.
Les gesticulations de Mickaël Vendetta n'y font rien, pas plus que la sombre affaire d'agression au couteau perpétrée par Adeline "les nouvelles filles d'à côté" Blondieau.

Personne ne regarde cette émission où, de toute façon, on ne connaît personne. Surtout maintenant que les rats quittent le navire, nommément Adeline la criminelle et Celyne Durand, ma journaliste préférée.

Celyne Durand. A droite.

Ici, Adeline Blondieau en vue subjective.

Officiellement, elles ont toutes deux été piquées par des tiques, mais en réalité, Celyne en a eu marre de porter des vêtements et Adeline s'est fait péter la gueule par Farid en essayant de le racketter.
Les deux cérébrales de la ferme suivent donc l'exemple d'Aldo Maccione, et mis à part deux ou trois survivants, il ne reste plus que les illustres inconnus.
Bref, ça fleure bon la déprogrammation et c'est tant mieux. Je me propose donc de récupérer l'émission en l'état pour la pimenter un peu, vu que c'est pas sexy-sexy de voir David Charvet traire un tamanoir (?).

Dans un premier temps, je considère sérieusement de balancer une poignée de zombies dans la joyeuse exploitation agricole, histoire de voir comment ils s'organisent. Ca servira non seulement d'objet d'étude pas ininteressant, mais TF1 y trouvera son compte en faisant voter les téléspectateurs pour savoir qui doit aller faire une ronde de surveillance, ou réparer une grange. On pourrait aussi faire des votes bonus, pour désigner un candidat qui recevrait une arme, ou un kit de soin.
Enfin, les possibilités sont larges, et à terme il suffira de cramer tout ça, vu la faible densité de population (je vous rappelle qu'on est en Afrique, pas à Mexico) j'imagine qu'on pourra rattraper les zombies un peu coquins qui auraient la mauvaise idée d'aller vagabonder ailleurs.
Et dans le pire des cas, une infection pour une autre, de toute manière...

Alternativement, j'aimerais bien organiser un cross-over avec la vie de Guy Georges. Une sorte de tueur de l'est africain, ce qui aurait également le mérite de relancer la carrière de ce personnage insolite.

Si rien ne marche, je n'aurais plus qu'à rejoindre mes has-been dans la savane et former avec eux une secte qui vénèrera un truc débile, comme une huître ou un caillou. L'avantage, c'est qu'étant donné que j'aurai plein de célébrités sous mes ordres, je disposerai d'une super crédibilité dans les médias et je pourrai arnaquer plein de pauvres gens.
Je crois que je la nommerai la cailloutologie.

Considérant la décrépitude du programme, je propose la somme de 5 euros pour la ferme, les animaux et les fermiers dont l'usage sera entièrement à ma discrétion. Me contacter par mail.

TV flash

2010-02-23T01:23:00.000-08:00

Cowabunga.

Y'a eu de la nouveauté à la télé, depuis ma dernière pige. Non, je ne parle pas des JO d'hiver, programme qui me laisse dubitatif. Une sorte de best-of de tous les sports les plus chiants du monde. Et je ne veux pas tomber dans la moquerie facile, à la limite le curling ça me semble assez organisé et crédible comme sport. Le truc qui me gêne le plus, c'est l'espèce de combiné ski de fond / tir à la carabine. C'est complètement con.
C'est vrai, c'est pas un sport. C'est un genre de reconstitution de la vie des trappeurs. Dans ce cas il vaudrait mieux les foutre à un bout d'une forêt, et leur dire qu'ils doivent sortir de l'autre côté en dégommant le maximum d'animaux possibles. Après on pondère les notes, 1 point pour un lapin, 3 points pour un daim, 10 pour un renne, 15 pour un dauphin, ce style là quoi.

C'est comme le saut à ski, avouez que ça aurait quand même plus de gueule s'ils devaient passer à travers un cerceau de feu ou attraper un pompon.

Enfin on s'en fout des JO. D'autant que ça éclipse Plus belle la vie (eh oui, pour bien regarder la neige faut la regarder 11h d'affilée) et je suis triste de ne plus avoir mon référent de l'encéphalogramme culturel plat quotidien.
Dans les trucs bien, la semaine dernière on a eu droit à ce que les puristes appellent une "nuit sacrée", phénomène ô combien rare.
En effet, mardi en 8 en arrière, on commençait avec Les parent les plus stricts du monde, avant d'embrayer sur TF1 pour Pascalou, le reuf.
Très bonne première émission pour M6. Je rappelle le concept : on prend des ados tout pétés, mi-rebelles mi-victimes, et on les envoie à l'autre bout du monde chez des familles relou.
Premier volume, paf au Liban. La famille était très cool, et les gamins finalement assez coopératifs, donc ce fut rigolo mais pas salaud. Deuxième opus, pif au Canada. Pour le coup on prend des vrais petits cons, qui refusent toute autorité de la part d'une famille à l'accent évidemment insupportable et à l'esprit très prout-prout. Résultat les gamins se font virer avant la fin de l'aventure et on se marre bien.

Pascal l'intérimaire, quant à lui, nous a délivré un bon cru, avec une grosse que toute sa famille déteste. Grands moments : le personnage que j'ai nommé la "pute de soeur" qui lui souhaite de crever, et lui fait croire pendant des années que son père n'est pas son père.

Pour finir, La ferme, que personne ne regarde. Bah oui, on connait aucune des célébrités. D'ailleurs elles se barrent toutes en ce moment, sans doute à cause de la quotidienne qui se fait empaler par le Dîner de M6 et le prime qui est ridiculisé face à...NCIS.
A mon avis, faut changer le cadre et rentrer dans une optique un peu plus funky. La ferme célébrités en Bosnie, ou La ferme au Soudan, là de suite ça éveille ma curiosité. En fait j'enleverais même le concept de ferme, parce qu'on s'en cogne des tamanoirs et autres chat-ours, et ça donnerait juste Les célébrités à Guantanamo, ou bien Adeline Blondieau dans un wagon-lit quelque part au Mexique.

