Zaz, Grégoire et Maé les hippies

 Disclaimer : M'étant rendu compte de l'importance du référencement naturel (1er résultat google sur "Stéphane Plaza gay", la classe), je vais faire un petit en-tête présentant mon billet.

Dans ce billet, je vais m'exprimer sur ma haine des hippies. J'expliquerai pourquoi je pense que Zaz, Christophe Maé et Grégoire sont des saloperies de hippies qui ne méritent que la mort notre mépris. 

Pour ceux d'entre vous qui s'attendent, tout naturellement, à un article mesuré et respectueux, passez votre chemin. Il est fort probable que ce qui suit contienne un grand nombre de clichés injustement violents ainsi que de nombreux appels à la haine sociale, ce pourquoi je ne m'excuse pas.

Il y a des ennemis naturels, qui sont viscéralement faits pour s'envoyer des fions à la gueule.
Les hyènes et les guépards.
Les racailles et les keufs.
Les hétérosexuels et la mode.

Pour moi, c'est les hippies. Je les déteste. Rien que la vue de ces saloperies de fumeurs de joints/ joueurs de guitare/ porteurs de poncho, ça me fait péter un plomb.

Ce qu'il y a de bien avec les hippies, c'est que normalement ils ne font pas chier trop longtemps. Ils sont super relous quand ils se découvrent des convictions au Lycée. Oui, les L, les classes toute pétées dont personne ne ressort économiquement vivant. Bref ils se rendent compte que le socialisme c'est la vie, et vas-y que je te fais des grèves, et vas-y que j'arrête de me raser sous les bras...une horreur.
Donc là on est un peu obligés de cohabiter avec eux. Je sais pas si c'est une mesure du gouvernement pour essayer d'en sauver 2-3, mais après ça nos routes commencent bien sympathiquement à se séparer.

D'abord ils vont dans leur fac moisie, pleine de gens bariolés qui jouent du tam-tam en réclamant la libération du Tibet. Ils finissent leur cursus de sociologie en 9 ans, parce que faut pas déconner il a fallu s'engager contre le gouvernement et c'est pas compatible avec les études.

Armés de leur puissant diplôme qui, ma foi, n'a sans doute d'équivalent que la redoutable licence professionnelle "chant corse", nos amis les marginaux vont voguer de galère en galère, pour finalement pondre des petits aux nom chamarrés au rythme des aides sociales.

Tout ça pour dire qu'une fois le bac passé, on n'en entend plus trop parler, des pédrolitos. On les voit, parfois, venir vider la corbeille de notre bureau, chaussés de leurs Crocs scintillantes, mais ils ouvrent moins leurs claque-merdes à ce moment-là.

Le seul secteur dans lequel ils font encore un peu la loi, c'est l'art. L'art c'est un truc de traîne-savates fumeur de joints, c'est comme ça faut s'y faire. La chanson, notamment.Et de plus en plus, pour mon grand malheur.
Qu'on soit bien d'accord, je ne parle pas de Ferrat ou de Brassens qui, bien que représentants du peuple du crottin, avaient un talent certain.
Non, je parle de la recrudescence soudaine de ces hippies bas de plafonds qui viennent péter les charts français avec leurs excréments vocaux. Héritiers assumés de Zazie la junkie, Noah le faux écolo et Aubert l'homme-détritus, voici pour votre plus grand malheur le top 3 des sales hippies à la mode.

Place au podium de la honte :

- Zaz la hippie anti-capitaliste :

Non mais mon dieu qu'elle est laide.
Ca t'arracherait la gueule de te faire un peu belle, natural woman ?

Je ne sais même pas par où commencer. Si, elle vient chanter pieds nus sur les plateaux télé. Non mais on est où là, au Rwanda ? Qu'est-ce que c'est que ces manières de venir sapée comme une clodo ?
Bref, ne nous énervons pas. La jeune fille (?) nous propose donc une joyeuse petite chanson dans laquelle elle dit, grosso modo, qu'elle ne veut pas d'argent parce qu'il ne fait pas son bonheur.

Poufiasse.

J'aimerais, Zaz, j'aimerais vraiment, que tu fasses don des revenus de ta musique à ta maison de disque, puisque tu as l'air de t'en foutre. Je pense que celle-ci est beaucoup plus préoccupée par ces basses considérations matérielles.
Sérieusement, c'est à cause de ce genre de non-sens qu'on a des gamins qui veulent faire un boulot "utile, même si ça paye mal".


- Grégoire le hippie social :

Grégoire ne se sent plus.
Ca y est, Doctissimo et Familles de France ont voté pour qu'ils sorte un disque et môssieu est devenu chantre de la morale sociale, version ravi de la crèche.
Faut pas laisser les gens de côté, faut pas oublier les rêves de sa vie, la guerre c'est pas très bien, les pédophiles faut qu'ils arrêtent ça fait du mal dans l'anus des enfants...
Grégoire c'est le philosophe de 4h du mat' après 25 pastis, sauf que ce mec il passe à la radio. Quelle honte.
Pour contraster, je préfère nettement ce message d'amour de Boublil, bête comme ses pieds mais au moins rigolo :

Christophe Maé le hippie neuneu :

Putain mais lui c'est le roi.

Si seulement ce n'était que sa voix insupportable. Mais ses textes. Ses textes !
Les paroles de "on s'attache". Devoir sur table : vous avez 2h pour essayer d'en extraire une once de sens.

C'est même pas bête c'est juste complètement incompréhensible. Le mec balance des mots les uns après les autres selon un ordre que seul le boggle peut expliquer.

Là on touche au fond du gouffre de la stupidité hippie, on est vraiment dans le registre du feu de plage avec des joints puisque, soyons honnêtes, on ne peut aimer ce type qu'en étant demeuré ou complètement déchiré.

Bon c'est bien beau de montrer le problème du doigt mais c'est plus difficile de proposer une solution, hein connard ?
Bien.
Je propose dans un premier temps qu'on ferme les facs de lettre (oh mon dieu, mais où vont dormir tous ces squatters ?), ainsi que les filières L.  De toute façon y'a pas de boulot alors cassez pas les couilles.
Mettre une amende aux porteurs de locks.
Expulser les fumeurs de joints.
Traquer les communistes.
Mettre une puce sur les DVD de "requiem for a dream" aidera à les pister.
Mettre de la mort aux rats sur les feuilles OCB.
Puis réunir les suspects et cramer tout ça, en définitive. Non mais.

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