Un peu de téloche

2010-01-24T08:14:00.000-08:00

Voilà un petit moment que je n'ai pas parlé de télé et, comme vous le savez, un événement hors du commun vient de se produire en France. Enfin, pas exactement.
En effet, nous avons pu vendredi soir assister à la première moitié de l'émission spéciale de Pascalou, le grand frère, j'ai nommée Opération Houpa-loumpa. Enfin, ce n'est pas le nom exact, mais n'espérez pas que je le retienne de toute façon.
Dans Opération Timon et Pumba, donc, Pascal surprend cinq jeunes sauvageons en les kidnappant pour aller vivre une aventure émouvante dans un village pauvre d'Afrique.
Ces cinq jeunes pensaient naturellement partir en colo, sous l'oeil ferme mais aimant des caméras de TF1. Cette première mascarade passée, donc, j'ai découvert une émission qui n'a de Pascal que son célèbre accent de racaille repentie. On peine à trouver ces cobayes vraiment insupportables, et il ne se passe pas grand chose de significatif.
La fin d'épisode essaye vainement de nous faire miroiter une éviction de deux branleurs, mais bon les billets d'avion c'est cher et la bobine numérique aussi, alors on se doute bien qu'ils ne risquent pas plus que ça de rentrer gaver leurs parents.
L'erreur est d'avoir confié 5 mioches à Pascalou. Non pas qu'il ne soit pas capable de leur filer des bourre-pif à tous en même temps, mais leur nombre forme un société néfaste à l'émission.
Tout d'abord, leur nombre, couplé au temps d'antenne total assez faible, rend la description de leur situation de départ totalement incomparable avec celles de Pascal, ton grand-père (c). Moins de description, moins de pétages de plombs, moins de parents en pleurs, moins de rigolade quoi.
De plus, le fait de se retrouver en groupe favorise une sorte de hiérarchisation sociale. Ainsi, seul les vrais relous de relous restent pénibles. Les autres, conscients de leur place sociale inférieure, se comportent comme des agneaux.
Enfin, la création d'une société défavorise la possibilité d'un bon craquage de slip de la part d'un jeune idiot. Celui-ci ayant constamment le retour des autres membres de son groupe de décérébrés pour juger ses réactions et les situations dans lesquelles il se trouve, il sera moins tenté d'aller filer un coup de poing dans une boite aux lettres, ou d'essayer de faire une course-poursuite avec Pascal.

Pas vraiment plus à dire sur ce show, c'était faible et sans originalité de mon point de vue d'amateur de trash tv ;) .

En résonance, j'ai comme de bien entendu regardé l'hommage à Super Nanny sur M6, hier.
Je n'ai jamais aimé cette émission de trop, puisque malgré l'aspect jugement et tout ça, cela restait relativement calme et respectueux. J'avais cependant, je m'en suis rendu compte hier, gardé un souvenir assez précis des premiers sujets de la nounou.
Plusieurs choses m'ont frappé. D'une part, Cathy semblait être quelqu'un d'atypique à la télé. En effet, on voit bien sur ses premiers shows que la Nanny est émotionnellement très impliquée dans son travail, et qu'il ne s'agit pas pour elle de se faire mousser devant la caméra et de partir.
C'est tellement rare que c'en est choquant. La Nounou rit, se fache, pleure, et tout celà fait assez vrai, certainement à cause de la pression que la nouvelle star de M6 devait ressentir, mais quand même.

Par ailleurs, on remarque dans les premières émissions que les techniciens et le service marketing ont vraiment essayé pas mal de trucs. On vogue ainsi de plans foireux en cadrages d'art et d'essai, en trouvant au passage un chargé de la musique (plus vraisemblablement un stagiaire preneur de son :)) qui nous passe du Radiohead un peu underground entre autres joyeusetés.
Je me suis souvenu que le début de cette émission m'avait, sinon captivé, tout du moins séduit.
J'ai par la suite décroché, à mesure que la prod trouvait son tempo et que Cathy se voyait contrainte de n'avoir plus qu'une seule tenue, et qu'une seule émotion : le manque d'émotion, si peu cher à Mélanie Laurent.

Question séries tv, nous sommes dans une belle période.

24
Tout d'abord, 24 a repris pour ce que le monde entier moins Kiefer Sutherland espère être sa dernière saison.
Que dire ?
Ces épisodes (les quatre premiers, réintox oblige) sont loin d'être parmi les plus nuls de la série. Diffusés en deux jours, ils ont constitué une bonne first step story, à l'image de l'épisode 0 de l'année passée.
On est donc à NY, pour une fois, ce qui ne change rigoureusement rien puisque 24 a une étonnante faculté à ne pas exploiter les caractéristiques de son environnement. 24 est intemporel (grosso modo), et non-localisable. C'est d'ailleurs une force selon moi, pas de quoi être honteux.
Bon, soyons clairs, le show reste égal à lui-même. Nous avons donc des gentils trop gentils qu'en fait ils vont être méchants.

La fille du président "iranien" gentil, une future fourbe.

Nous avons Chloe, encore (sigh).

S'agit-il d'une nouvelle moue, Chloe ?

Nous avons un hélico qui explose.

Bigre.

Grande nouvelle, cependant ! Une guest-star, en la personne de Freddy Prinze Jr., aka mr Sarah Michelle Gellar; aka jetehaisjetehaisjetehaissssssssssssssss !.

Jolie figure, Freddy !

Pour l'instant la série démarre beaucoup plus agréablement que les deux dernières saisons, et même si le retour de Renee la mauvaise actrice ne permet que d'envisager le pire, il m'est même arrivé de retrouver un peu de la fougue de la saison 1, avec un Jack perdu au milieu de la jungle urbaine, et non pas face à des bazookas (bien qu'il y en ait un), des armes nucléaires (hum), et des troupes d'élite.
Il faut quand même noter que Jacques s'est remis de sa maladie incurable par la force de l'esprit, et que les incohérences classiques sont toujours là, genre les stagiaires qui engueulent la présidente, qui pour le coup est moins énervante que l'année dernière.
De toute manière, je crois que 24, tu l'es ou pas. Même aux pires moments du show, je l'étais toujours, et ce n'est pas maintenant que ça va s'arrêter, donc autant se concentrer sur ce petit retour de forme, et oublier les défaut qui collent à la peau de ce truc.

Scrubs
Dans le style has-been assumé, je suis la saison 9 de Scrubs. Oui, celle sans la moitié des persos principaux, dont Zach Braff.
Eh bien j'aime assez. Je dois avouer que d'une part mon goût pour cette saison est en bonne partie du à la nostagie des premières saisons des internes. D'autre part, le ressort comique de la plupart des zodes repose sur les personnages restant (principalement Perceval et Turk, ça tombe bien c'est mes deux personnages favoris).
Alors, oui, c'est beaucoup beaucoup moins bien. Mais en toute honnêteté, si vous avez aimé le show original, je vous conseille de jeter un coup d'oeil à cet épilogue, qui ne devrait pas dépasser la fin de saison.
Seul gros regret : la transformation définitive du personnage de JD en métrosexuel extrème, son hétérosexualité ne reposant plus que sur Elliot.

Better off ted
Cette série, à mi-chemin entre The office et Dilbert, a entamé sa deuxième saison de manière assez calme. On a perdu l'aspect mordant du monde de l'entreprise vu par le directeur de la R&D d'une multinationale inhumaine, et plusieurs des nouveaux épisodes reprennent sans vergogne des idées piquées à How I met your moter (sigh).
Si je vous conseille toujours de jeter un oeil à ce show assez accessible (saisons courtes d'épisodes de 20 minutes), je ne peux que déplorer le tournant grand public qui s'amorce.
Si vous ne connaissez pas, jetez-vous sur la première saison.

Lost
Plus qu'une grosse semaine ! La vie sur internet devient dure, puisqu'il est maintenant acquis que le site Dark Ufo a eu l'honneur de visionner le season premiere, et qu'il se chuchotte en coulisses qu'ils auraient eu accès aux 9 premiers épisodes. Dark Ufo étant la principale source crédible de spoilers de Perdus sur la toile, nous voilà bien embarqués pour rester autant que faire se peut vierges face au début de cette saison tant attendue.

Enfin, M6 diffuse ce soir un Enquête Exclusive doucement nommé Alcool, pom-pom girls, bizutages : les secrets des campus. Pas racoleur un brin, ce titre annonce une formidable conclusion de semaine, en attendant de voir les nouvelles péripéties de nos héros préférés.

A vos télécommandes, et bonne soirée les manouches !

Revue de DVD - Inglorious Basterds

2010-01-24T06:53:00.000-08:00

Aujourd'hui, j'ai vu Inglorious Basterds en entier pour la première fois.Il était temps.
Bon, avant toute chose, il faut savoir que je ne suis pas du tout un fan de Tarantino hors Pulp Fiction.
Je trouve toujours que ses films manquent de fil conducteur. Je veux dire, on voit bien que Quentin (ouais, je l'appelle Quentin) déborde de petites idées sympa qui rendent ses films plus a(é)riens, mais ça me donne assez souvent l'impression qu'il a réussi à coller nombre de ces inspirations autour d'un sujet commun qui, lui, ne l'a pas inspiré plus que ça. Et encore, parmi les détails tarantinesques, je ne sais pas vous mais les insertions de texte dans l'image ça commence à me gonfler menu.
Au final, je n'ai pas trouvé IB bon. Et je ne l'ai pas trouvé mauvais non plus. Je ne le trouve pas, en fait.
Il n'échappe tout d'abord pas à la règle précitée, à savoir que je trouve l'intrigue de base cousue de fil blanc, et sans intérêt particulier. On suit donc pour rappel 2.5 groupes de personnages qui souhaitent chacun à leur manière mettre fin au troisième Reich dans un cinéma de quartier. Le plan réussit, non sans sacrifices, mais on n'en avait jamais douté.
Cette intrigue a pour autant le grand mérite de s'effacer pudiquement devant le jeu d'acteurs formidable d'un certain nombre de ses protagonistes, ainsi que devant la mise en scène parfois brillante. Car c'est la grande force de Quentin. La capacité à imaginer des scènes choc, à toucher chez nous un imaginaire jouissif, très similaire à celui du fantasme de super-héros.

Et tout super-héros se doit d'avoir un super-charisme (auprès du public, j'entends). Bien entendu, je ne surprendrai personne en affirmant que Christoph Waltz signe ici un merveilleuse performance de Nazi-super-fin-super-cultivé. Tout au plus regretterais-je que Tarantino ait fait de la capacité à faire des supers interrogatoires une caractéristique allemande, puisque l'officier de la scène de la taverne montre lui aussi une belle prédisposition à constamment retarder le moment de son départ.
Nous avons aussi droit à un groupe de justiciers super-violents, les basterds. Evidemment, Brad (oui, pareil) y est plutôt agréable, le réalisateur Tim Roth a continué de me faire bonne impression en incarnant l'Ours Juif, et l'innénarrable B.J. Novak, Ryan de The Office, a sa bonne bouille habituelle.

Passons à ce qui va nous fâcher. A celle, tout d'abord.
Mélanie Laurent.
Si je devais dire tout le bien que je pense d'elle, je vous dirais qu'elle est très jolie.
Ah, et qu'elle a tourné dans Dikkenek, aussi.
Voilà.
J'aurais peine à vous dire ce qui me déplait dans son jeu. Je ne l'ai pas vu faire UNE scène juste dans ce film. Et quand je dis pas juste, je ne parle pas de Ben Affleck-pas juste, je parle de Jean Lefebvre-pas juste.
Voici mon hypothèse:
Mélanie Laurent est Bosniaque. Elle ne comprend ni l'anglais, ni le français. Ainsi, pour réussir à jouer les scènes de ses films, ne comprennant pas le script, elle a acheté le jeu de socièté Emotion Box.
A l'intérieur de chaque boite, une liste des émotions courantes, et des dessins expliquant grossièrement comment les représenter. Et un dé.
A chaque scène, la pimpante Mélanie tire donc une émotion au dé, et la représente avec toute la subtilité qui caractérise le jeu Emotion Box.
Je ne vois pas d'autre explication.

Ensuite, Quentin crée des personnages délirants, mais il ne les utilise pas. Quid du soldat allemand devenu Basterd ? Quid de l'Ours et de B.J. ?
Par contre, merci pour le temps accordé à Shoshanna et à Marcel, son copain qui ne sert à rien.

De même, Quentin le coquin (on est assez intimes, pour dire vrai) crée des situations interessantes, mais ne les exploite pas. Quid des scalps ? Quid de la tension du repas entre Waltz et Shoshanna, qu'on n'évoquera plus ? Quid de l'histoire d'amour des deux projectionnistes qui ne se frôlent même pas ?

En conclusion, un bel assemblage de super-scènes, dont notamment la scène de la vengeance finale - en réponse à la solution finale, pour un film qui manque de liant.
Trop d'épices, et pas assez de viande dans ce sandwich.

La grande polémique du jour

2010-01-20T07:58:00.000-08:00

La première règle du Fight Club est...caduc, parce qu'aujourd'hui, on va bien en parler du fight club.
Ou plutôt, en l'occurrence, du lynchage massif organisé sur facebook en ce moment même.
Personne, à part les prisonniers politiques, n'ignore qu'une polémique enfle depuis quelques jours autour du groupe facebook répondant au mélodieux nom de "Il n'y a pas de pédophiles, il n'y a que des enfants faciles".
Ce groupe se voit donc depuis quelques jours assailli par des hordes d'usagers bien-pensants, qui fustigent violemment l'apologie éhontée de la pédophilie qui s'y trouve.
Sauf qu'en fait, à bien y regarder, on ne trouve sur ces pages aucune glorification de l'abus sexuel d'enfants. Car voilà, ce groupe n'est bel et bien qu'un espace à vocation humoristique. Tout au plus peut-on dire que le thème choisi, ainsi que l'essentiel des interventions de ses membres sont pour le moins de mauvais goût. Il s'agit ici d'humour noir, de blagues de potaches, qui peuvent évidemment choquer, mais en aucun cas une promotion de la pédophilie.

Toujours est-il que de nombreux usagers mécontents ont envoyé des requêtes au site de partage communautaire pour obtenir la fermeture du groupe à l'humour déviant. Jugeant le contenu de cet espace propice à choquer le plus grand nombre, facebook a décidé de mettre fin à son activité.
Il n'en fallait pas plus pour déclencher un véritable incendie virtuel. Depuis lors, en effet, de nombreux groupes aux noms similaires se sont crées, rassemblant un nombre d'usagers de plus en plus important. Hier soir, le groupe principal a dépassé la barre des 2000 membres. La fermeture du site original, conséquence de la révolte d'une communauté de moralisateurs, a non seulement excité les membres de celui-ci, mais a de plus attiré l'attention de nombreux "surfeurs" soucieux du respect de la liberté d'expression, sujet ô combien sensible sur la toile.

Ainsi, au jour d'aujourd'hui, une multitude de groupes provocateurs existent, ayant une durée de vie plus ou moins longue. En face, une véritable opération de ralliement contre le "danger pédophile" se déroule. Le principal groupe d'"anti-pédophiles" compte actuellement plus de 60 000 membres !
De nombreuses joutes verbales se déroulent sur les deux tableaux, car les "anti" sont inscrits chez les "pro" pour leur expliquer leur mode de pensée, et vice-versa.

J'ai moi-même pris part au débat en m'inscrivant dans plusieurs groupes de chaque factions, et j'ai pu observer les forces en présence :

Les "anti":
Les "anti" sont anti-pédophiles. Il s'agit majoritairement d'une population d'usagers internet peu habituée aux débats, qui sont un classique sur les forums et les chans. Par conséquent, ceux-ci postent principalement des messages pour afficher leur haîne de la pédophilie, et des membres de l'autre groupe.
Une grande partie des "anti" ne fais pas la distinction entre le fait de rire de la pédophilie et celui d'apprécier et promouvoir la pédophilie. Ainsi, ils qualifient leurs adversaires de pédophiles, et leurs réactions sont généralement très virulentes. On retrouve très fréquemment des appels à la violence, une volonté de recourir à la peine de mort, et le fait que ces personnes (sans clairement qualifier s'il s'agit des pédophiles réels ou de leurs adversaires) ne devraient pas avoir le droit de vivre. Ce groupe s'exprime souvent sur le coup de la colère, avec une orthographe et une syntaxe déplorables, ce qui leur vaut d'être la risée des "pro".
Une part plus réduite des "anti" n'associe pas le groupe à une bande de pédophiles, mais juge qu'on ne doit pas rire de ce sujet.
Ces usagers sont généralement plus respectueux à la fois de leurs adversaires, mais aussi de la construction claire de leurs arguments. Ce sont ceux qui souhaitent que la liberté d'expression soit limitée, mais qui ne condamnent pas directement les "pro". Ce groupe d'"anti" présente moins d'intêret pour ces derniers, malgré la possibilité plus grande d'engager un débat de fond avec eux.

Les "pro":
Ils sont beaucoup moins nombreux que la faction ennemie, mais sont des habitués des débats virtuels. Ils sont plus rapides, mais aussi plus concis et percutants dans la présentation de leurs arguments.
Il est important de remarquer qu'une partie tout à fait infime des "pro" se battent par pur amour des blagues sur la pédophilie. Nombre d'entre eux ne les apprécient même pas. Non, ce qui motive ce groupe, c'est le respect de leur liberté d'expression. Les "pro" refusent que quiconque puisse juger leur humour, aussi mauvais soit-il, et leur imposer une façon de penser.
Les membres du banc des accusés prennent plaisir à humilier leurs opposants, en se moquant de leur orthographe désastreuse ou de leur manque de jugeotte. De nombreux "pro" pratiquent assidument le "trolling", qui consiste à tout mettre en oeuvre les moyens de rendre leurs interlocuteurs fous de rage. Ainsi, lorsque les bien-pensants leur reprochent d'aborder un sujet trop sensible, ceux-ci rivalisent de blagues toutes plus ignobles les unes que les autres.
De même, ils fuient autant que possible les commentaires constructifs et mesurés qui pourraient instaurer un débat pérenne, pour se concentrer sur leurs victimes préférées, les "rageux", utilisateurs en colère et peu cultivés.

Que penser de ce débat ?
Dans un premier temps, il est bon d'ignorer la part la plus extrémiste d'usagers de chaque camp, puisque ceux-ci ne servent qu'à faire enfler le buzz autour d'un simple groupe choquant.

Pour ce qui est des vrais arguments de fond, il est tout d'abord étonnant que ce groupe-ci obtienne une telle attention, alors qu'il est aisé de trouver sur facebook des groupes à tendances racistes voire nazies tout à fait affirmées. En quoi la pédophilie est-elle trop sensible pour être abordée ?
Peu de témoignages d'anciennes victimes choquées sur les murs des differents groupes. L'immense majorité des plaignants est composée de femmes et de jeunes parents, qui sont plus affectées par ce sujet que par un groupe borderline question racisme. Or les femmes sont plus sujettes à l'inemploi que les hommes. L'inactivité vecteur du buzz ? Pas seulement, certainement. La pédophilie est également un des derniers sujets "choquants" dont on peut rire sans risque (ou presque). En effet, le racisme, est soumis à des régulations légales plus strictes. La réprobation sociale encourue étant (beaucoup) plus importante, ces sujets inquiètent moins. En effet, pourquoi se révolter lorsqu'un appareil judiciaire se mettra en marche pour punir ces comportements ?
Les personnes âgées, quand à elle, n'ont pas une consommation d'internet suffisante pour permettre à un buzz de se créer. La maladie et la mort, de part leur caractère commun et proche de nous, ne font pas recette.

Enfin, les enfants incarnant l'innocence et la pureté, certains ne supportent tout simplement pas qu'on puisse ne serait-ce qu'imaginer de leur porter atteinte.
La pédophilie est donc, avec l'homosexualité, un sujet sur lequel il est facile d'être méchant, et par conséquent d'être drôle.

Car, oui, c'est bon d'être méchant. D'être cruel.
Cette polémique me rappelle en quelque sorte celle qui avait entouré le Plateforme de Houellebecq. Ou comment ne pas differencier l'oeuvre de l'auteur. A ce compte-là, que doit-on faire de Coluche et Desproges (et non, je ne citerais pas sa célèbre maxime qui nous brûle à tous les lèvres) ?
Parlant de cette maxime, par ailleurs, il se trouve que se groupe n'a pas pour vocation de faire rire tout le monde. Ou, par extension, de rire avec tout le monde. Car voilà, si vous ne voulez pas y adhérer, rien ne vous y oblige. Vous n'avez qu'à passer votre chemin et vous n'entendrez plus jamais parler de ces sombres idiots qui parlent de violer des enfants. Donc, les "anti", par pitié, arrêtez de reprendre Desproges à votre avantage.
Le caractère non-impératif de l'adhésion à ce groupe differencie son message de celui de Dieudonné qui, à l'époque, avait obligé l'ensemble des télespectateurs de France 3 à écouter son sketche.

En ce moment-même, idiots et bigots continuent de débattre violemment, et l'opinion publique ne tardera sans doute pas à se meler de la question. Il ne fait nul doute que ces groupes seront dissous, et finiront par ne plus réapparaître une fois qu'un nouveau sujet de polémique sera né, mais au-delà de cet exemple subsiste une question, laissée en suspens depuis des années : de quoi peut-on rire et dans quel cadre ?
S'il est évident qu'il faut délimiter des espaces privilégiés pour que les formes d'humour les plus noires puissent s'exprimer, je serais choqué de vivre dans un pays où je ne peux pas rire de tout.

Et c'est comme ça tous les jours

2010-01-18T12:45:00.000-08:00

Rien à dire.
Je n'ai rien à dire.
Ah, si, peut-être la dernière émission de confessions intimes (alias la bible télévisée).
Je ne sais pas si vous avez vu ça, mais le premier sujet était consacré à un fan de Johnny. Classique, me direz vous bêtement. Hé bien non. Car ce fan n'était pas un banal fan de cloclo, pleurnichard ennuyeux doté de quelques goodies ridicules.
Non. Nous avions affaire (et non pas à faire, faut arrêter avec ça) à un VRAI fan. Un fan qui passe ses journées à regarder des concerts sur VHS. Un fan qui déclare fièrement que Johnny passe avant sa famille. Devant sa fille.
Un fan qui a trompé sa femme, parce que Johnny avait trompé la sienne. Un fan qui manque de faire un arrêt cardiaque en rencontrant le sosie officiel de la star.
Je vous en supplie, si vous n'avez pas vu cet animal, courrez le retrouver sur le net. Je sais même pas si la vidéo est online, mais vous vous devez de la retrouver. Pour votre équilibre. Pour savoir que le fond du fond, vous ne l'avez pas touché. Que vous pouvez violer votre grand-père vétéran de la guerre d'Indochine (berk, le groupe), ça ne sera pas grave, vous ne vous approcherez jamais de cet homme.

Pas d'inspiration, donc. En train de regarder Cyril Lignac, l'imposteur. Le restaurateur au resto parisen non étoilé. Le saltimbanque de la cocote minute. Le mystificateur de la pelle à tarte.
Cet imbécile heureux au compte en banque injustement fourré essaye donc de nous apprendre à cuisiner bien pour pas cher. C'est marrant parce que je ne sais pas si vous cuisinez (enfin si je sais, et c'est non), mais les produits frais c'est quand même pas donné, et faire un dîner pour 40 à 3 euros par personne c'est bien joli mais la viande ça sera en option. Pas grave, selon notre chef adoré, une bonne soupe ça tient bien au corps.
Connard.

Pour me redonner un peu d'inspiration, je vais aller voir mister nobody au cinoche. Avec Jared Leto.
Je hais Jared Leto. Ce gars, il a tout. C'en est énervant. Il vient d'une famille pauvre, il part vivre l'Hollywood dream, et il tourne dans tous les films de ouf du monde. Mais si, Fight club, Lord of war...
Bon, pour nuancer, il a aussi fait Requiem for a dream, que je déteste comme tous les Aronovski. Mais il ne s'arrête pas là. Il est chanteur d'un groupe de rock, dans lequel son frêre joue. Et quel groupe ! Il se permet en effet de leader 30 seconds to Mars !
Bref, je souhaite mi-secrêtement que quelqu'un lui pète les jambes, histoire qu'il arrête de me complexer pour quelques temps.

Ah, oui, j'ai maté quelques films ce week-end.
J'ai vu Cold Prey 1&2.
Ce sont des slashers norvégiens, à la manière de Scream ou de Souviens toi...
Le premier est très bien foutu et exploite bien ses 8 euros de budget, notamment grâce à un casting correct et à sa volonté de mettre en place des persos assez cool (ce qui est éminemment rare dans ce genre). Très bon moment pour moi. Le second prend place juste après la fin du 1, et sombre malheureusement dans les scories des suites, cherchant à surpasser en tout points le premier. On assiste donc à un défilé de morts ignobles, perdant au passage le stress formidablement retranscrit dans son prédécesseur.
Vu également, All the boys love Mandy Lane, dont on m'avait dit beaucoup de bien. J'ai découvert un teen slasher relativement correct, mais dont la fin se devine assez rapidement, alors même que je ne savais pas qu'il y avait un twist. Rien d'exceptionnel, mais une symbolique assez maîtrisée, pour ceux que cela intéresse.

Ah, oui, L'amour est dans le pré.
Une émission que j'aime beaucoup, car les paysans sont souvent bruts de pomme. Cette année, toujours pas de candidats gay. Sans doute une prod un peu frileuse, car je ne doute pas que :
1- les paysans gay existent
2- ils sont sans doute encore plus seuls que les autres
3- ils sont assez cons pour passer par un tv show pour trouver l'Amoooooour

Notre cuvée nous donne droit à trois vrais candidats. Un homme doublement blessé, d'abord. Victime d'un incendie dans son enfance, son visage est (très) légèrement brûlé. Celui-ci semble vraiment intéressant, et ne manquera sans doute pas de séduire une belle donzelle.
Un connard, ensuite. Non, pas Lignac. Un vrai beauf, qui chante des ballades de comédies musicales en affirmant que "les femmes qui sont sur mon dos, qui sont chiantes, j'en veux pas".
Bien vu, homme seul.
Enfin, un animal. Un vrai de vrai. Un vieux garçon, qui à 35 ans vit avec ses parents. Un qui ne se coiffe pas. Qui ne vit pas.
J'attends pas mal de cette émission toujours émouvante, mais je dois avouer que ça ne vaut pas Maman cherche l'amour (la mort ?). Voir des mères célibataires faire leur choix parmi 15 rebuts de la drague, je ne sais pas mais ça a plus de sel.
Je crois qu'en fait, les mecs célibataires sont plus péchus que leurs homologues réglées.
Ils osent plus de bêtises. Et comme les femmes sont constamment d'une stupidité consternante en ce qui concerne leurs sentiments, ça part toujours en live.

Bien. Ca fait pas mal pour un post de rien à dire. J'espère que quelqu'un prendra plaisir à lire ça, et sur ce je vous laisse les loupinous.

Télé canard

2010-01-13T13:42:00.000-08:00

Pas grand chose de bien secouant à la télé, en ce moment.
Depuis le début de la journée, on nous sert en boucle les trois pauvres documents illustrant les tremblements de terre à Haïti. Ca aurait pu me couper l'appétit, si la pénible répétition de "Port-au-Prince" ne m'évoquait pas le réjouissant spectacle d'un porc délicieusement fourré aux biscuits chocolatés de Lu. Le compromis parfait entre dîner et collation de 10 heures, ou comment réjouir petits et grands.

Avant ça, j'ai essayé de regarder un épisode de The Mentalist, avec Simon Baker, ex-Tom de Hartley coeurs à vif. Ayant, à l'époque de mon passage chez Serie Club, eu l'extrème plaisir de faire les fiches résumé de l'ensemble des épisodes de la série, je savais un peu de quoi il en retourne. Ah oui, petite note au passage, si vous vous imaginez qu'une chaîne de télé c'est une espéce de communion autour d'une grille de programmes approuvée et soutenue par tous, vous fumez du crack. Outre les programmes tout pétés que les distributeurs vous refilent en fourbe pour faire des packs avec leurs bons titres, personne ne regarde les séries diffusées. Au service presse, les plus grande source d'information concernant les nouveaux programmes sont :
- les trailers qu'on nous envoie
- les dossiers de presse rédigés par les stagiaires, qui s'appuient sur les puissantes sources que sont wikipedia et allociné
Autant vous dire que je connais les intrigues de tas de séries dont je n'ai jamais regardé un épisode.
Concernant The Mentalist, les scénars avaient l'air sympa, et le fil rouge faisait baver d'envie. Seulement voilà, j'ai eu le déplaisir de découvrir le jeu d'acteurs dépassant l'entendement de l'ensemble des protagonistes de ce machin. Il faut dire qu'ils ne sont pas aidés par le script (à l'instant, le héros, dépité : le suspect ne veut pas avouer ! - suivi d'un hochement de tête énervé). Le show fait vraiment grand public et les acteurs puent les bons sentiments, bref c'est tout pourri.

Hier, dans Un dîner presque parfait, un candidat d'origine espagnole s'est vanté de proposer un menu original à ses convives. Il leur a servi une paëlla et de la sangria. J'aime bien quand on a des gros clichés bien gras, comme les paysans français qu'on sous-titre parce qu'ils ont un accent à chier par terre.

Trève de parlotte télé, sinon, place au canard géant.
Je ne sais plus trop à quand ça remonte, mais ça fait un bail que je symbolise mentalement l'infime probabilité qu'un retournement de situation arrive par l'attaque d'un canard géant.
En gros, si une équipe de foot super faible; disons le PSG; doit absolument marquer un but au Barca en cinq minutes, je m'imagine qu'un canard d'à peu près 3 mètres de haut va débarquer sur le terrain et se fourrer dans les pattes des joueurs espagnols jusqu'à ce qu'ils s'en mangent un.
Si je suis super à la bourre pour rendre un papelard à un prof, je pense au canard en train de voler dans les dossiers dudit prof, de sorte qu'il ne saura jamais que je ne lui ai rien rendu.
Enfin voilà, à chaque fois qu'on me dit que c'est perdu, je me dis que non, il reste le canard, on ne sait jamais.
Eh bien, le canard géant existe ! Ou plus exactement le poussin géant. Jugez donc :

Vous vous rendez compte de la taille de ce truc ?!
Il s'agit d'une oeuvre d'art étrange qui faisait partie d'une exposition d'un courant artistique qui m'est tout à fait étranger, et nous voilà donc avec un canari gigantesque qui egaye ma foi fort bien ce port.
C'est rigolo mais en tombant par hasard sur ces photos, je me suis écrié "Oh mais c'est le canard !" comme un vrai gosse. Je ne l'avais jamais réalisé mais c'est un poussin que j'imaginais toujours, et à vrai dire exactement celui-là. Donc je me suis mis à m'imaginer devenir l'ami du canard, comme dans un dessin animé. Je monterais sur son dos et on partirait à travers le monde, pour empêcher des gens de faire des trucs et faire que l'improbable subsiste. Au final c'est peut-être ça qu'il veut dire ce poussin, que les trucs les plus déglingués peuvent toujours arriver.
En tout cas, maintenant le canard est devenu une figure mythique un peu moins improbable que le Bigfoot ou le monstre du Loch Ness. Il existe bel et bien, reste juste à savoir si il a vraiment les pouvoirs que je lui prête (téléportation, immortalité, connexion psychique avec les gens en galère).

Canardement votre

Spielbergessoule

2010-01-11T09:28:00.000-08:00

Edit : lien youtube http://www.youtube.com/watch?v=NSPwXLDgTIw
Yop
Aujourd'hui, on innove. Enfin moi. Une fois n'est pas coutume, une série française a réussi à plus qu'agréablement me surprendre. Voici donc un petit hommage vidéo sous la forme d'une BA maison pour laquelle j'ai pris soin de ne prendre que des scènes qui ne vous spoileront pas trop.
J'espère que ça va vous plaire, et mieux encore vous donner l'envie de télécharger cette mini série (légalement bien sur, je ne rigole pas avec la réglementation française).
A vos mirettes !

Ah puis deux choses :
- je peux éventuellement l'uploader sur youtube si ça vous gave de pas pouvoir full-screen (d'ailleurs c'est fait)
- vous feriez mieux d'aimer parce que ça à été un peu relou de passer 8h de show en revue

A priori demain une pige sur le canard géant, qui a été observé pour de vrai ! J'ai des photos !

Désespérantes

2010-01-10T07:13:00.001-08:00

Je ne me suis aperçu qu'hier que la pause hivernale des séries tv us était partiellement finie. Trois semaines sans le net et me voilà déjà privé de tous mes repères. Quoi qu'il en soit, je me suis donc fait une petite session de rattrapage avec le 6/11 de Desperate Housewives, ma série gnangnan préférée.
Eh bien, figurez-vous que les scénaristes ont pris une semaine de vacances supplémentaire ! Enfin, l'épisode existe, il y a les mêmes acteurs super crédibles que d'habitude, on reprend la narration là où on l'avait interrompue (dans une fausse cabane de Père Noël, pour bien ancrer la série dansson époque), mais là, pouf y'a plus de scénaristes. Et je peux vous dire qu'on le voit très vite quand ce sont les stagiaires qui prennent le relai.

Donc, on sortait du traditionnel épisode-gag de Noël, dans lequel chaque rebondissement crétin était chassé par le suivant. Tout naturellement, le douloureux récit se terminait par le crash d'un avion (!) sur Wisteria Lane qui ne tuait personne (!!) à part des imbéciles soigneusement sélectionnés pour être arrivés au bout de leur storyline dans la série. Malicieusement cachés dans la petite cabane, Orson et Karl s'étaient fait surprendre par le désastre et on nous suggérait que l'un des deux était mort.
Bon, c'était pas du Shakespeare, mais on ne peut pas vraiment charger les scénaristes sur l'épisode de fin d'année, qui aux USA se doit d'être assez conventionnel et pas trop sanglant.
Et puis ces petits scribouillards, ils avaient quand même fait du très bon boulot depuis le début de la saison, avec bon nombre de petites histoires assez rigolotes et surtout des nouveaux personnages au-dessus du lot habituel. Je pense notamment à l'ex-soeur de Joey, qui maintient à bout de bras le mystère de sa famille, sur laquelle on ne nous rencarde finalement pas des masses.

Venons-en au nouveau épisode. Traditionnellement, toujours, l'épisode de début d'année est censé être très fort, pour remettre les spectateurs en selle après avoir perdu le fil des séries en se goinfrant de foie gras, champagne (pour nous), Big Mac et Coca (les ricos) ou encore riz et eau plate (les chinois mais techniquement parlant ils fêtent pas le nouvel an en même temps que nous et vu la censure, je suis pas sur que Desperate Housewives leur évoque grand-chose).
Le premier épisode, donc, doit contenir deux éléments :
- un récapitulatif des derniers évènements un peu plus long que d'habitude
- des retournements de situation

Eh bien, devinez quoi ? Les scénaristes nous ont conconté un épisode What If ? .
Mais si, vous connaissez. Ce sont les épisodes durant lequels les personnages se demandent comment seraient leurs vies si ils avaient fait tel ou tel choix. C'est un procédé assez comfortable pour un écrivain, puisqu'il dispose du coup d'une liberté totale dans son imagination, et que ça permet des délires marrants sur les personnages qu'on connait bien.
Le hic, pour nous, c'est que le scénario n'avance pas du tout. C'est rigolo, mais ça ne sert à rien.
En l'occurence, on se tape les élucubrations de nos quatre voisines adorées sur tout et rien, et on voit très très bien que ces scénettes ne sont que des prétextes pour déguiser les acteurs et leur faire un peu changer de rôle histoire de se dégourdir les pattes.
Question déguisement, d'ailleurs, ça envoie du lourd.

On se rend vite compte que la costumière et la maquilleuse ont suivi les scénaristes à la neige. Les assistants de corvée ont déployé tout leur sens de l'imagerie pour illustrer la vieillesse. Et vas-y que je te mets une moustache à Tom, et Poum ! un châle pour Gabrielle, elle l'a pas volé, tiens Carlos toi t'as droit aux cheuveux blancs... Encore aurait-il fallu leur mettre des rides, les grossir, je ne sais pas. Parce que je peux vous assurer que ça tourne à la vaste mascarade, cette histoire. C'est clairement tonton Marius qui nous mets une vidéo de sa dernière soirée déguisée.
Matez donc, ces quelques photos parleront mieux que moi :

Un bien beau costume de grosse

Une vieille de 70 balais avec un visage de jeunette

Hop-là, une bien belle moustache pour Tom !

Bon, la consolation c'est que pendant ces épisodes, les acteurs peuvent cabotiner un peu. A ce jeu-là, tous ne sont lottis à la même enseigne. D'une part, Bree et la nouvelle voisine se voient attribuées un futur...où elles ne changent pas. On s'y ennuie donc ferme.
Susan obtient un costume de gros tas complètemet grotesque, pour une scène qui l'est tout autant. Ce qui lui va plutôt bien au teint, parce qu'honnêtement, c'est pas demain la veille qu'elle nous choppe un oscar, la petite Teri.
Gabrielle, qui n'a rien à envier à Susan question jeu de scène, écope du chapitre le plus mal écrit, comme quoi la vie est bien faite.
Lynette et Tom profitent du seul morceau de script sympa, et jouent très bien tous les deux. Tellement sympa qu'il aurait tout à fait pu faire office d'arc narratif dans la série. La vraie.

Je vais sur ce occuper mon début de soirée avec Scrubs, qui n'a étonnament pas fait de pause. Ah oui, au passage, 24 recommence lundi, même si personne n'en parle. N'oubliez pas de regarder, même si ça va toujours être le même bordel en encore moins bien qu'avant.
Puis Lost c'est pour bientôt aussi ;)

Allez, c'était Guillaume, commentateur d'épisodes nuls de séries en polystirène !

L'an de grâce

2010-01-08T06:59:00.001-08:00

Je suis traditionnellement tout à fait hermétique au phénomène des bonnes résolutions de début d'année. Je n'ai jamais bien compris d'où venait cette coutume, en fait. Enfin, je vois bien le concept de renaissance, qui nous pousse à faire table rase de nos erreurs. Mais autant je comprend parfaitement que ça arrive après une période de guerre ou de crise, après une rupture ou encore en sortant du coma; autant je ne vois pas du tout ce qui fait du premier de l'an un jour exceptionnel.
C'est comme d'habitude, sauf que tous les magasins sont fermés et qu'on n'est plus les seuls à avoir la gueule de bois. Super.
Toujours est-il que cette année, j'ai des bonnes résolutions. On ne peut pas à proprement parler dire que je les ai prises, je crois plutôt qu'elles me sont tombées dessus. Comme un trader un jeudi noir. Je me les suis prises sur le coin de la gueule.
Je n'y peux rien, je suis en forme. Je suis plein d'énergie positive, et du coup je fais des trucs moins stupides que d'habitude.
Venons-en au fait. Aujourd'hui, je me suis (re)inscrit au permis de conduire.
Ca n'a pas l'air méga-furieux comme nouvelle mais il faut savoir plusieurs choses.
Premièrement, non, je n'ai toujours pas le permis à 25 piges.
Deuxièmement, aussi étonnant que ça puisse paraître, ne pas avoir son permis est plutôt une norme parmi toutes mes connaissances. Je fais partie d'une niche étrange de la population qui ne souhaite pas du tout conduire. Le fait d'avoir vécu à Aix en Provence puis à Paris (villes ô combien faites pour ne pas avoir de caisse) n'y est sûrement pas étranger.
Enfin, j'ai déja passé le code et fait mes heures voilà quelques années. Je ne me suis juste pas présenté au permis, vu que je m'étais bien pris la tête avec mon moniteur et que je m'étais plus ou moins juré de ne plus conduire de bagnoles.

Mais bon, la réflexion a finalement fait son chemin et, le bon esprit actuel aidant, je remets le couvert. De toute manière, lorsque je serais vieux (mais beau) et que vous serez tous morts (car je vous survivrai tous), comment ferais-je sans voiture ni chauffeur ?

Je ne m'en fais pas trop pour ce qui est du code, possédant le merveilleux pouvoir de la vision, mais je redoute le début des heures de conduite. C'est pas que je sois particulièrement mauvais, mais je dois me battre contre ma polio et mon léger manque de confiance au volant en même temps.

Pour ce qui est du reste de bonne humeur qu'il me reste (à ce propos, si vous n'avez pas encore vu Ink, courez le faire, parce que je pense réellement avoir une grosse équipe de conteurs derriere moi en ce moment), je pense que je vais aller harceler tous les journaux, toutes les boites de prod, et tous les endroits où il y a moyen de gratter un peu de papier pour chopper un job marrant.
Et s'ils ne sont pas d'accord, je ferais le pied de grue chez eux.
Et si ça suffit pas, je kidnapperai leur chat et je me transformerais en maître-chanteur à l'accent russe.
En tout cas, c'est la patate et ça va bouger !

Dans un tout autre registre, je viens de finir Pigalle la nuit et c'était très bien.
Enfin une série française pas totalement manichéenne, avec des vrais morceaux de personnages pas communs dedans. Mention spéciale à Simon Abkarian et Catherine Mouchet qui nous servent un jeu d'acteurs peu commun, même si à trop vouloir fuir la caricature, il leur arrive de sombrer un peu dans le loufoque. Pour ne rien gâcher, on a droit à un vrai bitter ending comme on n'en voit malheureusement que trop peu, au cours d'un épilogue plein de sens.
Seule (petite) ombre au tableau, l'annonce immédiate d'une nouvelle saison guidée par le succès public. Ca sent bon le poney opportuniste, tout ça. Quoi qu'il en soit, je suis quand même content de retrouver la fine équipe l'année prochaine et puis après tout, ce n'est pas aussi honteux que la reconduite de Braquo après un final très, très explicite...

Ah oui, Lost recommence bientôt. Le vrai Noël est sur les rails. Est-ce que les parisiens présents dans la salle savent s'il va y avoir une soirée spécial Lost quelque part à Paname pour le series finale ? Parce que si ce n'est pas le cas, j'ai ptetre trouvé une occupation de début d'année ;)
Ca serait sympa un soirée bar + costume de naufragé + series finale dès qu'il arrive en stfr (genre je donne même pas 3 heures pour que ça soit traduit en serbe, vu le final de la S5) je trouve. Y'a moyen de se faire casser les couilles pour le download, mais je crois que la chaîne met l'épisode en anglais dispo sur leur site dès diffusion. Doit y avoir un moyen. More on this later.

Y'a moyen de golri, non ?

Allez à + les pédrolitos